我决定，暂时不再在芳芳身上消耗时间了，也不再在现在的工作上消耗时间了。
所以，我要做的第一件事就是，辞职。
我已经受够了那无聊的工作，可以说，如果没有与那无聊的工作进行对抗的顽强的意志力的话，我可能早就已经进入精神病患者的行列了。
三年了，时间不长却也不短，是到了该做个了结的时候了。
第二天早上，一到公司我就去人力资源部去要了份辞职申请表。然后，回到自己的位置上，开始认认真真工工整整地填写。我这么认真工整地填写是想表明，虽然我没有在工作中做出什么突出贡献，但我也付出过努力，而且态度是端正的。我同时还想表明的是，我辞职的决定是理智的和经过充分考虑的。
我一边填写，一边想象着当老马看到我辞职申请表，摆在她面前时的惊诧表情，那正是我三年多来最想看到的表情。
在这三年多的时间里，我从她那里得到的轻蔑可以装满一火车皮了。尽管在豪华会所的包房里觥筹交错引吭高歌的时候，她曾语重心长地跟我说，那都是鞭策，本质上其实是关爱。
对于她的这个说法，我却并不领情。
我觉得鞭策那是肯定的，因为在众人面前，我已经被鞭策得体无完肤了，而关爱却是我从来也没有过的感受。我反而觉得，她若不借那点酒兴，说出这些冠冕堂皇的话，我或许还真拿鞭策当关爱了。
我把辞职表填写完整，前后检查了一遍，很是满意，于是就去敲老马办公室的门。
当我把辞职申请表放在老马面前时，我看到了我想看到的表情。
辞职？老马惊诧地问道，Why？。
她一边说话的时候，一边还做出一个像老外一样摊开双手的习惯性动作，像是端着一个大份的水果拼盘，更像是主动想要拥抱谁。
Whyno？我笑着也摊开双手反问道。
老马并不介意我模仿她，而是煞有介事地说道，作为你的直接上级，我有权知道你辞职的原因。
表里不是已经有写了吗？我一边把辞职申请表指给她看，一边笑道，这不，原因是，我现在会飞了。
我表里填写的一个字一个字地念了一遍，像是在教她识字。
她探着头，诧异地盯着我问道，你知道，你这写的是什么吗？
我答道，我当然知道，而且我相信，你也知道。
她双手做出一个鸟儿飞行的动作问道，你是说，你现在能像这样飞吗？
是的。我答道，然后又抬手做了一个滑翔的动作说道，也可以像这样飞。
你……
老马显出哭笑不得的表情，一仰身躺回到她的沙发靠椅里，陷入了沉思。
OK。
她从短暂的沉思中突然回过神来，一边拿起笔在我的辞职申请表上签字，一边对我说道，我对你现在的言行有三个判断：其一，你真的会飞了（尽管我觉得这很荒谬，但我情感上宁愿相信你说的是真的）；其二，你在蔑视我（不过，没关系，我不介意）；其三，你需要看心理医生（这个提议完全出自我的真诚，因为毕竟我们一起共事了这么久）。
一看她完全误解了我，就连忙辩解道，马总，不是的，你一定是误会我了。怎么说呢？首先，我完全没有任何蔑视你的意思，然后，我保证我精神上绝对属于一个正常人，其实，我只是想告诉你我现在刚刚学会的一样本领。
我尽量用平静语气和语速说完这些话，但我自己都发现，我的辩解不仅不能使她相信她的第一个判断，反而更加坚定了她对我做出的后两个判断。
她把已经签好字的辞职申请表递给我，眼神里却表露出好像有很多话要说的样子。
嗯，还有事吗？我主动问道。
没有了。她果断地答道，你可以走了。
然而，当我正要转身离开的时候，她却又对我说道，嗯，小白，是这样的，我有一个朋友在心理诊所上班。你看，要不要我给你介绍一下？
我笑道，不用了。谢谢你。
从她办公室出来后，我感觉很温暖，我听出来她最后一句话真的是出于对我的关爱。不过一切都已经结束了，真的也好假的也好，与我已经不再有意义了。
是的，一切都结束了，尘归了尘，土归了土，老马归了老马，我归了我。
我现在正式失业了。
从公司出来的时候，我既不喜也不悲，心静如止水，这让我很奇怪。
我一直认为，失业是一件痛苦的事，不管你是主动失业还是被动失业，痛苦的感受都是一样的。你会经历一个短暂的轻松，而接踵而至是空虚、迷茫和焦躁，这些使你的痛苦感受不断加重，直至你开始怀疑人生，然后你就得做出选择，是好死还是赖活着。
一般人都会认为，好死是一个不可理喻的悲剧，但我却并不认为它真的就是悲剧。其实，悲剧也不过只是相对而言的，多数情况下它只属于别人眼中的悲剧，所以，悲剧其实是指某些人或某些人认为的悲剧。
而如果说，赖活着是最佳选择的话，那么，人为什么要活着呢？
这个问题曾经困扰了我很多年。后来终于有一天，我找出了一个令自己满意的答案，那就是“活着，就是为了更好的活着。”
这个答案听起来似乎是在狡辩，似乎答非所问，但它是积极的，给了人活着的目标和动力，而目标和动力，恰恰从侧面证明了人生的意义。
那么，人为什么要工作？又为什么会害怕失业呢？
这里首先要搞明白工作的概念。从字面上我是这么理解的，工作即工业化生产作业，是人类进入工业化文明时代之后，人们才有的一个概念。当人们有了工作的概念时，才会发生找工作这件事，再接下来才又发生了失业这件事。
失业有什么好怕的？大不了还回来种地。
这是十多年前父亲曾对我说过的一句话，后来一直到他生命的最后一刻，他也从来没有惧怕过失业。然而，或许是因为“黄鼠狼下豆鼠，一窝不如一窝”的原故吧，当我大学毕业即将开启人生崭新的一页时，首先面对的就是失业，并从那时起对它就保持着持续的惧怕。
后来我发现，原来跟我有一样感受的人并不占少数，我的同学中就有很多人跟我谈起过这种感受。这多少对我是一种安慰，也让我能用更为平常的心来看待失业了。
可是，事情是怎么变成这个样子了呢？
现在又要回到工作本身来找答案。
工业化生产作业需要劳动力，这种需求催生了劳动力市场。在劳动力市场上，人就成了一种商品，而且是一种无法库存的商品，你不可能说今年不工作明年也不工作，一直把自己库存到八十岁的时候再进到劳动力市场来找工作，这样库存的结果是，你还什么都没做就直接要报废了。
我们是商品，而且还是不能库存的商品，所以我们必须每天都要努力工作，也因此我们就有理由害怕失业了。
我的脑子总爱乱七八槽地瞎想，仿佛自己是一个哲学家或社会学家。
朋友强子总是说我这是吃饱了撑着了，说我成天喜欢想这些让人蛋疼的问题，还说这也正是造成我生活惨淡的根源。然后，他还建议我向他学习，学习如何像个商人一样去思考。并断言，如果我都做到了，不日我就将走出泥泞的沼泽地，走上一条康庄大道。
强子的话虽然让我激动，却并不能让我行动，因为我终究不是那样的人。
强子本人却是早就践行了他的建议的，所以现在已经成长成为一个成功的商人了。
早在大学的时候，当我们一本正经地上着自习课或者在花前月下虚度光阴时，他已经开始用商人的头脑思考了。一开始，他去市场批发收音机然后零售给刚入校门的新生，然后是收购废书废报，接着又倒卖自行车，倒卖电影票，倒卖火车票。当他把赚来的“大团结”在我面前甩得“哗哗”响的时候，他总会对我说，看到没有，这就是商人的智慧。
我当年就不得不承认，他确实已经完全具备一个商人的头脑了，不光坑蒙拐骗这些商人的伎俩早已了然于胸，而且守财奴的本事也已炉火纯青。比如，他总喜欢约我一起去吃烧烤喝啤酒，然后又总用我做家教挣的钱去买单，并且每次都能如愿以偿。
我跟强子一起相处了很多年了，他没有变得像我一样愚钝，我也没变得像他一样有头脑。由此，我想起“近朱者赤，近墨者黑”的古老论断，现在看来也并非绝对真理。
不过现在我除了愚钝，也有了能在人前炫耀的本领，那就是我会飞。而且，我本能地感觉到，这是一个能给我带来财富的本领。
那么，怎么样利用我会飞的本领去挣钱呢？
这确实是一个我必须首先要思考的问题，而且是一个比思考工作或人生的意义更有意义的事情。我想，不说别的，最起码这本领得帮我实现我的“五有梦想”。
说起我的“五有梦想”其实并不远大，具体说来是指有车，有房，有款，有店和有闲，但各自的要求并不算高。
有车，设定这个梦想的理由不屑多说，当然了，车不用太贵，二十来万的我就已经满足了。
有房，这个梦想就更不屑多说了，当然，最好是两套以上，保值增值不说，万一那天跟将来的老婆吵架了，我就搬去另一套住。
有款，是指存款的意思，这当然也是很必须的。银行里有点钱，想出去旅旅游或下下馆子，或是有个头疼脑热的都能应付，不需要太多，但绝不可少，算算起码得个三五十万吧。
有店，是指拥有所有权归属自己的店面，可以用来收租金，这或许就是我的主要经济来源，我从此就可以过上消遥自在的寄生生活了。
当然，自己实在闲得无聊的话，也可以就着自己的店面做点小生意。像房子一样，店面也最好是两套以上，而且多多益善，要不然自己要是开店不赚钱的话，就会断了经济来源。
说到底，自己开店并不图赚钱，只是用来打发无聊的时光，让人生活过得更有意义罢了。
最后是有闲，这一梦想也至关重要。如果天天忙着工作忙着挣钱，连周末去湖边钓鱼的时间都没有，那忙来忙去地忙一辈子又是为了什么呢？
这就是我一直以来，孜孜不倦和拼搏奋进所追求的终极目标。
有钱人看到我的五有梦想，首先恐怕是要笑到喷饭，然后会跟我说，二十来万的破车，三五十万的存款，也是只有像我这样的穷鬼才会有的财富观。
然而，不管是谁对我说这些我都不会介意的，我心态一直很好，我知道富裕和贫穷其实是相对而言的道理，比如你虽然很富有但却比不了比尔?盖茨，我虽然没啥钱但相对于乞丐却能称得上是有钱人（当然，这里说的乞丐得是真乞丐）。
所谓树大招风，所以我的观念是，钱不在多，够用就行了。
而且，我的五有梦想是设置了前提城市的，是以我出生的那个小城为基准的。如果拿北京或上海做基准的话，我的五有梦想就得全面升级才行。
好在，我根本就没有想过要定居在北京或上海这样的城市里，这些超级大城市带给我的是全是恐惧和迷茫，就像是划个独林舟漂泊在浩淼的大海上，遇上点儿风浪就能让你消失，跟蒸发掉了一样寻不到痕迹。
而我出生的那个小城，就像是一碧湖水，清澈潋滟波澜不惊，我可以在湖边垂钓，或是在湖面泛舟，或是下到湖里游泳嬉戏，尽可以随心所欲，随遇而安。
所以，到目前为止，我还没有将梦想升级的打算。