当孤独成为了一种习惯，当寂寞成为了一种习性，自己真的觉的自己很可悲，可悲的理由就是不顺的人生叫着自己的心中感到苦不堪言。为什么部队之大却是没有可以让着我自己觉得交心的人了，难道知心的战友真的是可遇而不可求，强求不来的啊！自己虚假的强颜欢笑的背后心儿却是在滴血，自己看似璀璨的笑容要的只是自己给予他人一个坚强形象的印象。自己的无能让着自己汗颜，别说对不起自己的亲人，就算是连着自己本人都觉得对不起自己啊！无数个凄凉的夜晚因为不甘的心理作祟让着自己老是从着梦中惊醒，惊醒的背后却是自己更多的唏嘘感叹的行为表现方式的循环反复。
谁能告诉我，谁能告诉我，是我们改变了世界，还是世界改变了我和你（我的朋友们）。不一样的笑容，更多的泪水，不一样的日子，没有所谓的我和你。回忆过去，自己真的是不知道什么时候儿时的玩伴都离我自己远去了，也忘记了不知道从什么时候开始自己身旁的人已不再熟悉了。人潮的拥挤拉开了我与朋友之间的距离，沉寂的大地似乎也在静静在夜晚默默地哭泣于自己的遭遇。就算有着一样的月光，拥有同一样的冬天又能够怎么样了，还不就是只会一样的下着冰冷的雨。面对一样的尘埃，就算一样的拿着它在风中去堆积，堆积的却是自己的伤痕累累。高楼大厦到处的耸立着，七彩霓虹却又为什么把着夜空染得如此的俗气了。谁能告诉我，谁能告诉我。自己为什么改变不了自己的世界，而所谓的大芊世界却是改变了我和别人之间的关系，关系不知道从什么时候开始变得自然的生疏了起来，弄的自己片体鳞伤。谁能告诉我，如何的做才能够拥有这样的一支笔。能够画出一双双不流泪的眼睛，那么自己将会多么的高兴啊！自己也就不会伤的体无完肤了啊！然后让着它能够留得住世上一纵既逝的光阴，能让所有美丽从此也不再凋零。如果是这样，我可以安慰自己。叫着自己放下一切，快快乐乐不再让着忧愁与苦闷的情绪占据自己心灵空间的位子，叫着自己好好的活着过日子。
可惜的是没有谁人能够告诉我，可叹的是不管自己怎么样的去努力始终是世界改变着我自己，而我自己却是怎么样苦干的都改变不了一点世界的模样的啊！我自己本人只不过就是一个经常被人晾在一边的可怜虫存在罢了啊！自己本人所能遭遇到的却尽是一些不开心与不顺心的事情啊！在部队里面我不想只是做着一个普普通通的小士兵，在部队里面我更想做的就是去做一个大军官啊！因为士兵就算当到底始终不变的身份不离的现实就是一个小士兵啊！而军官却不同，他可以逐级的晋升，只要他本事过的硬，想升多大的官就可晋级到多大的官啊！当官的人始终要比当兵的人更加的光荣千倍万倍的啊！奈何我自己本人资质的不足，所以我自己只能饮恨梦想美好之路啊！因为自己的自身实际在那里，因为自己愚蠢的像一头猪一样，因为自己笨拙的像一条狗一样啊！别人给我什么我就用什么，别人对我下任何的指令我都毫不犹豫，不加思考的去落实与行动，告别了被动的词汇我还真的没有看到过自己拥有那主动有为的一概念啊！梦想确实是很美好啊！但是自己的梦想确实背离了自己自身实际的一个空想的框架啊！自己也很难受，难受的要是允许的话，只怕自己的鲜血都要从自己的眼眶之中流出来了啊！不去搭理，不去理会，就让我自己活在一个只有自己存在的空间里面吧！叫着自己不受外来的烦心琐碎之事的困扰。说起来真的好简单好简单的啊！就这么短短的一句话啊！但是做起来了，但是想要去实现它了，却是没有说的这么的简单了啊！信口开河的话语谁人都会说，但是却是很少有人将这些信口开河随随便便说说的话语当一回事的啊！但是却是很少有人将这些信口开河随随便便说说的话语去变化为真的啊！
谁能告诉我告诉我到底我自己该何去何从啊！我心比天高，可惜奈何的却是总是一直被束缚在了这样一个小小的生存空间里面了啊！呆在这样一个小小的生存空间里面自己有一种有力使不出来的极端压抑的感觉啊！难道我真的就只能就是那江郎才尽的一种昙花一现的瞬间美丽吗？来到驻香港部队就光荣了那么一下坐着车来当兵途中的短暂片刻。那确实是一个过程是美好的不能再行美好的记忆，而告别了那一个已经过去了的短暂美好片刻之后，现在留给自己的就是在部队这里独自的坐在冷板凳上面数星星的一个暗淡事实啊！在那里一颗、两颗、三颗、四颗、、、、、、无数颗的数着天上星星的数量啊！人生不如意的事情十之常八九，而现在给我的感觉就是自己这十之八九里面的不愉快的事情都让自己感受了一个遍了啊！或许接下来叫着自己面对的就是新一波次的另外一轮伤心之事的十之常八九的情况啊！我不知道别人是怎么去当兵的一个心理状况，但是自己当兵的时候、特别是在自己军事训练难受的坚持不下去的那一个时刻，特别是在自己军事训练痛苦的苦不堪言却还在那里咬着牙齿苦苦的支撑的时候，是曾经的苦难叫着自己不要去放弃，让着自己坚持到底的啊！委屈也是要有人受的啊！而自己在部队里面却是颇为大方的在那里以一种我不去受委屈，谁人去受委屈的大度胸襟容他人难容之委屈之事啊！在部队里面我自己很少的笑，因为在部队里面确实没怎么有东西、因为在部队里面确实没怎么有事情可以叫着自己能够开怀一笑的啊！一副不苟言笑的表情却是我最为常见的一种示人面部表现啊！叫着别人好像认为我这样一个人不懂得怎么去笑一样，搞得别人还在那里窃窃私语、议论纷纷的说着我是不是有问题啊！要是没什么问题的话，为什么我自己就不能够笑一笑了。为什么一天到晚让他人看到的我自己就是那么一副好像别人欠了我自己10万100万块钱似的严肃、冷漠表情了。
其实我也真的不想这样的啊！可气的就是自己太过于穷困潦倒了啊！可悲的就是自己实在是差劲的一塌糊涂了啊！所以我想不到一天还有什么可以叫着自己去开心快乐的事情啊！所以我看不到一天还有什么可以叫着自己能够主动去消除眉头紧锁状况寻求自身改变的一个理由存在的啊！我就是想不通啊!想不通的就是自己现在明明说着部队的千般不是、万般不好，但是为何自己现在又开始怀念起在部队里面的那两年不算短暂的时光起来了，但是为何现在自己又开始在这里慢慢的回味于在部队里面自己点点滴滴的进步与成长经历了咧。为何于自己对于在部队里面所品尝过的酸、甜、苦、辣、咸、这五种截然不同的人生滋味现在想来怎么就有种好像是昨天才刚刚发生的事情般的思想错觉了。为何于自己的心底有一个不争气的声音变得越来愈明显，为何于自己的心中有一个自相矛盾的想法变得越来越强烈了咧！强烈的自己现在的脑子之中只是存在着这样的一码子事情啊！叫着自己无可奈何、自掌嘴巴的事情就是自己真的有点开始想念曾经呆过的部队了，而且还想的叫着自己默默的流泪这样一个叫人不知道说什么好的情况啊！难道这就是别人所说的因爱生恨、因恨再生爱的过程吗?其实自己的骨子里面不管说多少部队不好的坏话其实自己还是热爱着部队的啊！其实自己还是对部队有着一份割舍不下的深厚感情的啊！
人非草木，孰能无情。更何况是自己生活锻炼了两年的一个地方了，说着一点感情都没有了那是假话啊！说着将部队忘的干干净净了，那只不过是自己一种强装出来的一副假象罢了啊！自己这样去做为的就是让亲人不再为自己来操心与忧虑了啊！因为只当兵两年就退伍回家的事情怎么说都是一件叫着自己痛彻心扉的事情啊！毕竟在别人的眼中这是一件不是很为光彩的事情啊！当兵光光荣荣的，部队只待了两年，就卷着被铺打道回府了啊！这可与他人的期望有所背离了啊！亲人们的期望那可是叫着自己长久尽其最大可能长久的呆在部队里面继续好好的发展的啊！就这么轻易的回家了，真的很是狼狈不堪的啊！怎么样去说都是在外人眼中一件丢脸的事情啊！因为对于他们来说，道理很简单啊！那就是自己肯定是因为无能力、没本事、无作为才被部队所离弃的啊！他们是不会在意与理会部队里面转个士官的异常严峻的这样一个局势的啊！对于他们来说，他们只注重最后的结果，注重最后你到底有没有最终留在部队里面这一个所谓的结果啊！其它的事情也不是他们所关注重点的啊！留了下来，你就继续是光荣的，而且成分有所叠加的更加的光荣了啊！没能留下来啊！光荣一边丢，丢人现眼往你这边一加，你就自己难受、尴尬去把！
不知道爱到深时才产生出来的恨到底有没有危害力。对于这样的一种状况最好的解释大概就是现在的自己已经再行吃不到部队的那一串葡萄了，所以自己才会去说部队的葡萄是酸的这样的一个情况吧！所以自己才会在这里不遗余力的大肆去诋毁部队的管理与训练方法的吧。可能要是不是因为我自己对部队爱的太深，可能要是不是因为部队的事情而使得自己伤的太重的话，自己还真的不想去议论这么多有关于部队现有模式的话题了。正是因为这些伤害是部队给予自己的，正是因为自己就如同一只卖弄表演的猴子般的被他们在部队里面拿来戏耍玩弄啊！活儿没有少干啊！但是到了分享好处的时候却是没有自己的那么一份，你说我自己能不气吗？
部队里面的领导们话儿说的是很好听啊！他们说的确实可以说得上是很冠冕堂皇的啊！说什么干活不能白干，干了起码要有价值和意义啊!而我自己本人干的活不是那白干的活儿啊！我所做的事情也产生出了它们应有的价值了啊！但是为什么他们就什么好处都不给我了咧。一个优秀的老兵这样无用的头衔，还是他们自作多情，自以为是的以着一种“高尚伟大”的心理施舍可怜于我的产物啊！你叫我怎么去甘心啊！你叫我怎么去服气啊！你叫我怎么受的了这口被人当猴耍的团团转一样的怨气的啊！是我应得的东西就应该给我啊！为什么却是偏偏针对于我不能拿他们怎么样这一种状况叫我异常难堪了。我不姓猴，我姓刘啊！我的名字不是叫做猴子而是叫做刘龙龙这三个字。
谁能告诉我，谁能告诉我，我这样的去说去做是不是说错做错了啊！我个人认为我没有做错与说错什么啊！我不是韩信，我不想遭遇那狡兔死猎狗烹，飞鸟尽良弓藏的一个结局啊！我想我真实的想法也是不能容忍自己面对如此不公的待遇的啊！挽弓当挽强，用箭当用长。现在的我没有任何的长处在这里，现在自己唯一的现实就是自己势比人弱，不得不掩人鼻息的生活着啊！因为人在屋檐下不得不低头啊！不低头的原因就是自己深深的知道没有过硬的实力作保障那是行不通的啊！
自己一没有金钱，自己二没有地位，自己三没有关系。想想，自己有的只是自己这样的一个人，自己又怎么能够强硬的了啊！能够保住少受一点气这样的一个局面就算很好很乐观了的局面了。还去那么强烈的强求怎么样的按照自己的思路来生活的想法就有点不自量力了啊！自己独自在部队里面过活，没有什么自己可以很好去依靠的大人物在，只有自己靠自己这么一个可以唯一去信赖的现实状况。就这种情况说一说，我又怎么可能有去争取自己合法应得权利的可能资本了，傻傻冒进的提出自己的建议，别人会理会自己吗？轻点的结果就是自己的建议自对方的左耳朵里面进去，然后不带任何印象的从着他人的右耳朵里面出来，搞得自己难堪不说，还叫着自己为自己的曾经做出来的错误决定后悔不已啊！严重一点的结果就是别人听后很生气，接着就是对着我自己开口大骂一翻啊！不但自己的意见别人没有去采纳，自己还给别人留下了一个不好的印象了啊！
所以说啊!自己在没有能力的情况下面遭遇那叫着自己很是无奈的事情那也就变得很为正常了啊！想要不受气，除非自己能够做到那所谓的number1了啊！道理在地方如此，军队里面更是如此一个情况啊！但是在部队里面有着一点叫着自己很欣慰，那就是自己在遇到困难的时候自己能够独自的解决了，在自己遭遇到挫折的时候自己可以克服了。自己本人也因为部队的这种教育形式，变得更加的现实与成熟了起来。