单从名字就知道,毛驴二号是一头驴,一头很二的驴。
并且,还有些懒。
作为牲口,拉磨、背柴、运粮食,都是本职工作。这是命运,但它却不喜欢。每日里,想尽各种办法,寻找各种的理由,请假偷懒。
懒的人,一般都会多想一些,包括请假的理由。
请假是个技术活,要合情合理,还要老板欣喜。毛驴对于撞车、抛锚、装病这种已经用烂的借口,早已不屑为之。
觉得不够清奇,一看就是造假。
它肯定不会这么干,某日他就给老板递上了一张请假条:女驴在河南,我要带两瓶酒去搞定老丈人,请假三天。如果没搞定,请假五天。
老板回复:搞不定,务必也要回来。
毛驴便背着双肩包,去了少林寺,说要听听晨钟暮鼓,看看林间飞鸟。
然后呆了五天。
回来后,老板怕它寻短见,愣是两天没让拉磨,上好的萝卜青菜伺候着,并一个劲儿的安慰:天涯何处无女驴,不行就娶马为妻。
娶马不是会生出骡子来么,毛驴摇头。
对于物种的纯粹性,它有自己的见解,杂种终究还是杂种,何况骡子还没有生育能力,不是要让自己绝后么。老板太歹毒了。
他便又请假,这一次的说法是:我在西甲有个球队,最近保级成功了,得去看看。
这牛吹得太大,老板是不信的。
毛驴便拿出了埃瓦尔的邀请函,上面清楚的写着,诚挚邀请股东们,于X年X月到董事会参见年度会议,并鼓励球员云云...
实际上,埃瓦尔的确是一只西甲球队,但是运营不好,财务状况极其糟糕。去年发起了众筹,请网友们帮助球员发工资。
毛驴心血来潮,捐了五块钱。
谁知,埃瓦尔竟然真的创造了奇迹,今年保级成功了,便想到了答谢网友。
也才有了上面的邀请函。
老板却惊呆了,毛驴成大人物了啊!
请假顺理成章,毛驴便又背起了双肩包,去了呼伦贝尔大草原。
纵马驰天下,仗剑走天涯,这是每头雄驴的理想。毛驴二号自然也不能例外,望着天野苍茫,幻想自己坐在八马拉车的帐子里,身后跟着千乘万骑。
潇洒、威风,驴生该当如斯!
去他娘的拉磨,老子要修行、学习仙法,成大人物!
听说有一门法术很厉害,叫大预言术,毛驴便花了两年的工资,买了一张机票。
去梵蒂冈,教皇就在那里。
教皇是个老头,满脸褶皱,风度极好。看见毛驴,并没有歧视它是动物。带着毛驴去了一间密室,里面有个十字架。上面钉着一个老头,满身飙血。
教皇便指着旁边的一个空十字架,说道:
上架!上架...!
为什么要上架,我只是想学法术啊?
毛驴表示不解,教皇却回答说,大预言术需要信仰之力引导,这种力量毁天灭地,颠倒乾坤,屠仙灭神。来自于信徒花钱,烧出的香火。
要花钱?不花钱都没人信我啊!
毛驴表示怀疑。教皇却安慰他说:“没关系,时间久了,总会有人信嘛。就算没有,主还会给你低保。只赚不亏!”
好吧,那便上架!
毛驴脱去外套,四仰八叉的把自己挂在十字架上。教皇拿来榔头和钉子,一阵叮叮咣咣,便把它钉了上去。
哇呀呀...,我勒个去,好疼…
为了信仰之力,毛驴异常坚韧。随后,教皇传了大预言术的口诀。
并叮嘱毛驴,没事要多练习。
持续一个月之后,信徒自然还是没有的,但是毛驴如愿拿到了,低保!
教皇诚不我欺!好人啦!
终于有了信仰之力,毛驴忍着剧痛,克服浑身飙血,第一次念出了大预言术的口诀。一张驴脸犹如老树皮般开始褶皱。
头顶上,冥冥之力开始荡漾,那道玄之又玄的声音传来:
我最忠实的仆人啊,你用生命之力与我交换!
二十年的时间。
如你所愿!
以我之名,赐予你裸奔上架!
咦,不应该是大光明囚笼么,老子已经在架上了啊,还要怎么上架。
随后,十字架上,突然冒出了三昧真火。
驴肉滋滋作响...!
毛驴顿时紧张,一条小龙却突然出现。小家伙手里拿着叉子,嘴角吸溜着口水,眼睛冒着绿光,一阵念念有词。
“粑粑说,天上龙肉,地上驴肉,烤驴果然比烤鱼好...!”
“喂,你谁啊?”毛驴看见叉子,有些心慌。
“我叫洛洛,喜欢吃烤驴。”小龙好萌。
烤驴,不是吧,还特么用三昧真火,不是说好只上架的么,我不是烤驴啊。毛驴剧烈挣扎声声怒吼。洛洛却一脸鄙视,举起了叉子。
傻瓜,上架不就是烤驴么...!
......
是的,毛驴二号上架了,今天中午12点。这是最后一篇免费,抱歉!