生活似乎总是需要一个看似伟大又很遥远目标，才能显得日子过得有意义而又不平凡，至少我的远景目标证明我不是甘愿平凡的人。但能让我感受到真正快乐的也许不是我那遥不可及的远景目标，也许只是一睁眼可以在家门口的小摊上吃一屉小笼包。那种从饥饿到吃饱的感觉也能让人一样快乐，并且可能是快乐一整天。
大多数记忆里，我的快乐都源自和顾明的这种无休止的争斗。无论是在思维模式，还是语言和身体力行的某些事情中，如果我占了上风，快乐的动力就会源源不断地传过来。我们在这种状态中彼此努力着想证明自己永远比对方好。我们努力，然后有一点点进步，展示给对方看，获得微小胜利的快感；期待着对方的还击，用来激发自己的斗志，好让自己再努力向前迈进一步。在那个充满着抱怨、混杂着艰辛和困苦的环境里，许多人都很努力。他们努力是要挣出下个月的生活费，目的是为了不用像这个月过得如此紧巴巴。
我曾经的远景目标是要成为京城数一数二的大富婆，然后把顾明包养起来，让他唱就唱让他跳就跳，省得在我面前永远是一副不忿的架势。顾明听了之后总是带着坏笑地看着我：“先说好了，我可是卖身不卖艺的，你想好了包不包。”
后来我从向着目标冲刺的战场上卷着铺盖跑掉了，之后我把我的远景目标定为了可以长命百岁，不知道这两个相比哪个更伟大而又难实现一些。没有了我，顾明却没停下脚步，大概我在高喊着自己是硕士的时候，心里并没有如我表现得那般得意，好吧，也许这次是我败了。
站在姥姥的墓碑前，真的可以用感慨万千来形容。相片里的姥姥仍然是看我时的温和笑容，慈祥、和蔼、可亲——所有用来形容长辈的美好词语用在她的头上似乎都很适合。她在我的生活中充当了太多的角色，比如姥姥、母亲、父亲、保姆、性格以及价值观的指导老师。从我六岁到十八岁的那些年里，我们一起相依为命。
姥姥的墓碑很干净，墓前摆放着百合，虽然已经枯掉了，但至少说明两个月里有人来看望过她。那个人不是我，我离开后我从未再踏上过这片土地，那除了我也只能是他了。
“谢谢你，替我来看望姥姥。”
“谢影，从你六岁搬到我们家楼下，你来我们家蹭过多少顿饭？我要没记错的话，从你六岁到你出国所有的棉内裤也都是我们家提供的吧？你说过谢谢吗？现在突然想说了？”
“该我做的事情你替我做了还是要说谢谢的。”
“什么事情是该与不该的呢？你……我不管，我只做我该做的事情，看望妈妈和姥姥是我该做的事情，你该做什么你自己知道。”
我坐在姥姥的墓碑前，想要撕心裂肺地大哭一场，想说自己有多想念她，想着小时候依偎在她的怀里听她讲故事，想跟她说自己很艰难可是很勇敢。所有想说的终究没有说出口。我坐在地上靠在墓碑上闭着眼睛想了很久，那些儿时的记忆总是在眼前闪过，能瞬间让人笑也能瞬间让人哭。顾明站在我面前双手插着兜不说话，他只是平静地看着我，过了许久，他把手递给了我：“走吧，晚了，回家吧。”
坐在他的车里我又困了，也许是因为时差也许是因为刚刚我的内心翻涌，眼皮沉头也沉，于是我在不知不觉中睡了过去。
我似乎听到了海浪拍打岩石的声音，一下一下地在耳边萦绕。我睁开眼的时候发现周围漆黑一片，我仍然坐在车里，车子像是停在了野外，透过前挡风玻璃仰望天空发现一颗星星都没有，只能看见层叠的乌云，让夜更黑了。顾明站在车外背靠着驾驶位的车窗，他的手上夹着一支香烟，点点的火光似是黑夜中唯一的亮光。我按下了车窗想要叫他，一股硬冷的风带着咸湿的味道直吹进来，海浪声听得更真切了，我才确定我们真的是在海边。
顾明似乎听见我醒了，他扔掉了烟头转身进了车里：“醒了。”声音有些低沉。
“你把我带哪儿来了？”
“北戴河。”
“北……”我本是想发怒的，心里像是想到了什么却没发起来，“你脑袋撞门框上了？开两百多公里地你把我带北戴河来干吗？这什么天，黑得我挖鼻子都能挖到眼睛里，这也不是景区啊，连个路灯都没有，你要干吗？劫财劫色带抛尸啊？”
顾明侧着头眼睛眨得很慢，像是被我说得昏昏欲睡一样，我长篇大论之后他依然是这种懒洋洋的表情：“你是有财还是有色？”
我们不会无休无止地争吵或者争论一个问题，那对于他或者对于我来说都等同于无用功，这不是我们喜欢的模式，说再多不如去做一次。
“我饿了，这个问题怎么解决？”我不会再跟他争论我为何此时在北戴河的问题，因为我已经在这儿了。
顾明从后座上拿了个保温瓶递给我。
“什么东西？”
“粥，你现在喜欢的！”
“你早有预谋？”我打开保温瓶，粥还是热气腾腾的。我把保温瓶的盖子倒满，小口地喝了起来，有了食物的能量身体似乎也变暖和了。
外面的气温应该有些低，车内玻璃上结起了一层水雾。顾明擦掉了玻璃上的雾气，看着一旁深色的大海：“你走之前，我们的毕业旅行是来的这里，我赌你没有忘记。”
我低头喝着粥，没有接顾明的话。
“我们在海滩上坐了一宿，为了要看第二天的日出，那晚我们说了很多很多。”顾明仍然看着窗外，我听见他做了个深呼吸。顾明转过头看着我，而我的注意力全都在粥上，我不敢看他，他赌的事情说对了。关于我们的一切都像是被规规矩矩储存在电脑里的文档，需要的时候点开，所有的那些藏在记忆深处的事情都会呈现出来，就算把电脑格式化了一切也都能被恢复，因为那些已经被深深地刻在了那里。
“疯丫头，你真的是瘦多了，头发也少多了。”顾明伸手摸了摸我的脸，又揉了揉我的头发，“在法国受了不少苦吧？”顾明的语气像是同情。我转头看着他，看到他的目光充满怜爱，就像是父亲看女儿一样。我不喜欢这样，发自内心地不喜欢，我们这种倔强却又有点自命不凡的小孩从来最讨厌被可怜。看着顾明的这种眼神竟然让我想到了父亲，这种感觉就更让我讨厌了！那个在记忆里只见过两次面的父亲，一次是我到了美国找到母亲，母亲带着我去见了他，那是我在记忆里第一次对他有了印象；另一次是我准备去法国的时候，他去机场送我，他送我的时候满脸带着笑容，我想我的离开一定让他很开心吧。
在我离开中国之前，我觉得父亲这个人真的是一个无关紧要甚至可以完全不用存在的人。当然在我离开中国之后，我终于体会到了他的重要性。现在想，我还是应该感谢他，感谢他抛弃我们母女，感谢他去了美国，感谢他成功傍到了富婆，感谢他还愿意承认有一个女儿，当然更应该感谢他终于良心发现支付了我在法国的一切费用。
“我在法国生活得很好。”瞬间的回忆又让我镇定了下来。我很真诚地看着顾明，平常的语气平常的态度像是在说一件家常，“我要结婚了！”
顾明的眼神闪烁了一下，很快他又恢复到他似笑非笑的面容里：“现在能说了吗？”
“说什么？”
“说你当初为什么要走？”
我长出了口气，把车窗开了个小缝隙，希望微凉的海风能吹进来，让我不安的心能平静下来：“觉得厌倦了。”
“对什么厌倦了？”
“所有的一切我都厌倦了。我不喜欢那嘈杂的环境，不喜欢那些邻居为了谁偷拔了谁花盆里的葱而无休止地争吵，我也不喜欢一到傍晚就跟你蹲在街上卖那些花花绿绿的大棉裤衩，永远要去路口帮你看着城管什么时候来，为了躲警察和城管一次又一次地跟你在街上拉着手背着包袱狂奔。我想过好日子了，顾明，我不想跟你分吃一碗卤煮还要算一算会不会影响第二天的早饭。这种日子我过够了。”
“你厌倦的这种日子里也包括我吗？”
“对，包括！”我回答得很快，头点得很艰难。
顾明的呼吸很沉，他从储物盒里把烟拿出来，拿着打火机想要点，像是想到了什么，下车倚靠在车门上开始沉默地吸着烟。
我从车上跟了下来，刚一下车就像被海风吹透了一样，让我打了个激灵。顾明似乎听见我下车的声音：“后座有羽绒服，你穿上！”
我把后座的羽绒服拿出来穿在身上，只是站在一旁静静地看着他。我们大多数时候都喜爱那种能令对方失落的事情，如同在一个小的战役里获得了阶段性的胜利，握住那一小段快乐等待下次战役的到来。可是此刻看着顾明失落的表情我却丝毫都不感到快乐，其实我很痛苦，也许比他还痛苦。