托福考试完了，我意识到用托福成绩去申请大学本科的奖学金是几乎没有可能的。我决定考GRE。为了提高词汇量，我开始背字典。
圣诞节的时候，我约她一起去教堂。我希望在那个庄严的地方一起为我们的未来祷告。她很晚才来，我有一种人非伊人的感觉。她坐得离我远远的。弥撒完了以后，她匆匆要走的样子。
我拉住她。
她嘴角上挂着淡淡的冷冷的笑，说：“有什么事儿吗？”
我告诉她：“我托福考得还可以，我想接着考GRE。”
她还是那么冷笑地说：“还有什么事儿吗？”
我松开手，摇摇头。
她犹豫了一下，回转身，看着我，一字一句地说：“有些东西，是在失去了以后，才知道珍惜的。”说完，她就头也不回地走了。
看着她匆匆地离去，我的心阵痛着。
我不相信自己的感觉。我固执而可笑地安慰着自己，她的长发还在飘着，她对我的承诺应该还在。
在她生日的时候，我想了了又想，犹豫了再犹豫，还是没有敢再见她。我只给她寄了一张贺卡。
我写着：“
聂子，
我，
只为伊人憔悴。
Everything I do， I do it for you.
祝生日快乐，日日快乐。
__ 你的剑”
后来，李钢和唐红军都告诉我，他们看见她和另一个男生“走得很近”。我还是不信。是不愿意信，不敢信。
一直很自信的人，信念所集既垮，必然自卑。她后来写过一封信给我，想再见一面，我却不敢再见她，只能找借口，说我会等她。
“It is you make me cry， until there is no tears in the eyes. It is you make me sad， until I can not feel the pain in the heart no more. There is no tears， for you have gone. There is no pain， for you have gone.”(是你让我痛哭，直到眼睛里没有泪。是你让我悲哀，直到我的心已经感觉不到痛。不再有泪，因为你已经离开。不再有痛，因为你已经离开。)
我曾经无数遍地想过，如果我没有要出国，我一直和聂子在一起，哪怕一开始会两地分居，国家发展了，我们一定可以团聚的。这样子，我们会不会很好呢？
后来，我在一篇文章里读到“没有人可以改变自己的命运，如果你一定要改变她，就只有更不幸。”
我终于看见了那哀艳的一幕：
我考完了GRE， 成绩很高。我觉得自己有了小成，我去找她。
我看见她和另一个男生手挽着手，在前面走。
我追上去，截住她。
她惊恐地看着我。
我盯着她，恶狠狠地说：“还记得你告诉我，你的外号是神女吗？你真的是个神女！(注：神女又有妓女，乱搞的女人的意思)。”
我看见了泪水从她的眼中淌下来。那个男生要扑过来。我也迎过去。
她紧紧地拉住他。
我好难过这一次，她拉的不再是我。
一直到她走了，许久许久，空空的心中，才一阵阵泛起隐痛，痛伤她之深，伤己之深。
我只觉得什么都碎了，烂了，没有一点点心力，思想，和力气。我拖着身子，不知道过了多久，更不知道怎样回到了寝室。我木木地拿起笔，给聂子写信：
“聂子，
这应该是我最后一次见你了。本来以为还会匍匐向你，跪下来求你，从来没有想到我还有勇气面对你。
总觉得是在自己骗自己。每每有人开口讲起你的坏话，我总是不愿意信，不敢信。
我一直在等你，一直以为你会来。
直到昨天晚上那一幕。原谅我的恶言相向，原谅我的失态。
如果你选择了，那么，珍惜你现有的。你是一个很好的女孩，但是你还不是一个好的爱人和妻子。有一天，你一定会学会的。你这个女孩，让人不由得去爱护你，去珍惜你，去喜欢你，去爱你。”
写到这里，我真的不知道该不该写下去，告诉她一切，还是就这样，不要再让她难过？这个时候，送信的同学送来了我的一封信，我打开，是她写的，里面只有短短的一行字：
“绵绵此恨无绝期！”
我的心真的是悲愤极了，我继续写下去：
“可是，聂子，你呢？你理解爱人的心吗？想过要去理解吗？你有没有想过你可能错了？当爱人最需要你的时候，你在吗？你知道我的父母并不同意我们吗？你知道我多么爱我的父母，多么不愿意违背他们吗？你知道我答应我的父母先立业后成家吗？你知道我为什么想出国吗？我是怕我们以后会两地分居，我想带你一起出去。你知道馨儿吗？因为我同你在一起，你知道我的朋友们馨儿的朋友们都怎么骂我吗？相爱并不在长相斯守，我也有我的朋友，事业。我并不需要你能像馨儿那样加入我的朋友，那是个人的性情。不要让爱情占满一切，那样只会窒息(你为什么不愿意去认识我的朋友呢？)。你敏感，而不善解，你多疑而脆弱，让我不能，也不忍把担子与你分担。
坚强起来，你不是我的，也不是他的，是你自己的。当爱人累了，倒下的时候，也是他最需要你的时候。不要再多疑，说你想说的，问你想问的，只要你坚强起来，爱人会与你分担一切。学会善解，而不是敏感。
其实，我最想说的，你也知道。一旦认定，就要相信他，守住彼此的承诺。
看看我自己，已经不太认识。为你，被爱改变得太多。学会了避开你，默默地流泪与痛苦，学会了给你一份苦涩的笑。由莽撞变得软弱，寡断。自信而自卑。傲气逼人而内敛。完全没有了那一份不羁与随心所欲。
对你，我只有刻骨铭心了。好想能够重新来过，能够碎了你，碎了我，再重塑一个。
真的无言。
也许真的无缘？！”
我把信放到她的信箱里，约她再见一面。
然后，整整一夜我不间断地把我和馨儿，还有我和她在一起的一些事写成了短短的“自传”，我是这样写的序：
“二十岁写传者，不乏其人。然则以women为theme者，以为空前。
献给两位我生命中的女性。
其实，我也该写一写父母，写一写朋友，然而，此境，此情，此心......
其实，这篇东西更应该叫...epitaph...epitaph...
笑了，终于说出了口。”
第二天，她来了，含着泪，手里拿着我的信：“难道真的是我错了？”
我没有回答她，静静地把我的“自传”递给她。
她读着，如雨的泪。上一次我见她哭成这样，是她见我被打伤的那一次。我更宁愿是那时候身体上的痛，远远好过现在这样的心痛。我好希望时光可以倒流，我们可以重新来过，不再犯我们犯的太多的错。
看着她读完，我静静地取回“自传”，点燃了久巳不用了的打火机。我把刚才那一封信和“自传”点燃。
她一惊，竟然用手去扑火。我忙抢了火团，扑灭。
她一下子扑进我的怀里，任泪水流。
我紧紧地紧紧地抱着她，任泪水流。
我开始彻底地把自己龟缩起来，我怕见任何的人。同学，朋友，李钢，馨儿，还有聂子。
夜又深了。我又静静地走在校园里。太多的夜，太多的无眠，只是因为不停地想她。如果幸运的话，我一夜能有几个小时的睡眠，我的身心都已经累极，那种累得睡不着的感觉真的很难受。所以，我就这样，静静地想，静静地走，重新走过我们曾经走过的每一处。
地下听音室。我第一次见她的地方。景物依旧，仍然能感受到第一次的震撼，她的美于我的震撼。依稀间，她就站在那里，依旧那么俏生生地站在那里，吃惊地望着失态的我。
学生活动中心。我第一次邀她共舞的地方。我深深地吸了一口气，突然苦笑起来__这竟然也是我们最后一次在舞厅共舞！也许是因为我不太会跳舞，不太喜欢跳舞。也许是因为我和她都更喜欢静静地呆在一起的二人世界。也许是因为，我们之间，一直有太多的事，情。舞会还在开，舞会总是校园里最晚停止的一项活动。又有哪一对相爱的恋人会愿意离去，不一直舞到天明呢？从下面望上去，灯影里，人影憧憧，一对对的。舞会也快该散了。舞曲声还在响着，我想起那一次，聂子哼着舞曲，我们在一起跳舞。我的心一阵痛，也许，我们应该试着真的不用音乐跳的。
