好歹是血性男儿，我哪能白白让人摸？于是奋起反抗，双手齐上反扑向小菊花，口中振振有词：“我看你也好不到哪里去啊，看，平胸！跟腰一样粗……”
“我还怕你个瘦猴子……来啊！”小菊花不甘示弱地向我发起挑战，抽出手端起还未倒干净的水盆招呼向我。
“喂，你有点节操行不？”我被无敌技能加身的妹子彻底浇了一身湿，狼狈地停下袭击。在开展反击行动的时候，我给菊花妹留足了面子，始终闭着眼睛，即便是碰到她肥胖的身躯也没有用力体验手感。
小菊花不屑地哼了一声，骂我一句活该，然后拿走洗漱用具，扭着肥臀消失在门口。
我认栽！唉声叹气地回屋换了身干净的衣服下楼。
昨天从两女人手上白赚了几千大洋，今早想起来我还觉得跟做梦似的，爽毙了！装款爷摆阔打的去瓯海上班，结果到了厂区，看看电子栏的公告，仍旧迟了几分钟。包工头“微笑”着教育了我一顿，扣了本月300块全勤。
平常的我，肯定感慨损失惨重！不过昨天毕竟赚大发了，便没那么心疼。
这笔账，以后算在菊花妹身上好了。反正屋里那身湿衣服还泡在水桶里没洗，晚上下班换下裤衩丢进去，一起赖给妹子洗！
我一扫阴霾情绪，这一天拼装的开关数量竟比往日多出四分之一。邻座工友阿炮频频发笑：“诶，林俊，今天你是不是开挂了么？怎么做这么快，都赶上我最高记录了。”他虎牙一露，笑的十分憨厚。
阿炮是加工间出了名的老实人，手艺不算最好，但拼装这道工序绝对比我熟练。他也是我们当中学历最高的牛人，大专学历，据说他因为沉迷游戏被校方劝退，迫于家里压力才瞒着父母偷偷在瓯海区打工赚钱，对外谎称在厂里实习。
我埋头焊接尺寸不符的螺丝帽，未及时回应阿炮。半晌之后，听他幽幽地飘来一句：“不要用焊枪，用我这个特制打火机。”
“这个要高温才能溶解吧？”我举着合金配件，不可置信地瞅着他，“那你帮我弄个试试……”
阿炮满心欢喜地答应了，接过我手中的活儿……他凝神专注的模样，仿佛在研究一项发明。他一丝不苟地进行手上动作，不甚强壮的身板在加工间刺眼的大灯下显得愈发疲惫。
“你的手法我学不来，要不你帮我把这几个也做了。”我很无耻地把盘子里的几十组合金配件推到阿炮的工作台上，睨见他脸上的僵硬以及眼中的犹豫，立马对他挤挤眼：“下班后，你就不用回家吃饭了，我们兄弟几个一起搭个小灶吧。”
老实巴交的阿炮本就是个不懂得拒绝的人，加上我开出“下班请吃饭”这个条件诱惑性极强，他踟蹰不定，末了点头道：“那……那成！这几个加工件能不能算我的？”
“呃。”我嘴角抽搐，对阿炮的提议十分纳闷：平常他都不介意帮人加工，今天怎么跟我计较起数量问题了。
“我这个月想混先进，加工件多一点有加分。”阿炮如实相告。
我的小算盘没打响，稳稳当当地做了一回小人。许下承诺请人吃饭，总不能因为那几十个加工件的归属问题跟邻座工友翻脸吧……于是讪笑着答应了阿炮的请求。
出于对阿炮的同情，借上厕所的机会，路过他身边时，我鬼使神差地把自己已经加工完整的四五十个开关丢进他那边的大箱子。
“不用。”我以为自己足够蹑手蹑脚了，没想到还是被阿炮察觉，拒绝说，“你这样帮我一次，数量突然多了，质检的工头肯定会对我的加工件多留一个心眼……那可麻烦！”他早已想到了后续问题。
我日！说起质检的工头，真想问候他全家。凭毛对吾等劳动成果挑三拣四，连开关在纸箱里的摆放问题也要管一管，说啥统一朝向才方便他检查验收……操！那只是你的问题。
阿炮再三拒绝，我只好从他箱子里又抱出来一堆开关……看着阿炮肉疼的面部表情，我低头目测怀中开关数量，相当不好意思地放回去一半。
很快到了下班时间。我们把加工过的开关统一放在了质检工头的房间，贴上标签留下个人记号。阿炮打卡离开加工间后，在厂区大门处等我，我拉着另外两名工友与他会合，四人一起去附近的重庆麻辣烫店搓了一顿。
“喂喂喂，点菜啊，又不是让你吃烧烤……”我拍掉一个工友手上的五串骨肉相连，转身让店老板继续加菜，“我要豆芽、豆腐、花菜、大白菜、冬瓜……”
工友白了我一眼，坚持着把一串骨肉相连丢进红通通的汤锅，低低地唾弃一声然后进了里间雅座。阿炮从旁提醒我进去安抚一下工友情绪，我有些尴尬地回应他：“最近不是禽流感么，你们还敢吃肉？”
阿炮直接哽住，最后右手发抖地往汤锅里到了一碗鸭血，嘱咐店主多方粉丝多放辣。
一顿饭吃得很不是滋味，阿炮和另两名工友都埋头猛吃，我意识到自己这个东做的不像样，立即叫老板上酒。
“大家喝点什么啊？”
“嗯？”阿炮讶得一抬头，半截儿粉丝贴在了下巴上，他吸了一口，吞咽道，“有劲酒的话就喝那个，啤酒我喝了胃难受。”
另外两个工友反应过来，纷纷提出要求。我纯属为了面子才答应三人的各种条件：上了酒，加了菜，最后还叫了一份酸菜鱼外卖。
结账的时候，老板说两百五！
直到晚上八点，我才尴尬地拽着醉醺醺的小伙伴们撤离。出了店门，阿炮哇啦啦吐了个干净，恶臭味扑鼻……我强忍着恶心，扶住他问：“我勒个去！平时没见你喝酒啊，今天不要命了啊，三瓶劲酒加一瓶纯清！”
“没事……呃，没……哇！”阿炮继续狂吐。
我俩勾肩搭背地向公交车站走去，对另外两个工友挥手告别。他们战斗力较阿炮算差的，因为只喝啤酒，所以勉强没在人前吐，不过从脸色可以看出两人都是在逞强。
公交司机闻着我俩身上这味儿，拒载。
“那我们去那边坐坐。”我能体谅满车乘客的嫌恶，于是扶着阿炮迈下车，向街边的小公园走去。
把阿炮伺候妥当了，帮忙擦干净他沾满污秽的上衣后，我打着酒嗝跑去最近的药房买了解酒药和水。回来时却没看到石凳上的阿炮，环顾四周，只有一个身影站在小河边的石栏上。
“你找死啊！”我冲上去，一把拽阿炮下来。
阿炮重重一跌，声音哽咽起来：“阿俊，我要结婚了！”
“结婚？结婚是好事啊！你找死干嘛，又不是谁逼你娶凤姐……”我一听到阿炮的喜事，愈发不能理解他今晚寻短见的行为。
“没钱啊，没钱啊。”阿炮捶胸顿足，低吼着慢慢哭出声来。
听说阿炮因为没钱成家，我多少有些为他抱不平，转念一想，自己将来也许会碰到同样问题，只好安慰说：“你，你看上哪家姑娘了？到底彩礼要多少钱……没钱，没钱确实不适合谈结婚啊。”
“她妈要十八万！”阿炮拍着两大腿，歇斯底里地哭。
这家庭是啥成分？贫下中农还敢开口要十八叠粉红毛爷爷？我果断为阿炮叫屈：“你对象是温州本地人的话就不好办了……”
靠，我真不敢告诉阿炮，我有一表哥东拼西凑借了三十万娶温州媳妇，幸好丈母娘大方，女方陪嫁丰厚，一房一车一存折，市价远远超出了表哥的六倍礼金。不过赚钱这些都是后话，首先你总得拿出钱来取悦丈母娘吧！
“本来这两年我没打算处对象的。小飞跟我是两隔壁，那天夜里她来借肥皂，就，就不小心怀上了……”阿炮省略掉当中重要环节，没头没尾地告诉我事情真相。
第一次感受到奇葩的事情发生在自己身边，我张了张嘴，哑口无言。借肥皂都能闹出人命……那晚上还是不让小菊花帮我洗裤衩了！