第一页，白色的纸张画着一个和手上的手电筒一样的十字架，黑色的十字架中间镶着一块红宝石，周围还勾勒了金色与银色的线条交错相同。
现在仔细一看，确实是个非常精致的手电筒。
在看来看图，图上画的似乎不是手电筒，而是一个像冰锥似得尖锐韧器从十字架中射出。
我看了看十字架，原来是两面的，正面是红宝石，反面是蓝宝石。
我轻轻摁了一下蓝宝石，本来还亮着的光消失了，我又摁了一下红宝石，只听‘唰’的一声，冰锥般的韧器在一瞬间拉伸放出，幸好我拿的高，要不然就正好插我大腿上了。
我把韧器收了回去，点亮了灯，继续看着笑笑的日记。
第二页，上面只写了几个字‘冰冷的回忆’。
看到这几个字矜娟秀丽的小字，心里猛的一疼。
继续往后翻，似乎到了正文。
9月2日星期一
不知有多久没见到妈妈了，她从来没有回来过，我可以认为这是相信我的自理能力吗？
不缺吃，不缺穿，就是这么大的家，从早到晚只有一个小孩的身影罢了。
一个人观夕阳，一个人赏日落，一个人熬夜晚。
除了做生存所需的事情，就只有看着门口静静的发呆，似乎在期待着门铃的响起。
妈妈，你是不要我了吗？
宫朔爸爸，你也是吗？
我可叫你爸爸了，你不会不要我吧！
9月5日星期四
已经连着好几天吃泡面了，不经常吃挺好吃的，连续吃好多顿后有种想吐的感觉。
好想以前在法国妈妈煮的蛋炒饭。
人都去哪了，说好了马上回来的，却一去不回。
这次的离别，不知道，又是多少个岁月才能想见。
很多人说我很幸福，我真的幸福吗？
我好想问问妈妈，问问自己。
9月7日星期六
从独自一个人开始，我似乎喜欢上了写日记，可以把不能说出的话，在日记上写下来。
我很想问妈妈，爸爸的事。
但是，从小我就深深的知道不行。
因为，那是妈妈的疤，我要是不懂事，会被遗弃的。
我似乎是可有可无的存在，很久以前我就知道了，如果妈妈狠狠心，这个世界上将不会有我，有我这个见不得光的私生女。
我不想知道这些，但是，每次当触碰到别人，便会知道对方在想什么。
我深刻的知道，每次妈妈面对我时的微笑下，是悲伤的心情。
我总能知道妈妈脑子里悲伤的支离破碎的片段，而每次悲伤源头的勾起者便是我。
我很少撒娇，有时候甚至不敢，我怕妈妈会烦我，会后悔剩下我。
我很害怕，很害怕。
9月9日星期一
今天，似乎又是很平凡的一天。
为了不吃泡面，我去这几天经常去的小摊买菜，我依旧看见那个慈祥的大婶，她在这时候似乎像是一缕阳光，很照顾我。
可是，当我去提从她那买的菜不小心碰到她的手时，我有神的眸子又一次为人性的险恶暗淡了。
原来，他的孙子和我年龄差不多，但是患有幼儿麻痹症，双脚瘫痪。她的儿子很喜欢我，所以大婶似乎希望把儿子托付给我，定个娃娃亲。
娃娃亲，这种古老腐朽的传统还有人传承下来，真是意外。
9月13日星期五
这几天，一气买了许多零食，购物那天，又不小心碰到了好多人。原来，我一直以为很友善的大家，都是因为我这皮囊才对我这么好的，人真的好虚伪，还有什么是背叛不了的？
又是一整天的干等，其实害怕也是无济于事，该留的不管怎样都会留，该走的怎么留还会走。
我不能给任何人添任何麻烦，因为那样会被讨厌，甚至抛弃。
这是我从懂事起一直在坚持的一件事。
适当的做任何事，甚至要考虑过多的撒娇会不会给妈妈造成困扰。
哭泣，不属于我。
哭有用吗？答案似乎是没有。
我，似乎连哭泣都不被允许。
真正的我是谁，连我都不知道，因为每天都是为了别人而活，准确说，是渴望别人的认可，而在不断变换着会让别人喜欢的自己。
