回家以后，我做了一个托福的自测。平时总以为自己的英语还可以，没想到考下来连五百分都不到。大热天的，我的冷汗都下来了。也许是我们的英语教育和现代英语，尤其是最有用的美语太脱节了吧。
在暑假剩下的日子里，我开始很用功。我高兴地发现，我也是可以很专心很认真地做一件事的，如果我想的话。
只是我对聂子的思念与日俱增。我无数次打开信纸，写下聂子。可是，我又觉得guilty(负罪感)，我不知道这样做是不是就是分心了，没有一心一意地学习？不知道这样是不是就是辜负了父母，辜负了自己的诺言。
聂子给我来了一封短信，告诉我她的近况。
我一遍又一遍地读着，给她写回信，我安慰自己：“给人写回信，是礼貌问题，不算犯规。我写短一点就好了。”
我一遍又一遍地写我的回信，写了又撕。我不知道写些什么，说些什么才好。最后，我只好故做轻松地告诉她：
“.......
聂子，你肯定想不到，我已经下定决心要好好用功，出国留学了。千万别笑。我是认真的。我知道你一定还是要笑的。好了，还是见面再详谈吧。
......”
我在信纸上画了一个大大的笑脸，可是，我笑不出来，我不知道见了面怎样详谈，我又怎么能告诉她我全部的理由呢？我知道，我只不过是在拖延罢了。
过了很久，她的回信终於来了，尽管她在信纸里画了好几个笑脸，我还是能感到她并不开心。
她告诉我，她会支持我的，她要回学校了，要我告诉她我回上海的车次，她会去接我的。
我回信给她在学校的地址，告诉她：
“......
不要接我了，因为你知道的，我不喜欢计划，我最喜欢随心所欲地跳上火车。
......”
我真的好想马上回上海，可是，我问自己：“回去了又能怎么样呢？难道，我就能违拗父母，违背自己的誓言吗？难道这就是相见争如不见的感觉吗？”
最后几天，我忍不住好几次在白天，偷偷地趁着父母不在的时候打电话给她的宿舍，她都不在。每次打完了，我都很guilty。
我尽可能地拖延着，直到父母催着我启程。
“Our memory is selective. However， you can not bury memory， sometimes， they come back and haunt you.”(我们的记忆是有选择性的。但是，你不能把记忆全埋葬掉，他们会回来缠着你的。)
当我走出出站口的时候，我不敢相信我的眼睛，俏生生地立在那里，向我微笑着的，是聂子！
我冲过去，紧紧地抱起她，在空中甩着她。
她微笑着看着我。
放下她来，我仔细地端详着她，说：“聂子，你瘦了。”
她笑笑说：“我们女孩子瘦了才好呢。走吧。累吗？”
我摇摇头说：“我这点路，和你的......”
我没有说下去。
聂子笑了笑说：“饿不饿？我不知道你什么时候回来，没办法准备，这回，可能要在外面吃了。”
我看着聂子，忙问：“你怎么知道我是坐这趟车的呢？”
她想了想，笑着说：“心有灵犀吧。”
我有些怀疑地看着她。
她笑了笑，才说：“好吧，我是来等了好几天。不过，我确实有感觉你会这几天回来的。”
我吻住她。她睁着眼睛看着周围的人，过了一会儿才推开我。
我不由得笑了，叹了口气说：“唉，难怪我打电话找不到你。看来，我们是没有灵犀。”
聂子捂着我的嘴，说：“我真的挺有预感的，尤其是这趟车。”
我笑了笑，没有再说什么。
我们回到学校，吃了饭。回到聂子的宿舍，她红着脸，抱着一个纸袋说：“送你的。你可不许笑我。”
我打开来，是一件毛衣。
聂子接着说：“我好像没有织毛衣的天赋，到最后，我姐姐又笑又骂的，拒绝接受我这个学生了。我只好自己摸索了.......”
我穿上毛衣，吻住她。
聂子笑着说：“这么热的天，你疯啦，脱下来......”
我吻紧她，不让她再说话。
激情过后，聂子轻抚着我的脸，在我的耳边喃喃地说：“我好想你。”
我抱紧她说：“我也是。”
我看着她，自己安慰自己：“这是第一次见面，不算犯规。”
那个晚上，我回到自己的寝室，收拾东西的时候，看着一本一本的托福和外语参考书，我又不由自主地觉得很guilty。
在接下来的几天里，和聂子在一起的时候，尽管我们是在一起看书，学习，可是我就是静不下心里，也许是一个暑假的压抑吧。就是想着吻她，抱紧她。我惶恐地发现，每每与她在一起，我越来越不能克制自己，每每被完全拥有她的念头灼烧。那种guilty的感觉越来越强烈。
她很敏感，好几次问我。
终於有一天，她又问我：“剑，你怎么了？”
我咬了咬牙，终於说：“还记得我说过要好好用功，出国留学的事儿吗？”
她点点头。
我又犹豫了一下，还是接着说：“我想一个人试一试。”
我把一个人三个字说得很轻。
聂子的身体震了一下，她扭转头，淡淡地说：“我明白了。”
我把她的头扭转过来，说：“聂子，你不明白。和你在一起，我发现我真的越来越不能控制我自己，我越来越想要你。我不能够做任何的事情。”
她晕红着脸，低下头。
过了一会儿，她抬起头，眼睛里还是带着问号。
我想了想说：“聂子，还记得你总是说我爱先吹牛，要我先做再说吗？这一次，我想做出个样子，给你，给我自己，给大家看看。我从来没有自始至终地做成过一件事，这一次，我想证明给自己看，我是有恒心和毅力的。聂子，你能帮我吗？”
她想了想，迟疑着点点头。
我真的好想告诉她一切。可是，我没有。现在，我常常想，如果，我告诉她，这一生是否会不同。想来想去，应该不会。我这个人，生来什么都愿意自己担着，也太自信和自尊了。
记忆是有选择性的。对于那一段难熬的日子，我的记忆已经淡忘了。
我只记得，我心力交瘁。已经允诺了父母，先立业再成家。可是，聂子来了，我能控制得住自己吗？那一份压抑与爆发。馨儿居然在被学校劝退，又是一份内疚与煎熬。本来，我上机就上坏了胃，没日没夜地拼搏，这样三处不了情，常常让我的心飘忽不定。后来，我的心竟然有了阵阵的隐痛。我不得不去医院里去检查，在医院的椅子上，我还一直背着单词。是轻微的迷走性心律不齐。我安慰我自己，只是轻微的，我继续拼命。
我生日的时候，聂子写信约我出来，她的信好短：“剑，你生日那一天，可以下晚自习以后在曦园见一面吗？我不会占你太多的时间的。”
看着信，我的心觉得好痛。
那一晚，我早早就去了。
聂子已经在那里。
她递给我一张生日卡。在夕阳里，在秋风和落叶中，在南飞的大雁下，是一个女孩子瘦瘦的背影，她长长的辫子随风飘零着。
卡上印着：
“多少怀念的盈笑，
多少淡忘的微风往事，
而我却时时惦记着......
默默祝福你......”
我打开卡，聂子自己写的话令我心惊，心痛：
“剑，
我 ---
所有的歌都因你而起。
所有的泪都为你而落。
--- 天天想你！
生日快乐！
--- 聂子”
我流着泪抱紧她，吻住她。
分开的时候，她递给我一绺长发说：“剑，保存好她们，好吗？我的长发永远是你的。如果哪一天，我们的感情不在了，我会剪去我的长发。”
我看着她，没有说话。我能感到聂子的痛苦，但是我太相信那一份承诺，太理所当然。可是，我又能说什么呢？告诉她，我父母不同意我们两地分居，告诉她，馨儿的痛苦吗？
接下来的日子，有的时候，我真的是想极了她，一遍又一遍地告诉自己，是人而不是机器，只在远处看看她，不算是不守对父母之诺，不算是犯规。可是，远远地看着她，我的思念之心只有更强烈。她也有一次，在地下听音室，坐在我的对面，她的面前摆了好几本托福的参考书。
我的心里震动着，我只能向她笑笑，徒然地想要自己的心思回到书本上。我不时地看看她。她黯然神伤地离开的那一刻，我真的很想扑上去，不顾一切地抱紧她。
