生活就像一场烂透的狗血剧,那些想得到想不到的事情都在冥冥之中注定好了,说实话,到现在我都会怀疑这份生命的真实性,是不是现在的我也在做梦,你能明白那种感觉么,我不是抱怨,我只是怀疑,我总感觉很多事情不应该这个样子,我总感觉生活不应该这个样子,父亲不该这个样子,母亲不该这个样子,母亲的死亡也不该这个样子,还有我的童年,我的初中,我的高中都不该是那个样子,我应该安安心心的长大,没有那般无法渡过去的绝望,我这样感觉了21年,我倔强,我固执,有人说“我们要用尽办法感知这个世界的美好,这样才可以爱它或恨它”,我用尽全力了,可我不恨它,因为我也不会爱它。
你知道么,我是一个极其相信美好的人,甚至相信的有点极端,这世界上一定有普普通通的母亲,普普通通的父亲,普普通通的童年,普普通通的过去,普普通通的家庭,普普通通的挫折,还有普普通通的爱情,这才是生活该有的样子,这才是美好的样子。可我也相信那些美好和我无关,我只能欣赏。
我花费了很多年的时间去接受一个事实,这个世界和我无关,它对我好也好,坏也罢,都随它去。毕竟曾经的岁月在头顶轰隆隆的作响,席卷着,蔓延着,像大火一般烧尽内心的沉痛。
父亲是我这个世界上唯一最亲的人了,可是从母亲离开那一天开始,便注定了我和他永远都不可能是最亲的人,在那个争吵的夜晚就注定了往后余生的事情,而我无能为力。有人说父母在人生尚有来路,父母亡人生只剩归途,父亲的存在比离开更让我痛苦,因为我连欺骗自己的资格都没有。
而我和父亲的关系,也在大学那段时光里最终消耗殆尽。
刚上大一那一年,因为报的社团有点多,除了上课,其余的时间都被社团占据了,我经常在宿舍的人都熟睡的时候半夜起来写稿子,经常在周末休息的时候,早早起来去做礼仪,我应该是开心的,但那种生活也很孤独,什么都是独来独往。
记得有一次年级开会,演讲台上站着一米八的男生,那么傲娇的高高在上,是的,我对那个男生一见钟情,他穿着黑色的皮衣,蓝色的牛仔裤,瘦瘦高高的站在那里,那么耀眼,还有那双隐晦在眼镜背后的眼睛,我好像看到了忧伤的感觉,那种感觉,像极了黑夜里的自己,而人又都喜欢靠近和自己很像的人。
他叫卓柏旭,学生会的主席,一名大三的学生,一个让我心动的男生。而我和卓柏旭的交流,因为一次欺诈事件开始。随着网络飞速的风靡,各种欺诈的事情也层出不穷,因为在网上不小心点击了一个网页,便说什么我中奖了之类的话,随后有人给我打电话让我提供银行卡一些乱七八糟的东西,并且威胁我如果不提供将会危及到我的学业,我第一次走去外面的世界,也第一次遇见这样的事情,那天在网吧里的我害怕极了。
刚上大学,各种选修课,宿舍的网络没办法支撑起整个学校都在进行选修课选课的网速,我们便各自去校外的网吧进行选课,课还没开始选,便出现了这样的问题。坐在网吧里我手足无措,害怕的眼睛都红了,我也不知道为什么,潜意识里就想到了那个站在讲台上的男生,那个学生会的主席,是的,他会帮我的,而且他一定会帮我的。
我打电话找到了他,他是学生会的主席,想要知道他的电话号码只是分分钟的事情,就这样,那个懵懂无知的我,第一次在一个陌生的男生面前,第一次在让我心动的男生面前,像个傻子一样,害怕的掉下眼泪。后来,是他告诉我,那只是一个欺诈的骗子罢了。我半信半疑,直到再也没有那个骗子的电话,我才相信原来一切只是一个骗局罢了。
你也感觉那样子的我很傻是吧,我也这样感觉的,但偏偏就那么凑巧的,发生在那个时候。后来是卓柏旭帮我选了课,那天找他的时候他坐在我们学院的办公室里,确实像个暖心的学长一样帮助我,开导我。
那是我第一次找人帮忙,可能是因为喜欢所以才信任吧,也没想过丢人的事情。那个时候卓柏旭大三,因为学生会主席的关系,平时很忙,他的选修课直至大三都没有选完,就这样,我和他选了同一门课。
故事就这样开始了,我也有着青春期少女有的一切,会心跳会脸红,他知道我对他的喜欢,拒绝是真的,暧昧也是真的。可那个时候的我以为,暧昧是机会,是希望,我忐忑,紧张。聊天的时候也总是等待的那一方,他一定不知道哪怕只是他随意发的表情我都会很开心很开心,想很多很多。
他在我的眼里什么都是好的,都是完美的,我想让他了解我,想让他知道我的心事,我讲了很多故事,他也只是听了听而已。都说女追男隔一层纱,我怎么感觉像是隔了一座高高的山一样呢,那个年纪真年轻,越是得不到越是喜欢的不得了,从来不会在意为什么要喜欢。
自从高二那一年数离开我之后,我已经有两年的时间不会吃蛋糕了,以前的我最爱吃了,那一年我过生日,为了让卓柏旭陪我过生日,我买了一个蛋糕送给自己,那份沉甸甸的蛋糕是我面对过去的勇气,也是给自己一个解脱的机会,至少我拥有一个不再恐惧它的理由,哪怕那个理由听起来很可笑。他陪我度过了第一个还是开心的生日,那天晚上我们在校园逛了很久,直到他问我:“你为什么喜欢我的眼睛”
“因为忧伤”
我不知道为什么要讲卓柏旭的故事,可能就是想要表达,我还是一个敢于追求幸福的人吧。无论生活给了我多少意想不到,我总感觉我还拥有追求幸福的权利,而且那种权利应该被我握在手里,我不害怕被拒绝,我只是害怕错过。我从来没有什么时候像那个年龄一样认为上帝应该是公平的。我所有的尝试、摸索、勇敢、面对、坦露,都是为了给自己一个幸福的机会。
我和他的故事差不多也就走到了这里,生日过去了,我知道他在我的心里也会成为过去的,那天晚上回到宿舍之后我喝的酩酊大醉,那是我第一次尝到酒的味道。
兜兜转转还是回到了起点,以前喜欢一个人的时候真的是连脑子都不带出门,记得他问我借过钱,就算没有我也会拼凑给他,直到他再也不会提起那件事情,直到我明白了他给的暧昧,直到我对他渐渐的失望,直到他不是我想的那个样子,我才发现,可能我真的不是喜欢他,而是喜欢那双眼睛背后我以为的善良。上帝给了每个人不一样的容貌一定是有他的原因,也是后来我才知道,善良和忧伤是没有关系的。
他没有伤害我,爱而不得本身不是伤害,只是错误罢了。
我接受了这个错误,也接受了自己会难过。
