2012年5月，归来，我莫名其妙地丢失了你。
但，你在我心底从来没离开过，你曾出现在我的阳光里，我可以用时光证明，有一个声音，每当我难过的想起你的时候，总会听到那句傻丫头！
2012年8月，我在深圳。你在哪里？我不知道。
我独自一人学着在一个陌生的地方体验生活，学着在一群陌生而卑微的人群中生存。8月的深圳，炎热而浮躁，我住在某个工厂的员工宿舍，看着天空飘着的云朵，突然想起，我们好久不曾联系过了。我想知道，比以往更想，想知道你在哪里，想知道你正和谁在一起，想知道你是不是叫别人傻丫头了？
可是，我不敢，我只是一个胆小而怯弱的傻姑娘。
每天13小时的工作量，最奢望的便是躺在唯一属于我一个人的那张陌生、硬邦邦的小床上，我发誓，每天站在流水线上工作足够摧残一个人的所有的灵魂。
简单毫无技术含量的工作，周而复始，我完全可以将自己当做一架机器，同组的陌生的阿姨们毫无素质的爆粗口以及毫无顾忌地开猥琐之极的黄色玩笑时，我一开始的想逃到后来直接忽略心里淡定如常，那时，我曾想，我这么一个单纯的傻姑娘怎么经得起这样灭人性的摧残。
我站在没有空调的流水线上挥汗如雨，手机械化的往传送带上放东西，心早已丢失了，最后，被提前进入更年期的女拉长劈头盖脸的一顿臭骂总算还了魂。
那夜，突然电闪雷鸣，狂风大作，极久的炎热都化作了一场庞大的暴雨，风暴虐地将门弄得巨响，一下一下扰人安眠。
或许，在那个台风过境的深夜，很多人都不曾安眠。
我正从一场恐怖的梦里惊醒，你从我的梦里离开了，只剩下了电闪雷鸣。
我靠窗的小床，因为的闪电的关系，忽明忽暗，很有拍恐怖电影的效果，我试探地从毛毯里探出乌黑的眼睛，宿舍除了一室的闪电，就只剩下我一个人毛骨悚然。
我想到，在这个陌生而恐怖的地方还要呆上半个月才能被释放离开，我慌乱而轻易地无可救药的想起你，想起你用宽大而温暖的手摩挲着我乱糟糟的头发，想起你干净而清新的气息，深夜，你成了我安眠的定心剂。
不知什么时候，我竟也安然入睡，睡的香甜，唯一遗憾的是，我不再在我的梦里看见你。
醒来，空气清新，昨夜的雨洗刷了所有的燥热，阳光透过窗照在我想你的床头，不知何时又吹开的门，打开了室外所有的清凉，我伸了伸懒腰，眺望那蓝色的天空，心情莫名一片空蓝，我打开手机，拨下那串熟记于心的数字，紧张的等待着你朗朗的嗓音。
我说：最近好吗？
你说：还好。
我激动得一阵慌乱，很多很多的话在你清淡的声音里隐匿消失。
你说：我家里人已经给我介绍了一个女孩。
你说：在爷爷临终前，我已经答应了爷爷。
我问：那她怎么样？人好吗？
你说：我不想再影响你了。
满心的欢喜，满脑的思念都掉了。
晴朗的天好像瞬间灰了。
2012年9月，我拿着自己的工资交了学费，整理了一个夏季的疲惫，学校的宿舍没有人，我坐在我刚整理好的床单上，看着与深圳不一样的天空，毫无预兆的想起了你。
我想，我真是没出息。
尽管，我已经不记得你的笑容，甚至连你清朗的声音也模糊了，可依旧如此无可救药的想起你。
或者是睹物思人。
可是，我没法逃，在这座曾经有过你的城市，我离不开。
我再一次犯贱的拨下已经被自己强迫删掉了的号码。
嘟————
没有听到你的声音。
你似乎已经忘记我了，在我还没有忘记你之前？！
可是，我还是想知道，你和你的那位姑娘怎么样了，还是深切的想知道，你是否曾经也像我想你一样的想起过你曾经温柔唤过的傻丫头。
我还是想让你知道：你在我的心底，曾经温凉如梦！