今天在网吧打lol，碰到警察来检查，问我拿身份证。刚想掏给他，这时草丛里冲出两个人，警察叫了一声:快开大!!!然后帮我按了R…
今天学校开运动会，一同学400米以第一名的成绩跑到终点，任然继续跑，两圈过后都不带停下来的意思。老师和同学都以为他疯了，急忙上前抱住他，可任然在挣扎，一眼尖的同学大喊:撬开他的嘴，只见一块口香糖吐了出来…
新买的小米4，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部5s，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他…
就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣……
话说师徒四人来到一个采石场，突然轰的一声巨响，唐僧大喊道:“悟空，你妈炸啦?”
初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa!我让你wuwa wuwa !!!
锄禾日当午，长肉好痛苦;早上照镜子，一哭一上午;衣服穿不上，心里很痛苦;不穿又不行，穿了更痛苦;想要不痛苦，少吃最靠谱;刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有横批:啊……多么痛的领悟!
小鱼问大鱼:“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋的啦?”
曹丕:我命你七步之内作诗，否则我要你的命!曹植:一步……两步。曹丕:……哈~?曹植:一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦摩擦!在这光滑的地上，摩擦!曹植，卒。
问:情人节没有情人怎么办?
神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
一次考试，我后面的同学问我:“关于长江的诗句有哪些!”我说:“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着:“滚滚长江都是水。”
数学课上，老师说:“三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗?““三角恋。““你这节课站着上!“
吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊:“老板，加油!“正在厨房忙活的老板探出头来，回道:“谢谢你们，我会努力哒!“
马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?
现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
朋友的儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说:“用着麻烦给剪了。”下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时!
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:“同志，你镶什么牙?”年轻人说:“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”年轻人说:“西班牙、葡萄牙!”
同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说:“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说:“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字:“程以二。”
:2014益达广告:
男:嘿，你的益达
女:是你的益达
男:这盒益达送你吧
女(害羞)为什么呀?
男:因为……因为我有炫迈啊!根本停不下来!!
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.…今天，小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他。
问:“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?”
神回复:“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃
老公:哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后…小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。
他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字:“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说:“答应我…永远…永远…不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯，电梯走到一半，那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮：“我的狗呢!!!”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。
有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说:“你若安好，便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好，老子打死你。
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说:“这地震凶噢!老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了!”
