是啊，面对一个曾经对于自己本身犯下错误的母亲，我能感觉到那个母亲当时处于对自己儿子的爱，是那样的自私。自己又何尝没有被那份自己的爱深深的割伤，而这份被母爱割伤的却不仅仅只有自己…….r
“假若她当时没有为我做出决定，就不会有今天的我们。我们两个仍然会继续的幸福，继续的生活下去，哪怕是，害怕的自尊心作祟会在我们以后道路上出现使我们有分离的可能，但是我相信，即使要那时候面对分手的问题，我对你不会做到那般铁石心肠。没有母亲的强势，我想我最终会在你面前妥协。”r
“可是事情已经发生了不是吗？世界上没有那么多如果。”我萧条的说。r
“可是优优，我该怎么办。两年间看不到你，我活在自我埋怨的生活里，或在充满你所有身影的世界里。当我在看到你，我是那么疯狂的想要拥抱你，找回失而复得的感觉。弥补我所犯下的所有过错。”忧伤，我在他的语言中只能找到这个泛滥的词汇代替。听到他的忧伤，我又何尝不拥有那份我们一起忧伤的共同体呢。r
“贤宇哥，我的心已经不似两年前那么完整了，即使我承认心里还有你，还爱着你，甚至还思念着你，但是，两年的时间里，它已经让另一个人住到了里面，而这个人我不想去伤害他，他对于我而言没有像你我曾经的山盟海誓，只是简单平淡的安稳。我在他的那里找到了一种叫做踏实的东西，两年前的分手已经让我遍体鳞伤。为了缓解伤痛，我超负荷的工作用来麻痹自己。知道遇见他，我才重新拥有可以值得放松依靠的臂膀。我不想让他再次的去经历我所经历过的心疼。所以贤宇哥，好好的生活下去，不为别人，为了自己。哪怕你觉得连为自己都做不到的话，就当是为了我吧。为了让我看着你的背影幸福的生活下去。”r
尚贤宇的眼神深邃的看着我，想说的话还是没有开出口。或许是想问我，是否真的很爱那个男人，亦或许是想问我，那个男人比他的爱多吗？再多的想法，还是没有办法问出口。r
或许尚贤宇早已知道了实事。但是一些仅有自己知道的实事一旦被赤裸裸的说出来，还是那么两人难以言语。久久他缓缓开口，说出的却不是询问我想象中的事情，而是让我异常惊讶的一句话。“优优，我可以在抱抱你吗？可以补给你最后的吻吗？”r
我很惊鄂。被他的话给震惊了。他看过我的博客，并且清楚的知道我这两年里思念他时说的话。依稀还记得我曾经在美国的时候，每天除了狠狠的工作，让自己无暇想起他。用工作来遗忘他。而时间却总是也填不满，自己还是会在有空闲的时候。空下来时不时的承受思念的折磨，那时候我学会了写博，把所有的思念都写进里面去，用文字来表述我的心情，或许同样也是发泄吧。其中的一篇就是，想最后一次吻你，最后一次想要碰触属于过我的柔软的唇。想起你分手时还欠一个属于我的早安吻，你就那样消失，而留我却独自怀念曾经唇与唇之间的柔软，唇与唇之间的温度。和彼此的气息……r
原来这两年他真的有关注我，只是，他没有去打扰我，而是静静的等到有一天我回到这个属于我们记忆共同所在的城市。哪怕这样的几率微乎其微。但是他还是做到了静静的等待，在大西洋的彼岸和我一起承受爱的思念，心的悸动。r
面对他最后的要求，我不言语，只认眼泪无限制的流淌。我轻轻的把自己唇贴上他的唇，一时间，那般熟悉的味道涌上脑海。心里的痛让我的呼吸有点困难。以至于嘴都在颤抖。此时的尚贤宇又何尝不是与我一般心如刀绞的痛疼。沦陷吧，白优优再给自己一次，最后一次依恋他的柔情里。哪怕是错的，也放纵的准许自己一次吧。他轻轻的拥着我。并没有回应。我们之间只是唇与唇的碰触。很快他嗽的站了起来，自己夺门而出，留我一个人在仅有微微灯光的空间里黯然泪流。r
只是轻轻的碰触，却留下了属于他的温度，伴随着我的眼泪慢慢变冷。r
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