上了初中的我,排名是班级前五,虽然没有第一名那么优秀,但也算还可以。可是,班主任并不喜欢我,因为我和她既没亲属关系,也没进行打点,所以总会被当成透明人。在她的课上,但凡我举手回答问题,她都不会理睬,不是没看到,而是假装没看到,那种感觉,特别不好受。
用许三多的话说,班主任看我的眼神,都像是跨越障碍物一般。
其实,从小到大我都是一个很积极的孩子,不管家庭如何,但从来没有影响到我对学习的一种喜爱。虽然学习上我没拿过什么第一,可是哪一年的三好学生也少不了我,重点是,我是属于那种全方面发展的类型,音体美都是还不错的,也多讨老师的喜欢,尤其写得一手好字,但偏偏被这个班主任嫌弃了。
我不傻,我知道求学的时候存在一种潜规则,虽然不是人人皆会如此,但是,只要出现一个,就足以让人很抵触。这样的事情,小学的时候就已经遇见过了,所以也是见怪不怪了。我没有的东西不想有,但有的别人也拿不了,我不想遵循那样的潜规则,但我也不会因此而气馁,学习是我的,知识也是我的,既然和别人无关,那便也不需要在意。
那个时候啊,感觉,一个人要有多幸运才能遇到良师,直到后来,我才慢慢的发现,人生之路,无所谓幸不幸,不过都是成长罢了。那些所谓好的和不好的,也没那么绝对,都是双刃剑。
初中的时候因为个子高,所以我是被安排在最后一个座位的,但还好,我的眼睛并不近视,我有想要调换位置的想法,无非是因为后面太吵杂了。但我的同桌眼睛近视,所以她对于我俩的座位总是很有意见。她约我找了班主任好几次,可是班主任拒绝的态度不仅强硬而且有点嚣张。
后来她还想约我一起找班主任调座位的时候,我都拒绝了。一想到班主任那嫌弃的眼神、不耐烦的语气,我就无法说服我自己,我告诉同桌,班主任要是不主动给我换位置,就算坐死在那里,我都不会再去找她。就这样,我和班主任的不愉快持续了很久,直到数学老师刘凤言在我的生命里占据一席之地。
数学老师是邻班的班主任,用上学时经常说的话就是,兄弟班的班主任。我记得第一次见数学老师,是在第一堂数学课,她通过点名字的方式认识我们,但她唯独叫错了我的名字,路遥被叫成了路远。
那个时候的我,对老师从来没有概念,也从来没有想过要和哪个老师关系搞好,无外乎他们教知识,我学习知识,然后在某一个时间突然想到原来是哪位哪位老师教的,再感概一下时光的飞逝罢了,最好的情况也不过是在某一天,突然遇见了哪位老师,寒暄一下,请老师吃个饭而已。
可是数学老师的出现,打破了我原认为的一切。
记得那个时候,数学老师经常给我们推荐习题书,我也会根据她的推荐去买其中的某一本,因为班主任的问题,我不是很喜欢和老师有过多的接触,在我眼里他们都是一样的,这不是以偏概全,而是本能的排斥。
可是那一天,在课上剩余的自习时间里,我就是遇到了一个难题,怎么都不会,看着数学老师坐在讲桌前,认真的思考问题,我居然从位置上站了起来,我忘记当时我竟是抱着怎样的态度走到讲桌上,走到数学老师身边的,反正兵来将挡,水来土掩,问题会了才是最重要的。
我把那道习题拿给了数学老师,她看了一会儿之后,很认真的把解题思路告诉了我。我在心里暗自庆幸,庆幸她脾气好,没有训斥我为什么不会。
我刚准备要走,数学老师突然对我说:“你要好好学,我希望有一天,你的数学能够超过所有人,超过全校所有学生”。
我是真的被这句话惊到了,在我还没有消化过来的时候,数学老师很认真很认真的看着我,然后拍了拍我的后背,告诉我:“好好学”,那一整天,我都沉浸在数学老师的这句话里,
感觉一切,都像一场梦。
整整十一年,我第一次感觉有人需要我做些什么、有人开始信任我、有人开始期望我。那个时候的她就像沙漠里的绿洲,就像无边黑夜里的一点光晕。十一年来的坚强和伪装,只因为一句话,就那样轻易的被击破了。
后来,我不只一次的想要问她,为什么一定是我,为什么对我说。但是我不敢,我怕梦破碎、更怕最后那一点点的温暖就这样被葬送。我怕她对很多人都说过,也怕她只是随便一说。所以我宁愿装作一切都是我想的那样,因为是我,所以期望我、信任我。
想一想,其实挺可悲的,一个人到底要有多脆弱,多孤单,才能把这样一句话当成信仰而活着。可是你知道吗,我太过于害怕失去,我也好害怕生命没有意义,所以,我宁愿自欺欺人。因为,太难得了,我也太需要一个信仰支撑我,一个人告诉我:“我是被在乎的”。
所以数学老师那句话,注定变成了我逃不开的劫难。
