就这样,我去很远很远的地方上了大学。横跨大半个国度的我,跟随着心的声音,只为去远方找寻一点点希望。
离开的那天,我坐在那架通往大学的飞机上,不停地翻看着手机里面,有关于我和小A那段日子的讯息、语音、和彼此都喜爱的扣扣表情。
那些浏览不完的消息,拉不完的页数,还有留言板上的留言,全部都是我和他的记忆。
我泪流满面的想着,如果可以,多希望时光机能带我重新回到过去。从和他的第一次聊天开始,再从头喜欢起,“早安,你在干嘛?”是第一句,只可惜没有时光机,那天飞机着陆的时候,我点击了红框里“删除好友”四个字。
我拖着厚重的行李,行走在来来往往的旅人间,体会着周围连空气都是陌生的城市,我知道,给自己选择的新生活很快就要开始了.
我和小A再联系的时候已经是大四的时候了,小A通过高中的群添加了我,他发来消息验证的时候我很吃惊,我以为,是真的曾经以为我们这一辈子都不会再有联系了,而我是毫无犹豫的同意了他的添加。
到现在我都不清楚,那个同意添加的我,是不是,只是想要一个结局罢了,一个可以好好说出的结局,一个看得见的结局。毕竟当年没说出的再见,像根刺一样,一直扎在心里。
其实说来也很巧,我的几个男生要好的朋友都和小A关系挺好的,记得有一次猪头给我发他们去玩的照片,里面就有小A,所以说那三年无论什么原因不想联系小A是假的,只是我少了一些理由而已,是的,我想念小A,想念的是那个回不去的青春和那个时候肆无忌惮的自己,或许也可以说我执念那个没有答案的答案。
小A发来的第一句话是:“沉淀好了?”,我也不知道他这句话到底指的是什么,但我还是回了一句:“嗯,我已经长大了,很多事都想明白了”,后来我们随便聊了点什么,没涉及感情也没涉及过去就是简单的随便聊了点什么,不知道是不是以前太熟悉的缘故,即使如此也没感觉尴尬。
那一年的寒假,我们几个好朋友聚到一起吃了一顿饭,也是四年之后第一次见他,他还是什么都没变,可是我却像换了个心脏一样,我一点点的再变成自己曾经最讨厌的模样,但是这并没有让我开心反而愈加沉重,奇葩说里马薇薇关于这一点说的特别好,不肯长大的我们最后都被逼着长大了。可是不管最后得偿所愿的成为还是事与愿违的成为,我们都是我们,不管是曾经的所谓的好还是未来所谓的不好,我相信在我们心底最软弱的地方一定还是最初的我们。
那天猪头说:“我们这几个人在外面什么样子我们都不用管,但在一起的时候是最真实的自己就行了,好的坏的,都没必要藏着掖着”,我想这几个朋友大概就是上帝送给我的礼物吧。
我和小A也就这样恢复成了最初的样子,或者说比高中的时候还要好,可能是我对他换了一份心境吧。
那天小A在电话里和我说:“真的,我这辈子,唯一对不起的女人,就是你”。
我在电话的这一头笑了笑,告诉他:“给我邮寄点糖果来,就一笔勾销了,记得我爱吃的是水果味的糖果。”
或许你会说,真的一点感觉都没有了么,真的没有了,那些没有小A的日子我已经熬过来了,那些因为小A而痛苦挣扎的日子,也是我一个人熬过来的,有些伤害,有些过去,有些感情回不来的,就算那份喜欢回来了,也不一样了,你看,我都忘记那个曾经喜欢小A的自己了。
就像现在这样,挺好的,突然间想起曾经看到的一句话,你给了我一双翅膀,却没告诉我如何飞翔,后来我折断翅膀,因为它束缚了我的坚强,让我心慌。我一直感觉我和小A就是这样的,所以早就折断过翅膀的自己,已经学会了怎样坚强,再痛也能捂着心脏笑出阳光,而我和小A还是最要好的朋友,而且只能是最要好的朋友了。
有些伤害,永远无法逾越。
其实,我很庆幸三年之后的他把我找了回来,我也很感激曾经他陪我走过的路和带给我的苦辣酸甜,就像现在的我会莫名其妙的感觉和他在某种程度上是存在和很大的默契的,我说不清究竟是什么,我想这大概就是友谊最好的样子。
人的一生总是在得失之间徘徊,得到什么失去什么都是无法预料的,所以真的就像塞翁失马焉知非福一样吧,有人说喜欢写作的人都是孤寂的,这大概是事实吧,就像我心情不好的时候就会拼命的写东西,敲键盘的也好笔写的也好,所以这样的人内心也大都是流离的吧,就像随便找个容器就能轻易把灵魂安放进去一样,或许终有一天我会放弃这样的生活,说实话我是有点期待的,可是人不能过分的期待某一件东西,那样的话是很容易出问题的。
有人说我活泼开朗,也有人说我多愁善感,但是只有他们这些老友才会理解我的神经质和所有的歇斯底里,他们或许不懂我,但是他们会接受我,所有好的和坏的,而且会好好的接受。
后来,我也终于明白,当年的小A,其实并不了解我,他只不过是知道的关于我的东西太多罢了,那些故事他听懂了,但是那些说不出的心事,他没懂。
有些人有些事,不是放下了才无所谓,而是无所谓了才放下。
小A,谢谢你曾经跌宕过我的青春。
