2013年4月2日，愚人节过去了，我依旧记得曾经的愚人节和你开玩笑说：反正是愚人节，到街上随便拉一个帅哥表白试试。
我依稀听到那时的我声音欢快，对着电话笑得痴傻。
不知道那时的你是否听出我话里的暗示。
我想应该是没有吧。
要不然，你怎么还可以依旧那么云淡风轻地和我继续无那些关痛痒的话题？
清明时节雨纷纷，我看着从天而降的雨滴，突然觉得彻骨的寒冷，明明转暖的天气为何会如此没有温度，其实，我应该早想起多穿一件衣服的，即便不保暖，从外头看来也是温暖的，我抱着我瘦削的肩膀，开始轻轻的不自觉地颤抖，曾经的肉肉的我似乎也有了排骨式的韵味。
我丢失你在去年的五月，都是下雨的日子。
清晰地记得，我对着电话说：我们到此为止吧！
你不曾挽留，只留我一个人在原地静静地等待你的回应，我握着我说过“到此为止，再见”的手机，泪流满面。
我再也不是那个爱在你面前叽叽喳喳的幼稚的小女孩，而你不再宠溺的看着我，为我唱温柔动情的歌。
你温柔的眉眼，我已经许久未曾看见，到我们说再见，我依然在深深回忆你的模样，却总不想不起你笑起来的样子，我想应该是好看的吧。
你清朗的声音都埋在深深的雨滴里，潜入冰凉的风里，消失不见。
那时的雨比如今的雨更汹涌一些，更萧瑟一些，但相同的是：他们都是冰凉的，没有任何温度，冷入骨髓！
时隔一年，我以为我已经将我们的故事忘却，却不曾想，它早已在我的心底根深蒂固，轻轻一触碰便死灰复燃，没有任何余地的汹涌而来，侵略我每一寸依然年轻的皮肤。
我依然环抱着手臂，面容悲戚而苍白，颤巍巍的矗立着像是久经风霜后腐朽的木桩，再也经不起任何的风吹雨打，只是明明腐朽的心里还依旧期待你的回应，依旧还是会在深夜的时候毫无悬念的想起你，尽管脑海里不再清晰，但那种疼痛的感觉却一天一天的加深，我无法忘怀，也无法就此放弃。
偶尔会忍不住借别人的手机伪装成不认识你的人，给你发个微笑的短信，问你是否安好？唯独不敢透露我是谁。
每一条包含关心以及千万次犹豫的短信都未曾有过回应。
我安慰自己说，即便你不曾回应，我依旧还拥有一个寄托关心和爱的地方，我不曾一无所有。
其实我多想跑到里面，扑进你的怀里，我有那样的勇气，因为曾经那样飞蛾扑火似的爱你都不曾却步，我所有的面子和尊严都在爱你的时光里一点一点的磨碎，连尊严都可以放弃，连作为女子的矜持都可以丢弃，我还会惧怕什么？
只是，突然想起：我不曾知道除了你姓名、性别之外的任何有用的信息，最重要的是我竟然不知道你在哪里。
我疯了一般的冲回家，我要找你，找关于你的信息。
我翻箱倒柜的找寻我们的记忆。
打开我的就手机，那些被我尘封在木箱最底层的回忆一股脑的倾泻而出。
你说：傻丫头，我到家了。
你说：我的傻丫头，别担心！
你说：傻丫头，我多想把你带在身边……
你说：傻丫头，我昨晚梦见你了。
你说：…….
你说很多很多，我能想到当时的你给我发短信的情景，那时，你的嘴角一定还有宠溺的微笑。