当我一个人走在马路边林荫道上的时候，心情突然就低落下来。
我从口袋里掏出那一百块钱，慢慢地展开，借着车来车往的灯光，我能看清楚那四个伟人的头像。我感觉自己就像是一个流浪乞丐，那张钞票不过是我今天的乞资罢了。
这样想让我感到更加沮丧，浑身乏力，几乎要瘫坐在地上了。
迎面驶来的车川流不息，大灯探射出来的强光让我几乎睁不开眼。我感觉那些开车的人应该都很幸福，虽然他们也会有这样那样生活的烦恼，但最起码他们有车开。
我终于再也走不动了，就在路边的石阶上坐了下来。
不一会儿，一个真正的乞丐径直朝我走了过来。他穿着像要过冬的破衣烂衫，拄着一个根打狗棒，苍白的胡须都已经粘连在了一起。
他果然就在我面前停了下来，并把手上端着的“统一”泡面盒子递到我面前，一上一下地颠簸着，就像是炒菜翻锅一样，让里面那几个毛票硬币来回翻腾。在这个过程中，他一句话也没说，只是笑嘻嘻地瞅着我。
尽管对他来说是一个再平常不过的乞讨过程，他甚至根本就没指望从我这儿讨到那怕一毛钱，但他的行为还是让我感到厌恶。对他来说，像我这样的主在这个城市里他见得多了，穷酸得估计还不如他。可这并不是谁比谁更穷酸的事儿，也不是我会不会给钱的事儿，而是他让我看到了我自己。
是的，我感觉自己跟他几乎没有区别。乞讨对他来说，那不过就是一份工作，而工作对我来说，又何尝不是一种乞讨。
既然“同是天涯沦落人”，而他却冲着我笑，这正是我感到十分厌恶甚至气愤的原由。我感觉，那是一种对我为了更好的活着的嘲笑。或许是我过于敏感了，也或许是他出现在我面前的时机不对，我只想冲他发火，甚至想把他按倒在地狂揍一顿。
但我终于还是忍住了。我想，何必呢？
我也知道，只要我摆摆手，他们这些人一般就会识相都走开，不会再过多地纠缠于我。他们这些做乞丐的才真的是见多识广，他们知道对于像我这样没有爱心的主，那泡面盒子颠得再响颠得再久都是白搭。
事实上，我当时并没有习惯性地摆摆手让他走开，而是把手里的那张一百块钱丢进了他的泡面盒子。
他先是有些惊诧，不过毕竟是见多识广，没有片刻迟疑地把钱收进口袋里，然后连连鞠躬，喃喃道谢，很快就转身走开了。他走得从容不迫，丝毫也不担心我会突然追上去把钱再要回去。他能如此淡定，让我突然又萌生了敬意。
我理解他这是一种生活境界，生有何喜，死有何惧，给我一百块又如何，一分钱也不给又如何。
不过，我是真的就把那张百元大钞给了那个胡子拉茬的老乞丐，这在从前是不可想象的事情，现在却不经意地就做了。
是不是我真的需要看心理医生了呢？我不禁自问道。
可是我竟然能站起来了，而且感觉精神抖擞，稍前时候的乏力感已经荡然无存。我现在需要的不是看心理医生，而是展翅飞翔，不，准确地说是展臂飞翔。
那是一个街心公园，横穿过去是回家的捷径，不过我已经决定了要从那些树木、草地、花坛以及權木丛上面直接飞过去。我这么打算并不是想早点回家，而是我感觉现在的精力过于充沛需要释放，同时我也抑制不住心里涌动的想要飞翔的冲动。
飞到公园上空的时候，我只能看清公园的大体轮廓，在夜色下，更像是一片大草甸子。
过了街心公园，再沿着大马路往前飞一段，然后绕过那几栋高楼大厦，就能在我租住屋的楼顶降落。我在脑子里规划了这个飞行线路，但飞到公园边缘的时候，我实然改变了主意，悄悄地降落在了權木丛边。
我不能过于随意，因为飞行并不像行走那样不会被人注意。
如果我的飞行单单是让正在走路的人停下脚步，那或许没什么大碍，而如果让正在开车人的突然刹车，那后果将不甚设想。我可能因此而吃上官司，不仅会赔光我银行那点儿可怜的存款，肯定还会背上巨额债务，甚至于还会去坐牢。
我是一个一向遵守法纪的普通人，长这么大我连报警电话都没打过，更别说让警察铐起来丢进大牢里了。所以，我就落下来了，像一个普通人一样，老老实实地走在马路边的人行道上。
我感觉又回到了现实，这里所说的现实并不仅仅指眼前这条街，还有对真实自我状态的认知。因为，我除了老老实实地在地上行走之外，我是还可以飞的，至于慢慢地飞或是快速地飞，区别起来就像是慢走和快跑一样，但我却选择了在地上行走。
这种做回普通人的感觉真的很奇妙，尽管我原本就是一个普通人。
眼前来来往往的汽车，五颜六色的店铺招牌，琳琅满目的玻璃橱窗，随处都散发着城市所特有的气息。这种气息让我着迷，让我迷惘，让我痛苦，让我绝望，让我振奋，让我勇敢，让我坚守。
我沿着街道往回走，显然城市的夜生活才刚刚开始，但我除了回家外没有别的选择。
第二天，从一大早醒来我就一直在等老李的电话，结果一直等到下午三四点的时候，老李才终于打来电话与我商约晚上演出的事。他说话保持着他做主持人一惯的语言风格，但语气却显得客套而谦卑，这让我感觉有些不自然，感觉跟他隔着很远。
昨天晚上我已经想过了，我不可能总跟着他去街头献演，挣取微薄的收入，我会找到更好的机会的。
我不知道，是不是因为我昨天晚上的言语对此有所表露，他说话的语气很平淡，没有一点盛情邀约的意思。不过，也或者是我多疑了，也许语气平淡才是他生活中的常态。不管是什么原因，总之，我的感觉是尴尬。一时间，对于他的邀约竟不知道是该接受还是该拒绝。
他最后跟我强调了一遍地址和时间后就挂掉了，而我却愣在那里思索了半天，直到电话铃声再次响起。
电话是好友强子打来的，他告诉我他准备去西藏旅游的事，问我要不要一起去。
旅游对强子来说，不算难事，而对我来说却是一件可望不可及的事，尤其是这种出远门的旅游。多年以来在职场上蒙混，除了公司组织的几次游玩之外，几乎就再也没有出去过。
芳芳也总是时不时地为此报怨，我就答应陪她去逛街，而且承诺银联卡随她刷。你卡上那点儿钱够怎么刷啊！芳芳继续报怨，然后开始唉声叹气起来。
我不是一个会喜欢随便承诺的人，而我一旦承诺了就一定会兑现我的诺言。我之所以敢做这个承诺，是因为我对她太过了解了。我知道她是一个比我更懂节俭的人，所以我才会拿我的承诺让她去兑现。起初她很感动，但后来渐渐就发现自己上当受骗了，结果是旅游没去成东西也没买成。
这么多年，我陪芳芳总共也才一起出去旅游过两次，一次是北京之行，另一次就上个月的云南之行。计划这两次旅行，我都是经过长时间的思想斗争，才最后下定决心的，皆带有豁出去的悲壮。
我不常去旅游，倒是时常听到强子出去旅游的消息。他总是那么既有空闲又有余钱，生活得总是那么薄酒自在。人和人的差别就是这么大，有人在云端，有人在泥潭，也有人生就在云端，还有人生就在泥潭。
我像往常一样告诉他我去不了，也像往常一样羡慕他一番。我有时候觉得，他每次告诉我这些，目的也就是为了听我说一些羡慕的话。而我，每次羡慕完了之后，还会问一些有关行程的具体事项，以显示我的真诚，每次都很配合，从不走过场。
我并没有跟他谈关于我会飞的事，虽然我俩是亲密无间的好朋友，但我还是喜欢事情过去了一段时间才跟人聊，而且是不经意地说起，让人感觉我把生活过得有条不紊，而且到现在，我和芳芳分手和我辞职的事情也都还没跟他讲。
我觉得自己有些好笑，明明已经把生活过得一榻糊涂了，却还要在朋友面前装出游刃有余的样子。
我没学过心理学，不知道这属于一种什么样的心态，但我自己肯定那不是虚荣心，至少在我那不是。
我小学的时候是有虚荣心的，初中的时候达到了顶峰，我会因为衣服破旧而不敢在人前说话，或脸上有痘痘而不敢抬头看人，高中的时候稍好一些，大学之后就基本上克服这种心态。
说到这里，我不得不感谢死亡，我是在思考死亡的过程中慢慢摆正心态的，慢慢摆脱虚荣心的。
因为有了死亡，所以众生平等；因为有了死亡，一切皆是过眼云烟。死亡基本上包括了人生全部的哲学，从某种层面上讲，死亡比出生更有意义。死亡让你奋勇直前，死亡让你只争朝夕，死亡让你从容不迫，死亡让你知足常乐。
关于死亡的这套理论，是我最喜欢引以****的。
我也总是在想，如果有一天我成了成功人士了，也被人请去做演讲，我一定会跟来听演讲的人们讲我的这套死亡哲学，并且，我还要把我的死亡哲学分系统归纳成集，付梓成书。