我以为单恋的痛苦是会随着时间的流逝而减轻的，可是我实在是小看了爱情这玩意的威力。
没有让家长和老师失望，我考上了一所靠海的重本高校。
一直都是走读的我，在住到宿舍的第一天就失眠了。
是因为想念吗？还是因为要与父母离别的寂寞？
都不是。
只是因为海边的蚊子实在太大个了，外加上舍友的呼噜声如同拖拉机的发动机一样，连绵不绝。
在这个炎热的夜晚，我又想起了她。
雨馨虽然考的学校不好，但是由于家里有些关系，毕了业肯定能安排一个好单位。
她所要做的，只不过是开开心心的度过大学这个让人又爱又恨的时期罢了。
那一晚，我想了很多。
雨馨的音容笑貌，不断的在我的脑海里翻滚。
闭上眼睛，我甚至能看得清她脖颈上的每一根绒毛。
当我伸出手想去触碰她那绝美的笑脸时，她的身影却像泡沫一般，炸裂开来，瞬间消失了。
我知道，我不能再这么下去了。
勿念过去，不畏将来才是做人应有的勇气。
该放下了。
为了忘记那朦胧美好，而又让我感到耻辱的过去，我积极的投入了班级里的各项活动中。
在高中的时候，我一直担任着班里的学习委员兼班长，所以我一直以为到了大学我再差也能谋个一官半职的。
可是现实却又跟我开了个玩笑。
能考上这所重本大学，说明大家在学习能力上的水平差别不大。
而来自大城市的同学，明显在人际交往和谈吐气质之类的素质方面比我这种来自小县城的人，好了太多太多了。
我第一次感觉到了完败的滋味。
结果，当然是我连个文艺委员都没混上。
后来的学生会纳新我也落选了。
他们的理由是：你看起来很内向，不适合我们学生会的工作。
其实我知道，学生会的人纳新优先考虑班委和党员。
接连的打击让我对于“当官”再也没有了兴趣。
上了大学，再也没有人监督我学习了。我也记得我妈曾经说过的一句话：“儿子，好好学吧！上了大学就能好好玩了！”
于是，我把这句话奉为了圣旨。
大一的第一个学期，还好一些，毕竟才刚开始，不怎么敢逃课。
到了大二，逃课已经成了我的家常便饭了。
必修课选逃，选修课必逃。
开始，我还跟着同学去网吧，出去旅游，后来，我懒得连宿舍门都不愿意出了。
我到底能宅多久呢？
最长的一次，是我良心发现，穿着拖鞋和T恤出了宿舍门帮同学买饭，结果发现外面已经开始飘雪了。
同学觉得我这样下去也不是办法，于是就联合起来，帮我介绍女朋友。
也真是有瞎了眼的女生能看上我，我也顺其自然的和她开始交往了。
本以为交了女朋友能改变一些生活状态，可是我太小看了我自己了。
雨馨太美了，美到了除了她，任何女生我都觉得其丑无比的地步。
其实和我交往的这个女孩子还是挺可爱的，长相虽然算不上特别美，但是比一般人还是好看一些的。重要的是对我也很好，从来不要求我什么。
我以为我会和她长久。
直到有一天，我没有忍住，已经很久没有打开过的雨馨的空间。
我看到了雨馨和一个帅气的男生甜蜜相依的照片。
那一瞬间，愤怒和悲伤像是两团火焰一样充斥在了我的内心。我当时只想一枪毙了那个依偎在雨馨身边的男生。
说什么只要心爱的人能够幸福，自己怎么样都无所谓的，那绝对是假话！
为什么？
为什么你没有我照样可以过得幸福？
就这样呆呆的坐在电脑前，什么都没做。
到了晚上，外面开始下起了大雨，肚子咕噜噜的抗议声，才让我知道了，原来我已经一天没吃饭了。
我太把自己当回事了。
我不禁想象了一下，如果我死了，大家的反应是什么样的。理智告诉我，应该是这样的：
同学没有我，照样该吃吃，该玩玩，该和女友开房就开房。
班级没有我，照样可以在班委的带领下过的红火。
学校没有我，甚至会稍微改变的好一些——哪个学校都不会欢迎一个连及格都得烧香拜佛的学渣。
而我心爱的雨馨没有我……答案已经摆在了我眼前了……
或许，只有我的父母才会在乎一些吧。
原来爱不能强求，越想拥有往往越会得不到，其实我的心里都知道。
我也只能沉默，静静的看着窗边下着绵绵夜雨。我只想一头扎入这无界的漆黑之中，将自己的心掏出来，让这场大雨将它彻底洗涤，好让我忘了往事种种。
恍惚间，照片上的雨馨好像在对我冷冷的微笑，像是在对我说这不是我们的幸福。
继续坚持对雨馨的爱恋，无论是公开表白还是埋在心底，都一样是残酷的。
我到现在，终于才明白，我就算赢得了世界也会输给雨馨。
她幸福的笑容，原来才是最狠的报复。
爱情啊，你为何成为了最伤人的毒药？
第二天，我就和我的女朋友分手了。
我背叛不了自己的内心，因为我还爱着雨馨。
但是，我却也因此而彻底颓废了下来。
以前期末的时候，我考前突击两个星期，虽然成绩好不了哪儿去，但是好歹能及格。
现在，我连书都懒得翻了。有同学书找不到了，就直接拿我的书，他们连问都不问，因为他们知道，我是不会去看一眼书的。
雨馨，你知不知道，在一个陌生城市的另一端，有一个像白痴一样的男生整整为你颓废了整个青春。
浑浑噩噩的混到了毕业，我靠着作弊打小抄，竟然拿到了毕业证。有些同学比较点背，大家在一起考试时，没有在乎，等到重修的时候却发现，周围的人全是学渣，没一个能帮的上忙的。他们直到毕业，还有好几门课需要去修。
他们都羡慕我，说我是幸运的。
可是我却并不因此而感到开心。
有人说失败是成功之母。
我觉得这完完全全就是一句骗人的话。
有些人的意志力本身就差，如果能让他成功一次，对他来说将是无比的鼓舞。但是如果失败了，那他可能将会一蹶不振，这辈子都起不来了。
我的一些家庭条件比较好的同学，在没毕业之前，家里就给找好了出路。他们可以选择自己先出去闯一闯，实在混不下去了，还能回家舒舒服服的在单位里过小日子。没有后顾之忧的人，反而更容易成功。
我就是那个失败了，就起不来的人。
在单恋雨馨的这场战争中，我一败涂地。
从高中到大学，接近六年的时间里，我都没有能从这种失败的耻辱之中，挣扎出来。
明明知道这样下去是不对的，可是我就是抑制不住那颗仅仅是因为看到了一张雨馨和她男朋友晒幸福的照片而暴躁不安的心。理智归理智，可是真正能完全放下自己曾经深爱过的人，又有几个能办得到？
也许是上天对我还有一丝的怜悯吧。
在我大四即将毕业的时候，雨馨和她男朋友分手了。
我高兴的好几天都没能安静下来。
知道雨馨喜欢看小说，我立刻买了好几本言情小说给她邮了过去，她也很大方的给我回复了她很开心的短信。
但是随着我逐渐赤果表白，聪明的雨馨当然察觉到了。
她很明确的表示，我们两个是不可能的，还是做朋友为好。
到了最后，我连一张好人卡都没能拿到。
这算是我第一次的正式表白吧，结果没有出乎我的意料。但是我还是心里很难过。
福无双至祸不单行。
就在我即将要去找工作，面试的时候，我的父母因车祸而去世了。
我忍着心中的悲痛，在亲戚的帮助下，给父母办完了丧事。
这一切结束之后，已经是十月份了。
那一年，我遇到了史上最难的毕业季。
几百万的毕业生，一下子涌上了社会。
真可谓是八仙过海各显神通。
有的人通过自己的努力，进入了比较不错的企业，开始了苦逼的马仔生活。有的人刚毕业就接手了家族的生意，没过多久，啤酒肚就起来了。有的人弄了两张假证，堂而皇之的进入了我想都不敢想的大型企业。
而我，则因为父母的丧事，错过了找工作的最佳时期。
在大学里混了这么长时间，本专业的东西可以说是全都还给了老师。
望着天空上飘着的云彩，我不知道自己该何去何从。
当我听说雨馨毕业后就通过关系进了我们那里的一所公立医院的时候，我义无反顾的提着行李回到了自己的家里。
父母几十年的辛苦，虽然没给我留下多少现金遗产，但是却给我留下了两间都是100多平米的房子。
其中一间比较破旧，没有暖气，不过其他设施一应俱全，再加上靠着我们那里唯一一所公立初中，租金反而比在城郊的那间装修豪华，有地暖有物业的房子贵上了许多。
人均工资1200元的小县城，租一间房子能有多贵？
跟中介再三讨论之下，我决定把租金订在了750元。
一间100多平米的房子，每个月的租金只有750元，这要是在魔都或者是帝都，连个厕所都租不到啊！
即使是这样，最终的成交价格还是被人砍了50元。
700块钱一个月，在这个小县城里，也就勉强能让我维持生活而已。想要过的好一些，我还得再找工作。
然而，就在我还在不急不缓的找工作的时候，雨馨给我发了条短信：
我要结婚了。
