有些人把朋友看得比什么都重要，切毫无防备之心，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想象的那么大度，则很有可能记恨在心，而伺机暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，你就要小心谨慎了。
常言道：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”在结交朋友的时候，不要一味相信对方的友谊。如果对方是一个别有用心、居心不良的人，友情随时可能被玷污。因此，你必须谨慎从事，多设几道防线，预防“朋友”布下的陷阱，以免自己受到不必要的伤害。
9.朋友交往掌握好分寸
【原文】甚矣，夫好知之乱天下也。
【译文】太过了，喜欢追求智巧而扰乱了天下啊！
庄子认为任何事情都不可超过它原有的范围，否则，太过了，只会召来不必要的麻烦。
俄国著名寓言作家克雷洛夫写过一篇著名寓言《杰米扬的汤》。寓言说的是有位善做鲜鱼汤的杰米扬，为了款待老友福卡，作了一锅香美可口的鱼汤，一盆接着一盆地敬劝老友多喝，直喝得老福卡大汗如注，叫苦不迭。可是杰米扬还是一个劲儿地劝：“喝得痛快！好，再来一盆吧！”结果是尽管福卡很爱喝汤，也不得不赶紧拿起帽子、腰带和手杖，用足全力跑回家去，从此再也不敢登杰米扬的家门了。
这则寓言告诫人们，事情要适可而止，否则好事也会变成坏事。《杰米扬的汤》以生动的形象揭示了这条辩证法。要处理好人际关系，应当时刻记住这个真理。比如坦诚、热情、谦逊、活泼、谨慎等等，无疑都是待人之道的必不可缺的品格。然而，这里同样也有一个“度”的问题，即要注意掌握分寸；尽量做到恰到好处，否则便极易失度，从而影响人际交往。对于“度”的把握，以下有几点议建，可供参考：
1.坦诚但要适度
所谓坦诚，必须要注意适度原则，要讲效果。如，朋友之间，“胸无芥蒂，无话不说”固然没什么大错，但是，坦诚也应留有余地。说话办事痛快当然也无可非议；不过，太过全盘托出就不好，注意留有余地，必要的避讳、求雅还是需要的。有时为避免意外的发生，向当事者暂时保密，不吐露真情，也是人之常情，不宜把它同坦诚对立起来。
2.热情但不要失控
人际交往，由于场合、年龄、性别、辈分以及交往深浅程度等等方面的不同，热情也应该有档次、分寸上的区别。在公共场合，即使熟人、恋人相见，也不宜旁若无人，高声纵情谈笑，至于失度的亲呢举动则更不相宜。有人认为，只有事事应允对方，才能显出自己的热情来。其实大不尽然。中国有句古语“轻诺必寡信”。失信的热情好比一张空头支票，只能取悦于一时，终归毫无价值。所以，有人相托自应尽力而为，不过也应权衡是非利弊。对于那些明显不合情理，或者自己力不从心的委托，都应婉言明白谢绝。同理，自己对与其交往的对方，也不宜提出不合情理的要求。总之，热情应是友谊的升温剂，但是倘若失控，超过了限度，也足以酿成焚毁友谊的悲剧。
3.谦虚但不要做假
谦虚的品德对人际交往非常重要。一个背着自负自傲沉重包袱的人，他的友谊财富必然少得可怜。这里，谦逊须以坦诚为基础，否则就难免陷入虚伪的泥潭。比如讨论问题时，明明自己有不同意见，为表谦逊而不明白说出，或者吞吞吐吐；对方批评自己时，当面唯唯称是，背后却又发牢骚。再者，还应划清两个界限。一个是谦逊与虚荣的界限。如果一个人故作谦逊姿态，以求得“谦逊”的美誉，就是虚荣的一种常见的表现。这种虚荣心一旦被对方察觉，就容易失掉友谊。二是谦逊与谄媚的界限。有些人在交际时爱对对方说一些言不由衷的话，认为这样才显得自己彬彬有礼，谦恭而有教养。相反，过分溢美，几近谄媚，有时会起到反作用。
4.谨慎但不拘谨
人们无论做什么事，谨慎从事总是获取成功的必要条件，处理人际关系，自然不能例外。在人们面前手足无措、忸怩拘谨，这是既有碍于观瞻，也不利于交际的。应该说的话不说，能够办的事不办，已经成熟了的果子，也不去摘取，这就不是谨慎而是怯懦了。拘谨与忸怩貌似谨慎，实则是怯懦。在交际过程中，不应把仪态的落落大方同言行的谨慎持重对立起来。否则，一身的“小家子气”，谁还喜欢同你打交道呢？
5.活泼但不要随便
举止活泼，谈吐风趣幽默，往往是人际交往的良好触媒，也是交往深化的催化剂。不过切莫做过了头，否则就难免有上面所说的不检点、轻慢之嫌。我们的身边可能都有这样的人，他不分场合，不择对象，谈话中一味插科打诨，俏皮话连篇，有时甚至在大庭广众之下，公然呼叫别人的绰号，开一些不适当的玩笑（例如以对方的生理缺欠为目标），不仅引起当事者的反感，连在场的其他人也觉得难堪，不知如何收场。这样怎能收到活跃气氛、融洽关系的预期效果呢？因而，我们绝对不能把庸俗（甚至是恶俗）当成洒脱幽默，否则，这种所谓的“活泼”就将变成人际交往失败的陷阱。
6.认真但不挑剔
一个人要赢得友谊，就要多看到对方的优点和长处。其实，每一个人都有长处，问题是在于发现。比如某人事业上很有才气，但生活处世能力却很差，那么，如果择其长处学习，你就会和对方建立友谊，相处和睦。相反，你睁开两眼看对方，要求对方什么都好，那么，最终使你失去友谊和失去朋友。闭一只眼看朋友，才是一种宽容的处世之道。要善于回避对方的伤疤，忘记他的过去，尊重他的今天，寄希望于他的明天，那么，你交朋友的视野就更为宽广，绝不会因斤斤计较某个朋友的过去而与对方不能相处。或者，你的朋友从前曾冒犯过你，或做了对不起你的某件事，如他已认错了，你也不妨闭上一只眼，让昨日的误会与冲突流逝，这自然不是无缘无故的宽恕，面是一种风度，同时能让对方认识你有不凡的胸襟与风度。
世界上本来就没有完美无缺的人，如果你睁大双眼看对方，总可以发现对方有许多弱点，如以这种尺度去寻找朋友，你就会对生活充满了失望。你的过分挑剔以及过分苛求，最终可能使你连一个朋友也找不到，或者说，你的朋友因你过分睁大双眼面对你敬面远之，远而避之，直至退避三舍。每个人在生活中，总会遇到挫折，从挫折中经受失败的考验，从幼稚走向成熟，从认识弱点走向克服弱点，因此，不必把对方的过去洞察得完全透明化，你只要认为对方是一个真诚的人.即使他有某些与你格格不入的嗜好或其他经历上所没有的东西，你也不必大加追究。友谊需要容忍度，一种宽容之心，则己之长，只要是自己觉得他的长处可以与之交朋友，短处可放松宽度，惟有如此，你才能永远保持好你身边的友谊。
10.朋友之间不要以利益来计算
【原文】常宽容于物，不削于人，可谓至极。
【译文】应该经常保持着对待万物宽容为怀的态度，对待别人具有不加侵削的品格，这可说是达到最高境界了。
庄子认为为人要有宽容之心，不侵害他人利益，朋友之间更应具有这种境界，才能保持彼此间的友谊。
朋友之间是不求回报的，不要让世故的利益观念插入友谊之间，对于君子来说，滴水之恩应当涌泉相报，但一定不要对每一件事都要求回报。佛教中讲因果报应，哲学中讲有因必有果，但不一定有你所希望的果。所以，只要抱定“治生不为求富、读书不为做官、修德不为求极、为父不为传世”的想法，就一定能自得其乐，即使事情中有不尽如人意之处，欲辩解又已经忘记想说什么的境界。
苏东坡有“守骏莫如跛”五个字，意思是一味地认为骏马快，而放纵奔驰，使它得不到休息，那就一定会有倾倒跌筋斗的时候，反而倒不如一头跛马走得快了。
做人也是这样，一味地贪图美名，就一定会召来玷污的事情。只有经常发现自己的缺陷与不足，才能不断取得进步。
古代一位智者曾说，“送人银钱，随人用情之厚薄，一言之轻重，父不能以代子谋，兄不能以代弟谋，譬如饮水，冷暖自如而已。”此话是说：送给人家银钱，就随便人家用情多少，不要去费心思细琢磨。这就像说话分量的轻重一样，做父亲的不能代替儿子去思考，做哥哥的也不能代替弟弟去掂量。它又如同饮水的时候，水的冷热就只有自己去探试一样。
做人方面也是如此，只要投入感情，就一定会有回报，但如果一味地去计较别人回报的多少，那反而使本来很有意义的事情，变成以追求名分为目的的功利主义了。
但是，不要说你求回报终失所望，在经济运作时无论多大的投资你都不要考虑回报问题。因为这与做人是两种概念。做人有做人的原则，经济有经济的规律，二者不可混为一谈。做人不求经济利益的回报是君子，搞经济不讲做人原则的是小人，用经济方程来套做人模式，是伪君子，朋友之间因为看重的是“朋友”二字，交朋友是为了以后的路好走，是为了心灵上的交流，如果将朋友与利益相连，就会使其变质，自己也不会快乐。
11.不可透支朋友资源
【原文】不苟于人，不忮于众。
【译文】对他人不苛求，对众情不违逆。
庄子认为对他人不可有太多的要求，人与人之间总有一定的交往限度，无论什么关系，都不可对对方要求太多，否则，会引起彼此的不快。
作为朋友，与朋友交往就要像消防队员一样，救急不救穷，要求朋友“救穷”，是在透支朋友的资源。
“天有不测风云，人有旦夕祸福”，“谁没有马高凳短的时候”，人活在世上，总有需要别人帮忙的时候，但是无论是做事还是做人都不要透支任何资源。
一则是要明白，需要别人帮忙是难免的，但谁又能帮别人一辈子，谁又能一辈子都靠别人帮忙过活呢？所以，懂生活的人不会事事都求朋友帮忙，养成依赖的习惯。
要知道事物的发展在于内因，外界的有利因素和不利因素只能影响事物发展的过程，而最终起决定作用的仍然是事物本身。
打个比方，朋友就像是消防队员，在你遇到紧急情况时才求助他们，自己能办到的还是靠自己。朋友不是你的影子，随时随地跟着你；朋友不是你的老师，发现你有错误就能及时指出，有问必答；朋友不是你的父母，可以无私地包容你的一切；朋友能做的，是在你有困难，而他们能帮得上忙时，伸手拉你一把。
请记住，朋友是一种资源，应该在最需要的时候用。朋友是消防队员，救急不救穷，这有两重意思，一是指如何利用朋友资源，指的是何时应该请求朋友的帮助；二是指应如何帮助朋友，有求必应说的是天神，而非朋友。
朋友是一笔资源，可以使用却不宜透支。朋友之间交往最现实最常见的就是金钱问题。这里有一则真实的故事：
赵强是一个私营印刷厂的老板，有钱，人也特别好。李文和赵强从小学到大学一直是同学，是好朋友。但过了十三年后，两人的情况却相差悬殊，李文在一个县城中学当教师。当然这并未妨碍赵、李二人继续是朋友。
一个两袖清风的教师和一个腰缠万贯的老板如何相处呢？
李文的妻子是个下岗女工，儿子力力今年八岁，正上小学，花费颇大，只靠李文一个月500多元的工资维持生活，日子有些艰难。李文不因此而向赵强开口借钱，一是因为这是一笔小钱，在赵强的眼里算不得钱，不值得向赵强开口；二是这不是一次能解决的问题，这月借了，下个月怎么办，以后又怎么办？难道不断地借下去吗？而且，李文的经济情况也不是一时就会转好的，如果借了钱何时才能还呢？可不幸的是，力力出了车祸，手术的费用得4万元左右。这时候，李文没有选择，只好向赵强借钱了，一个人能有几个一下拿得出4万块钱而又不对他自己的生活不产生影响的朋友呢？
这是从李文的角度来讲的。
从赵强的角度来看，假如李文零零星星地从赵强那里借了些钱，当做生活费用掉了。当然，这笔钱对赵强来说算不了什么，他不会在乎，可朋友关系却从此不再平衡。吃人家的嘴短，拿人家的手软，李文难以用平等的心态对待赵强，难免会产生不服、嫉妒、自卑的心理，想当年你我差不多，甚至你还不如我，凭什么你现在就可以大把大把地捞钱，我却只能靠跟你借钱来维持生活。本来应该有的感激之情也荡然无存，反而心怀恶意。
零星借来的钱被李文一家用掉了。本来没有这笔钱也可以过得去，少吃几次肉几次鱼也就罢了。赵强的钱对他们的生活没有多大影响，但一旦借了些钱，李文近期又难以偿还，这对李文是一个心理上的负担，主要是对李文的自尊心有影响，这种情况长期持续下去，李文在赵强面前慢慢就会失掉自尊，开始自卑，一个没有自尊的人是什么事都会干得出来的，赵强借钱是好心帮助他，却不一定有好的结果。
如果李文因儿子的意外而向赵强借钱，这笔钱对李文的意义非常重大，自然会因此对赵强心存感激，救急不救穷，不只限于金钱方面，而是指帮朋友时，应该是给朋友一根拐杖，让他自己站立起来，而不是一直扶着他。小时候，小孩学走路，父母不是一直用手牵着他们，而是在他们要摔倒时，赶紧上来扶一把，做朋友也应如此。
即使你们是很好的朋友，你也不可事事都向朋友求助，把朋友资源都零零星星琐琐碎碎地透支了。做人做到这个份上应是很失败的，它会损伤或粉碎你们好不容易建立起来的友谊。
