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第3章


行乞的第一天:我早早就坐在阳台旁,我起的很早,不,应该说是我昨夜一夜都没睡,邻居的小孩昨夜异常地安静,我可以欣赏太阳是如何升起,是怎么样穿过云端,照在我面前的仙人掌上,阳光在顽强的生命上跳动,昨天老人说,前夜有月圈,今天可能下雨,他们还说李三伯的女儿嫁了一个又老又丑但有钱的老公,今天请邻居大吃一餐,他们都夸三伯的女儿真会嫁,但那又关我什么事?早晨的空气很新鲜,我也觉得很舒服,但想想我将要去干些什么,心里就有一股薰透心底的郁闷,不是为我所剩不多的尊严,而是我想不到自己会变成一个为不饿死而去当我看不起的乞丐的人,我遇到过用各种手段来骗世人好心的乞丐,我也遇到过好吃,懒做,要靠别人施舍来过日子的人,这些记忆源自童年,我想起了我的童年:从小父母亲就教育我做人要以行善为前提,助人为中心,乐己同步,所以我学得很乖,一直是村里人教孩子的榜样,所以我受过好多表扬和羡慕,但我总觉得自己很另类,很难和他们打成一片,因为我要维护我的“乖榜样”,老师也常说“近朱者赤,近墨者黑”,我更相信了:自己和他们不是同类人,他们是我的另类。直到有一天我怀疑我的要行善这个观点是不是错的,那天一样是阳光灿烂,只有阳光灿烂时,才会有人来叫门,行乞。当时我在家做作业,我品学蒹优,所以我很喜欢学习。门外有人叫门:有人吗?我推开门,站在我面前的是人高马大的汉子,就像耸立在我面前的山…好大。大汉:行行好,给一点米或钱呀我:等一下。我回到房间里拿出父亲大人给我买的馅饼,韭菜馅,一直来都是我爱吃的,我很大方地给了我面前的这坐大山,他不是很开心地接过我的施舍,他并没有离开的意思,麻木的站着,大汉:还有吗?我惊讶,他是大种么?我:没了。他自言自语:妈的,这么吝惜。我被他的这句话给搞得非常不爽,并不是因他人说我吝惜,而是我的好心得没得到好报,不,也不对,我不乞图他对我好报,只是我想不到世上既然有人把别人对自己的帮助看做是应该的,好心是不份量,也没什么是应该,也没什么是不应该的,从那天起我就特别讨厌乞丐,我的助人为乐也越来少,我一直思考我一直要去学会行善,是为何?直到多年后我打开这本笔记时我找到了,他给我的答案…之后遇到行乞之人,我都不会施舍,即使是一娄可怜的眼神,若当我遇上我的朋友施舍,我也会上前劝说,或许他是在用手段,我就是这样行成了对乞丐的厌恶,行成了我对善心的怀疑,但我还是做着村里人眼中的乖孩子,为什么会变成现在这样我会慢慢告诉你。…一阵微风轻轻地吹来,把我从回忆中吹回到现实。我看看升起的太阳,他既温柔,又阳刚,温柔的是它透出云层的眼光,阳刚的是他那似火球的身躯,我看看我的手机上的时针,该上学了,报完告之后,我将会踏上行乞之路,不,,我是去搞艺术,不是去当乞丐,最多是算是帮助同学,我尽力地安慰自己。但是我心里很清楚地知道我是要去干什么,我不会祈祷纤皮是在开玩,那是没意义的,他一定不是在开玩,因为他是神经病,我也知道我可以很容易地违背城信,然后再重新找种方法度过,我没这

样做,并非是我觉得城信很宝贵,只是方法太难找了,这里没有那个乖孩子会借钱给我这样的另类,我真的山穷水尽。但这样又能把我怎么样,不就是当三天的乞丐吗,对我来说算得了什么,我还是穿上我的拖鞋,关上我的门,慢慢地离他远去,在邻居的惊呀眼神,和他们的议论下:这败家鬼怎么了今天起这么早。我渐渐地了远。…远离他们的言论,远离他们的眼光。我不断在心里告诉自己,别生气,别和他们计较,他们是不起眼的议论虫,不会别的,就会在背后议论他人的不是,议我是如何的败家,议李三伯的女儿,但又能如何,我就是这样,改变不了了,李三伯的女儿不还是嫁了,我告诉自己原凉他们,原凉这世俗,原凉这肤浅的世界。别生气…我心里的安慰的声音还未消失:后面传来一阵叫声:陈小栗,你的烟钱什么时候还。我转过身说了一句谎言:过两天。士多店的老板娘是个很

现实的家伙:你再不还,我可要告诉你爸爸了。她也不会开玩笑,我知道她为了钱什么都可以做得出。我只能祈求上天,她能宽度两天。但我又拿什么还给她呢?我:恩,知道了。…我选择走小路,我可不希望再遇上任何人,我加快脚步,我不希望认更多的人知道我欠她的钱。我的拖鞋撞击小道,沿路发出啪啪的声音。…我又回到我的学校,校门前热烈地挂满幅条,上面写着热烈欢迎★★领导。

来人物了,虽然我不知将要来的是何谓人也,但一定是个了不起的人物,那又关我什么事?我向校门口走去,看门的保安:站住。我:什么事。今天不准穿拖鞋,换了再进去。我:为什么今天不可以。保安:今天上面来检查,不准穿拖鞋进学校,校长特别盯嘱的。我:我进去拿点东西。保安:不可以。我想我光明正大是进不去,因为每次提到“上面”总是件严肃的事,上面,上面,是个有分量的名词,总有如泰山压顶的感觉。我用上我习惯的技俩…爬墙。我毫不费劲地越过这面两米多高的墙,

校园的早晨真静,静得连风声都是听得那么清楚,这时我发现我的学校原来是如此的可爱,我从没见过它安静时的样子,若不是为“三千字”我决不欣赏到它真正的面目,静,很快就被打破,我得乘着这个时刻回到教室,写他吗的三千字,这也是我唯一能向矮子的交代,我还得向他请三天的假,因为我将会当三天的乞丐。我很快地写完我的三千字,我很得意地叹着自己写“检讨书”的才华,我真怀

疑我自己他吗上辈子,是不是专门为别人代写检讨书为生的。我环视周围,教室里做满了人,你不毕惊呀,他们总是喜欢一拥而入。从门口走进三个人,不是别人,他就是我们的班主任,还有昨今天早上,想把我从围墙上劝下来的那个矮子,还有一个就是我们很三八的级长,听他说话久了,我总会怀疑他的性取向,比更年期的妇女还三八,级长:今天,上面领导下来检查,你们给我注意点,我现在

就检查检查你门的仪容仪表,他托了托快要掉下来的眼镜向我走来,“合标准”他指了指坐在前排的同学,检查完全毕,只有我不合格,我被叫到走廊外,这点我早就想到,矮子:回去换了托鞋。我摸了摸装在裤袋里的三千字,我缩回我的手,在他没逼供之前我是不会自投罗网的,我:老师我想请假。三天,矮子:什么都行,先换了鞋再说。级长插嘴:那有你这样的学生,如果你今天不把拖鞋换

了你就不要来学校,从此都不要来了。我沉默,昨天早上的那个人,他没有揭露我,他也沉默。我就这样被抛弃了,我不知算不算请假了,我知道我将会缺得心安理得。我走了,我可爱的校园…