我当时可以说是真的六神无主了。我不知道还能怎么办，我好想回国，我不要再孤孤单单一个人留在这里，留在一个不爱我的人身边，受尽委屈。
已经快要到我和轩的分手了。我终于下定决心，要离开这个将我伤的遍体鳞伤的男人。
他给我的快乐和痛苦是密不可分的，我几乎在每一次甜蜜过后，都注定要受到一场伤害。似乎只有这样，才能显出命运安排的公正和巧妙。
其实分手的导火索很简单，就是我发现自己又突然怀孕了。
大概就在那天不欢而散的谈话过后，我发现自己又怀孕了。之前我们偶尔会用算生理期的方法，所以的确很不安全。
知道孩子存在的时候，我以为这可以成为我和轩的一个个契机，也许轩会看在孩子的份上松口。
呵呵，我想我真的想太多了。轩知道这个消息的时候，有惊无喜，他的眉头深深地皱在一起。
“琳琳，我们现在不能要这个孩子。我们连自己都照顾不过来，怎么能担得起这个责任。”
“我们可以回国啊，爸爸妈妈可以照顾我，你只要专心自己的事业就可以了，我们可以先结婚啊。”
“不可能！我不会回去的”轩不假思索地回绝了我。
“我已经告诉妈妈了。”就算逼他，我也要把他逼回去。
“你怎么这么无理取闹，你到底想怎么样！”轩一听到父母都知道的消息，气急败坏地和我吵了起来。
正在这时，轩的手机响了，他一看号码，大声斥责我，“这下你满意了吧！”是他妈妈打过来的。
轩拿着手机走出了房门，虽然隔的很远，我还是能听到他在不停地说他不会回国。
我默默地哎后面的一切就更加狗血了。
那天我和轩又一次因为这个话题吵了起来，气急败坏之下他居然打了我一个耳光。
我捂着脸，不可置信地看着他，他似乎刚刚意识到自己做了什么，有点慌乱，
“琳琳，你没事吧”他想走过来看看我
“你给我滚出去“我一刻都不想再看到这个男人，我一秒都忍受不了和他共处一室。
”好，我走“轩二话没说，摔门出去了。坐在地上流眼泪，我不明白为什么会走到今天这步。
轩走之后，我一个人静静地在房间里坐了很久。
我一直在问自己，这就是我想要的生活？这就是我十几年来追求的感情？
一个不忠的伴侣，无数次出轨，11年的痴心破碎，和一个饱受伤痛的躯体。
再看看自己的同学，或许他们的爱情没有我这样轰轰烈烈，也没有我这样一波三折，但却是真正的幸福吧。至少爱与被爱成正比，至少面对的是一个能够给自己回应的人。
我打开行李箱，简单收拾了一下行李，然后上网定了凌晨4点的机票，出门打车去了机场。
那些所有和轩一起拥有过的记忆，无论甜蜜痛苦，我都统统留在了美国。我没有带走一张我们的合影。我走的很决绝，很彻底。
如今想来，我们之间真的是”错，错，错“
临出家门的时候，我给轩留了一封信，我说，如果你回国，那我原谅你，但你永远不要再想回美国工作；如果你做不到，那我们就再也不要见面了。
即使是到最后的最后，我也不忘再给他一次机会。
回国之后，我父母都很生气，我妈妈当时就说让我离开轩，这种男人根本不值得我爱。当我当时还在幻想轩会回来找我，于是一直没有答应。
大概在第二天的时候，轩就打了电话回国。我想，他其实根本没有意识到这件事情的严重性，因为我的一再妥协退让，他根本没有想过我也会有和他翻脸的一天。
也许他只是觉得，这次我的确很生气，可能要花的时间长一点而已。
接到轩的电话，我只跟他说，你给我几天考虑一下。轩明显松了一口气，立刻笑着说老婆你不要生气，快点回来，我在这里等你。
第二天，我瞒着父母一个人去医院流掉了和孩子。我想我犯下的罪孽一辈子都还不清了。
回到家后，我跟妈妈说，孩子我已经打掉了，从此我和轩没有任何关系。妈妈很震惊，她觉得从小到大我一直不是个能这么绝情地人，没想到这一次我真的下定了决心。
和妈妈说完之后，我就打电话给轩。我们这里和他应该是差了13个小时的时差，那边应该是正午吧。
轩一直没有接电话，不知道jms读到这里会不会早有预料。
是啊，他当时和另外一个女生在一起。太可笑了，真的。
听到电话里的女声，我真的差点笑了出来，我很平淡地对她说，让轩接电话。
那个女生明显愣了一下，然后我听到轩在那边很着急的声音喊，”谁让你接电话的“
轩接电话的时候我没有给他开口的机会，
”孩子我已经打掉了，你放心，从此你的生活我再也不会参与。“
”琳琳，琳琳你不要这么冲动“
“xxx，你还能再无耻一点么？多少年了，我爱你多少年了，石头也应该被感动了吧？是啊，你可以说你不爱我，那拜托你一点希望都不要给我可不可以？你觉得耍我玩很有意思么？你看着我为你哭为你笑你觉得很有成就感是不是？
我也是人，我不是机器，我也需要一点点地爱来让我支撑下去，我也需要一段看得见未来的爱情，而不是从头到尾只有我一个人付出的独角戏。
我爱你，你比谁都明白，但这不能成为你肆意伤害我的理由。
再多的爱也会被消磨殆尽的。“
我哭得不能自已，抓着手机只觉得全世界都坍塌了，我和轩终于走到了这一步，我们终于再也不能回头了。
轩一直在电话那头说着对不起对不起，
”你从来就只知道和我说对不起，除了这句话你还会说什么？你做的那么多事情，你以为一句话就算了吗？
当年发现A的时候，你知不知道我刚好怀孕了？你知不知道我一个人偷偷去把孩子打掉，就是因为怕你觉得我麻烦。
是啊，我就是什么事情都以你为中心，什么事情都先为你考虑，我连自己姓什么都快不知道了，别人说我都会说“就是那个爱xxx爱的死去活来的女生”，是啊，我还为你自杀过，你以为你知道什么？
看到你一次次的出轨，我都选择原谅你，是因为我不在乎，是因为我太大度？你知道知道我痛得都难以呼吸，你知不知道每次若无其事的背后我都受到了多大的伤害？
你总是说我的爱太沉重你承受不起，你觉不觉得你这样真的太自私了？
我一口气把心里一直以来憋着的话通通说了出来，说完后，我没有再听轩的任何解释，直接挂了电话。
大概就是这样了吧，这样的爱太难太痛，我觉得自己再也没有办法坚持下去了。我已经付出了所有我拥有的，已经够了。
关于大家的疑惑，我后面会一一说到，我的未婚夫，恩，我可能不会细谈，不过他对我的好，我一定会用下半辈子回应他。可以很坦诚地说，我的确再也拿不出当年的激情去重新爱一个人，不过有句话么，情深不寿。
所以有一个人愿意陪我看细水长流，已经是我今生最大的幸运。
前面说到我和轩正式分手，这件事情当时他父母也知道了。他父亲是个很传统的人，而且当时我怀孕的事两家都知道，所以一听说我堕胎分手他父亲立刻把轩狠狠骂了一顿。毕竟都是有头有脸的身份，讲出去自己儿子始乱终弃是很没面子的事情。
不过他们家更看重的其实是那个孩子吧。记得当时他母亲一直劝我先和轩结婚，然后安心生孩子，虽然轩在国外留学，但是他们家一定会照顾好我。
当时我母亲就很不同意，觉得这根本是自私自利的想法，我才22岁就要待在家里生儿育女，而且丈夫还一个人在国外逍遥快活，世上哪有这么便宜的事情。
现在想想，他们家真是从上到下都一个性格。
回国前半年我没有急着找工作，算是在家里休息了吧。因为当时无论身体或是精神上都处于一种很不健康的状态，晚上经常一个人哭醒，白天就总是一副神游天外的样子。
可能轩的事情给自己的刺激真的太大。虽然分开，但是内心潜意识却无比痛苦。
我大概忍了4个多月的时候，有一次上msn碰到在美国的同学，他主动和我说起轩的近况。大概是轩的身边一又出现了另一个女生，两个人很快同居了。大概已经有2个多月了吧。
原来，我在轩心里的分量，也不过只占2个月的时间。
那天聊完，我算是彻底对轩死心了。他根本一刻都耐不住寂寞，也一次都拒绝不了诱惑。也许原来我还幻想过他有一天会突然出现在我的面前祈求我的原谅，现在终于不得不接受，生活还是生活。
那之后，我大概经历了一次很多失恋过的人都会经历的励志图强期。就是像打了鸡血一样的振作起来，努力出去面试找工作，每天把自己打扮得漂漂亮亮，和同学出去玩乐，偶尔去pubhigh一下，证明自己还有男人喜欢还是很有魅力。
不过，如果真要给那段时间加一个形容词，就是空虚。
无论逛街工作吃饭聊天，我都觉得自己心思根本就不在上面。经常干着什么事情的时候就会走神。
要是想很装逼得形容，那就是觉得一夜苍老了。心境彻底不一样了。很多原来会大哭大笑的事情现在总是会冷眼旁观。
什么事情都提不起劲，什么事情都变得不在乎。
我妈妈那段时间总说我像变了一个人。看上去特别冷漠。
当我和回国快8个月的时候，终于把工作定下来了，在一家外资银行，然后，我终于遇到了此生不能放弃的那个人，我现在的未婚夫，木先生。
工作刚找到的时候，我终于有一种生活步入正轨的感觉。那个时候的我对谈恋爱结婚一点兴趣都没有了，我妈妈也不敢再提什么相亲的事情，当时算是一心投入到工作中了吧。
说实话，外资银行真的是女人当男人用，男人当畜牲用。刚已开始还没什么经验的时候工作强度就大到惊人。不过正因为工作忙，我也没什么时间胡思乱想，平时没有约会，什么project我都抢着做，下班也是最后一个，一段时间下来，领导很认可我的工作能力，那时我常常自嘲，说不定以后自己就做一个只知道工作的女强人了。
大概有一次出去谈业务，我坐在酒店大厅里无事可做，就无聊的拿桌上垫纸折千纸鹤玩><
好像不知不觉中就折了一桌。其实lz是个蛮天真的人，有的时候别人经常会说我很小女孩。
“你折的不错，又快又好。”突然间，我听到一个优点低沉但是很温柔的男声，他的声音很像轩，真的很像，我当时只觉得心都要跳出来来了。我挣扎着慢慢抬起头。
还好，不是轩。是一个看上去大概25，6岁左右的男人。他穿着一身黑色西服，打着一条浅紫色的领带。我对他的第一印象就是，没想到有人能把这么gay的领带穿的这么好看。
木先生皮肤很蛮白净的，身高大概180左右，也很清瘦，但是言行举止中一看就是颇有社会历练的人。
我愣了一下，笑着说“谢谢”但是不知道为什么，我鬼使神差地一直盯着他。用他后来的话说，就是把他那么个处世不惊的人都看的发毛。
“我能不能坐这里?“木先生很有礼貌地问我。
”恩，当然可以。“