于是，我告解了：“这是我们的第二次见面。但是，此前我一直梦见你，听见你的声音。我曾看见你在菩提树下打坐。也许那时候我就应该明白，我爱上的会是一个和尚。但是我没有想到。我以为顺着梦中的指引，我将找到一生的幸福。但是现在才发现，那竟然是一种指引。难道是佛祖要我受教出家吗？中国有个很有名的戏叫《邯郸梦》，说吕洞宾点化成仙的事。那么，你也是佛祖派来点化我的吗？可我不想出家，佛说六根清净，我虽然对世间繁华并无恋慕，但我心中有一万个疑虑，我永远做不到心无旁鹜。在莲花塘边，你说过我是自杀，其实不是的——不完全是。我并不是想自杀，我只是不想活。”
我停了一停，发现已经不能用英语来措辞表白，于是改成中文，不大置信地问他：“不想活，和自杀，是两回事，你明白吧？”
他点点头，也改用中文念起一首佛偈：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”他顿一顿，仍用英文说，“生与死，得与失，都是相对的概念。生而何欢，死而何惧？你对生命无所眷恋，所以也无惧。你不惧死，也不恋生，你不会特地去自杀，但在面临死亡时，却没有求生的****。”
我的泪又流了下来，为他再一次那么准确地说中我的心声。人们总是会本能地分辨自己的同类，并被与自己相似的人吸引。但我与大辛素昧平生，僧俗有别，连国籍和肤色都不相同，却偏偏熟悉得好像在面对另一个自己，即使在他面前曝露伤口也不会觉得羞耻。
已经注定了不会有将来，于是，我惟有交付我的过去，毫无保留地剖白，把自己的一切交给天地，交给这佛轮初转的鹿野伽蓝：“自从父亲去逝，母亲改嫁，我便等于同时失去了这世上两个最爱我、也是我最爱的人。离开母亲的家后，我一直过着寄宿生活，从没有人来探望我，就好像这世界把我遗弃了一样。无边际的自由，无边际的恐慌，仿佛一朵蒲公英被风吹着到处飘荡，不知道要到哪里去，也没有人会关心。
“我试过努力去爱别人，与我没有血缘或亲戚关系的人，但是他们都走不到我的心里去。我对同事尽力帮忙，爱护每个学生，对朋友的要求总是尽量满足，好让我觉得自己还实实在在地活着，可是我始终无法真正亲近任何人。多少年来，我无法在任何人的身边睡着，生怕他们会在我睡熟的时候死去，死亡的巨大阴影笼罩着我，宛如呼吸般无刻不在。
“我害怕再一次面对死亡，但却不害怕自己濒临死境，因为如果我死了，便再也没有什么可以失去……”
天色暗下来，偌大的遗址公园里已经只剩下我们两个人——或者，还有无数游荡其间的两千五百年前的亡灵？倘若那些沙门不曾往生，来不及轮回，他们会继续守候在这里缅怀往昔吗？
大辛催促我：“要关园了，你该回去了。现在回瓦拉纳西，还来得及。”
“我不回去。”我仰望他，在黄昏的余晕中，他的眼睛亮如星辰。“你不给我答案，我决不离开。”
“世事无常，何必执著呢？”大辛苦口佛心，“拥有和失去，是相对并立的关系。世上万相，本是虚幻——父母、兄弟、爱人、仇人，都只缘于因果。前世之因，今世之果；今世之因，后世之果。你说你在梦中见到我，也许是因为我们前世有缘，今世只是重逢。”
“那么，我们的前世是夫妻，还是情侣呢？”我故意这样问。
大辛不以为忤，平静地说：“也许是夫妻，也许是兄妹，也许是恩人，也许是仇人，更也许，我们根本不是两个人，而只是一朵花，一株草，一只鸟，一条鱼，在某时某处陌路相逢，有一段未了的心愿，遂到今世来了断。”
“就好像，我是天空中的一片云，偶尔投影在你的波心？”
听他满口禅机，我忍不住语含讽刺。但接着我想到他虽然谙熟中文，却不可能知道徐志摩，不禁暗暗叹了口气，轻轻说，“我听过一个故事：说有一个女人曝尸荒野，有人经过时，为她披了件衣裳；另一个经过的人，则替她挖土掩埋。到了第二世，他们几个再遇见，那女人与第一个为她披衣的人有过一场露水情缘，却嫁给第二个为她埋葬的人并且白头到老——这，就是你说的缘分和因果吧？”
他没有正面回答我，却说：“我们遇见，是缘；离开，是分。一朵花有开有谢，这是缘分；人有聚有散，也是缘分。随缘安分便是福。”
“我不信。如果相遇是缘，那为什么又要分开？如果离别是分，那又何必相遇？我不信我和你的缘分是这样浅，我不信二十年寻觅千万里追踪就只是为了见一面两面。我要和你在一起，寻找真正的答案。”
“佛偈云：‘若此有则彼有，若此生则彼生；若此无则彼无，若此灭则彼灭。’你太执著于‘你’和‘我’的概念，也就是由‘此’及‘彼’，其实无‘此’则无‘彼’。你说过你是做老师的，如果老师是因，那学生便是果；前世是因，今世便是果。所有的因果都是一种对应互存的关系。佛说：‘见缘起即见法，见法即见佛。’你若能想通因果，也就明白了起缘，得以觉悟。”
“我不明白。我只知道在没有认识你之前，我已经感受到了你，这算是什么因，又安排了什么样的果？难道就只是相遇相识，见这一面？你说聚散就是缘分，可是这样的缘分，徒然使我痛苦，那又怎么能算是一场因果？”
天上的星星渐渐多起来，大辛无法说服我，已经放弃辩论，顾自打坐念起经来。
我只觉饥肠辘辘，却倔犟地不肯离去。我倒要看他能念多久？大不了，便这样陪他打坐到天亮。
在莲花塘边的那个夜晚，是我十多年来睡得最香甜的一个晚上。池塘里似近还远的蓝莲花，突如其来的太阳雨，当我溺水时在岸边经过的打伞的和尚，还有第二天早晨我醒来时，看到他坐在我身旁念经的侧影……在我内心深处，一直都希望那一幕重演，让我陪他再度过第二夜，第三夜，第一千零一夜。希望每天早晨醒来，第一眼都可以看见他，听到他念经的声音。
我不知道什么是“此”，什么是“彼”，我只要有“你”，有“我”，有莲花。
经声停歇，他到底也念完了，不得不理会我，问：“寺庙里有客房，可以留宿善信，要帮你安排房间吗？”
“我自己会找地方的。”我任性地回答，想看看他会怎么做。他会担心我吗？会求我或者哄我吗？会像俗世的男女那样，想尽一切办法逗我开心吗？
他温和地说：“已经关园了，只有比丘才可以从小门进出。等我出去，门就要上锁了。”
“那就把我锁在这里过夜好了，说不定会看到佛祖显灵。”
他不再说话。我以为他会继续劝我或者留下来陪我，却不料，他只是站了一会儿，竟然真的转身走了。
我呆住。对着满目疮痍和漫天星辰，独自倚坐在佛祖故所的断壁下，任由夜色将我层层包裹，依稀听到遥远而缥缈的梵乐，我梦中的音乐。
整个鹿野苑到处都是各国修建的佛寺，我甚至无法分清那声音来自真实世界还是虚幻的公元前。这曾经的精舍，无论它在两千年前有多么辉煌，此时却只是死寂荒凉，是一个被时光遗弃的地方。
历史过于悠久，拥挤了太多故事的地方，总是会有一种忧郁的气息，何况这里还曾被尘埋了近千年。鼬鼠出没，鸟鸣啁啾，这是《聊斋》里才会有的夜晚，黑暗中孕育无数险恶。我不是第一次恋爱，也不是第一次失恋，但这样冷冰冰地被人丢在荒野中不闻不问，却是想也想不到的事。我怎么会把自己放在这样尴尬的境地？难道爱上一个佛门弟子是自取其辱吗？
自从离开继父的家以后，我总是频繁地转移住处。每当搬到一个新的地方，在****里呼吸着前房客留下的气味，我就会有这种无所适从的迷失感。而此刻的鹿野苑，仿佛集中了这一生中所有寂寞的夜晚，把它们的颜色气味叠加在一起，发霉的毯子那样沉甸甸地压下来，使我比任何一个时候都更加孤单、挫败，就好像被全世界抛弃了一样，连流泪的力气也失去。
但是并没有过多久，夜色迷茫中一个白色的影子向我走来，月光在他周身镀上一层银色的光晕，宛如凌波微步，飘飘若仙。
我瞪大眼睛，心跳几乎停止，他回来了！
我的大辛，他终于来了！
为了我！