我看她一个人坐着，周围又没什么人。
我胆子就肥了起来，胆子一肥就感觉顶得肾疼。我想好了，我今天要开口跟她说话，普通话什么的我就不顾及了，毕竟我们是同桌，有可能还要坐一年，难不成我这一年都不跟她说话吗？我觉着会被她鄙视，一个大男人，怕什么不好，居然怕普通话。我站在不远处，调整气息，试着启动普通话模式。我还小声的练习了一下普通话。
“看什么书呢？这么好学？”
嗯……不错，我感觉还可以，至少她应该你能听懂，唯一的不足是我用普通话表达就玩儿不了我擅长的幽默了，算了，慢慢来，女生都喜欢那种自以为幽默其实一点儿都不幽默的男生，我用普通话说的话，一定能达到这种高境界，平时要我放下身段玩儿那种白开水似的幽默，我都觉着丢人。
我这么想着鼓足勇气走了过去。
她没有看到我，我悄悄走过去坐到她旁边，她回头一看是我，眯起眼睛笑了一下，我也笑了一下，我张口要说话。就在这个时候，就在这个节骨眼儿，没错，就在这个千钧一发形势逼人的时刻，我打了一个饱嗝儿，而且是那种华丽丽的饱嗝儿，又长声音又大。我当时要死的心都有了，我真想掩面跑掉。但我只能红着脸尴尬的笑了笑，我猜我当时笑得肯定惨不忍睹，我一向以粗狂的优雅自居，这******全被一个饱嗝儿给毁了，只剩下粗犷，毫无优雅可言。但这还不是高潮，高潮是突然海结捂住了鼻子，用手挥打弥漫在空气中我的饱嗝儿，我才想起来，我今天回家的路上把孙志杰他爸无偿提供的那把韭菜给吃光了。丢人哪，我好不容易鼓足勇气才迈出了这么艰难的一步，功亏一篑。我那时恨死了他们爷儿俩，儿子考上复旦还低调的来复读，父亲让我辅助儿子语文，还高调的给了我一把韭菜，想想他父子俩就是个华丽丽的阴谋家。
我那时真是骑虎难下，如坐针毡，我不知道怎么说，也不敢开口说我已经练习好的普通话，我目前的普通话水平顶多能问个你好，你叫什么？我很好，再见。类似于英语里的：hello，whatisyourname?Iamfine，Goodbye!用普通话解释这个简单的事情实在是太复杂了，要是她听懂方言，兴许我能用方言巧妙的化解这个尴尬，比如：别人总说我口气太大，说话太“冲”，我一直不信，今天我才知道，这居然是真的。
可是这个在普通话的系统里应该怎么表达才不生硬，还幽默呢，这对我是道巨大的难题，我甚至想过用英语，我觉着英语应该可以，可是我脑海里迅速闪过两个词语，一个是韭菜，一个是饱嗝儿，这两个词，英语课本里绝逼没有。可见编纂教科书的那些二愣子一点儿都不考虑国情。
她估摸着臭气已经散尽，放下手问我：
“你吃大蒜啦？”
“不，是和大蒜臭气相投的韭菜。”我只是心里想这样表达，但是我没说出来，吃一堑长一智，我再也不说普通话了。我只能点点头，把罪责推到了无辜的大蒜身上。
“我也爱吃大蒜！”她说。
我猜她是要给我解围，但是看她严肃的看着我，我觉着这可能是真的，我心里稍微舒坦了一下。
“但是我都是煮熟了吃，煮熟了吃没味儿。”她补充道。
我心里有千言万语，想给她分析出生吃大蒜的好处，以此证明我博学多才，还能挽回颜面，但是千言万语最后只化为了一句：“嗯！”
她看我不说话，也不知道怎么办，找了下笔，但是没带，我只好站起来告别说：“额……”
后面的话我没说出来，我用手势表示我要上去了，其实我想说：“我上去了！”我们的话有一点点跟陕西话相像，把“我”说成“额”。
我无比懊恼的回到教室，一看四眼仔孙志杰，顿时我就有些不开心，但是他那么腼腆，即便我没有恶意的上去拿这事儿开刷他，他也不会像蛋哥一样站起来跟我一本正经的理论。你们不知道，我和蛋哥每次把很小的事情都说得跟政治那些大元素联系起来，我们感觉这样聊天显得很牛逼，又很隆重。世界上要是多一些蛋哥这样的人该多有意思啊。
我拿出数学书想把这次的“狸猫换太子，韭菜换大蒜”的离奇事件以文件的方式给海结解释一下，但是一想，算了，搞得我好像多在乎她似的。
我看李守银趴在桌上偷偷摸摸的写什么东西，我伸脖子看了一眼，他赶忙压住不让看。就她那水平能写出来点儿什么呢，写个作文翻成语词典，每次把作文写得像成语词典的盗版。我这会儿心情比较阴郁，我要玩儿一下他，找点儿乐子。
“****啊，干什么呢？”
“你管！”
“哎，不要这样嘛，你是我们班唯一上过大学的人，你看我，都没出过省，没见过什么世面，我特别想知道外面的世界是怎样的？”
****同学一听这个话题，顿时来了兴趣，合起他的本子，转过椅子就跟我开吹了：“其实啊，第五啊，也没什么，外面的世界也就那样，虽说跟我们这边不太一样，但是都在中国，风土人情还都是一样的……”
他说这话的空档，我扫瞄了一眼四眼仔，我看他一脸痛苦，我就知道他也不喜欢他这个不聪明但已经斑秃的同桌。
“你怎么了，你听啊，我给你讲！”李****发现我有点儿跑神。
“啊，你说，你说，我只是听你这么一说，展开了想象而已！”
“你想也没用，人是要去外面看一看的，你想能想到什么，就比如说我上大学这一趟，我就很有收获，我发现啊人南方人的素质普遍比咱们这边高，我琢磨着啊，这不是教育的问题，也不是文化层次的问题，我认为是咱们这个地方太封闭了，我说出来你也别不高兴……”
“嗯，你说，你说，我感觉受益匪浅！”
我看李****犹豫了一下，继而又开始说：“我觉着还是你们的问题！”
“我们的问题，我和谁？”我故意表示出非常好奇的样子，李****一看我这幅白痴的样子，更来劲儿了：
“我不是说你和谁的问题，而是你们这个民族的问题……你们这个民族太愚昧，太无知，普遍文化教育程度不够。不信科学，信鬼神，信真主，你能看见真主吗？”