那女生哭着哭着，又扔出一个重磅炸弹。她说她这几天一直会作呕，身体也一直不舒服，她怕自己可能怀孕了。
此话一出，桌子上所有的人都沉默了，轩不可置信的望着她。她还挺勇敢，既情意绵绵又无限哀愁地回望着轩。
我再也听不下去这出闹剧了，我很淡定地站起身，拿起桌上的水就往她和轩的头上泼了过去。
我说了句“真脏”，然后不再理会身后的一切，走出了canteen。
之后下午的课我照常出席，只不过没有看到轩。可能他正急着验证那女生怀孕的真伪。
原来世界上能够替他怀孕的人有那么多，我不过是其中之一而已。
下午课上轩的朋友似乎已经知道了这些事。也对，好事不出门，坏事传千里。他们看我的眼神躲躲闪闪，我想，这个女生的事情他们也应该是知道，或者可以说，默认发生的吧。
晚上我在家里看电视，轩到快8点的时候回来了。他小心翼翼地换鞋子放包，然后走过来和我说“琳琳，我们谈谈”
我管了电视，一言不发地做到他对面。
其实这场景我也不是没有构想过，大抵不过她真的怀孕了→和我分手/不和我分手。
轩沉默了很久，没关系，我有足够的耐心，毕竟他要酝酿的话，的确只要还要有一点良知的人，恐怕都很难说出口。
最后，轩终于说话了。他说那个女生其实没有怀孕，只不过是想骗骗我们让我们分手。他又说他和那女生真的是意外，他从来没有想过她会找过来甚至说出这么多不该说的话。
我几乎可以说是冷笑着看着这个我深爱数年的男人如何无耻地圆谎。你说是意外，你只和她睡过一次么？她是真没有怀孕，还是你半哄半骗让她去堕了胎？
我根本都不想再去问轩这些问题，没有任何意义。
我慢慢走过去，抱住轩，止住了他还想说的话。
我告诉他，我不在乎你到底和她是怎么一回事，我也不在乎你是不是真的喜欢过她，我只想问你一句，你爱的人是不是我?你会不会和我永远在一起？
轩没有想到我会是这个反应，他愣了一下，紧紧反拥住我，说“琳琳，对不起，但是你是我心中唯一的老婆。”
那天晚上，我主动要轩抱我。其实那天我一点快感都没有感觉到，我只是告诉自己，这个男人再脏，你也碰触过了。
有的时候我真的觉得自己已经爱他爱到变态。
这之后我不知道轩有没有再出轨，不过表面的体面还是维持住了，也没有女生突然出现要给自己的孩子找爸爸了。可能他做事更干净利落了吧。
此时距我们在一起已经大概快四年了，我们也已经快要结束本科课程可。国内我和轩的父母也几本上认同了两家孩子的交往，因为看上去也算门当户对，郎才女貌。
或许爱过，不过他最爱的还是他自己。
当时本科毕业之后，我并没有想要继续读研的考虑，因为我的专业问题，回国找一份银行的工作是很简单的事情，而且当时我已经考到了相关的证书，所以读研意义不是很大。其实轩的情况也差不多，而且他父亲的关系很大，在美国读研实习很容易就要面临在美国工作的问题，但当时我想和轩先把婚结了，也算稳定下来。
那个时候虽然年纪很小，但我想结婚的念头的确是无比的坚定，一方面轩完全没有给我安全感，但我指望婚姻或者孩子的出现至少能让他稍稍收敛。毕竟家庭和外面的花花世界孰轻孰重，他还是分的清楚的。
另一方面，因为之前流产的事情，我很怕历史会重演，毕竟我的身体已经受损过一次，我不能冒这个险。
相信大家也能预想的到，这几乎是我一厢情愿的想法，轩作为一个刚刚20出头的年轻男孩，正是开拓事业一展宏图的年纪，怎么可以愿意就这样被家庭束缚。更何况对于他来说，还有那么多的风景没有看过。
大概快要毕业的时候，我和轩就这个问题长谈了一次，我说我父母希望我回国工作，你呢？轩几乎不假思索的说，他会留下来读研，他认识的学长在xx财团工作，他也希望能够留在美国工作，然后调去国内分部。
我问他，那这样至少也要过个4，5年你才可能有机会回国，我们怎么办？
轩不知道该说什么，沉默了一会而说，你愿不愿意等我？
没有想到大家反应这么热烈。
坐在机场大厅，我又忍不住想要过来看看
萤你说的的确很对，很多人都说轩和我在一起只是因为负罪感，是我一再强加自己的意志，是我一再对他纠缠不清。
但是，对于当时的我来说，如何能够理智的放手？相信只要爱过的人就会明白，那种一刻也不想离开对方的心情，那种看到轩就会内心既酸楚又甜蜜的感觉，那种无论他拒绝辜负你多少次你都没有办法走开的心意。
很多次我说，人生在世，但求不负我心。
可惜，也许真像大家说的，勉而为之的感情最不要期翼的就是它能不能天长地久。
其实那时的我或许也多多少少明白这个道理。所以堕胎的事情我才没有告诉轩，就是不想让他觉得我已经成为他的负担，是一辈子甩不掉的道德包袱。
很多事情我都没有和轩说过，我当时能做的只有折磨伤害自己。
其实我曾经为轩自杀过一次。大概是某一次小三事件过后，我在家里割腕。
当时已经傻到了极点，抱着就算你不爱我，我也要你一辈子记住我的想法。开了一浴缸的热水，然后自残。
那次也算很巧，同学正好打电话来问我作业吧，而且一般割腕的人第一次都下不了狠手割到动脉，所以那天我虚弱的语气很快就让同学生疑，她很快就过来阻止了我，帮我包扎手腕。
其实她只能算是一个泛泛之交，但是一个很敏感很聪明的女孩子。她什么话都没与问，只是跟我说，你都不爱自己，还能指望别人爱你么？
她算是一针见血地指出了问题。在这场爱情中，我完全丢失了自我。我爱惨了轩，把自尊自爱统统抛之脑后。这样尊卑差异巨大的爱情怎么可能走到最后？
不过，大家想骂就骂吧，我只能说那个时候的我还是没有醒悟，还是傻傻的走了下去。
听到轩的回答，我难以置信地望着他。
等他？我已经等了他11年，究竟还要等到什么时候？我还有等到他的机会么？
是我太自私，还是他太自信？难道他真的觉得因为我爱他，所以就真的应该赔上我的全部人生？
我几乎气的发抖，我都不知道要怎么面对这个男人，我已经能够预料到，这11年的痴心，不过是一场大梦，梦就快醒了，我的心也快要碎了。
我问他，那是不是我们还要这样异地相隔的恋爱4年？我看得出轩根本就没有考虑过这个问题，在他的人生计划上，从来就没有主动出现过我，只要我一路追随他就好了。
轩最后只跟我说，琳琳，我真的不能回去，你难道真的不能体谅我么？