Part 30

我记得有一次，虽然不知道什么时候，他进屋，问我：“今天要干什么去？”r

我说：“哪里都不去。” r

他说：“你想什么我都了解。”r

我还一直死不承认，我不喜欢自己被人看穿。r

说难听点，就和不穿衣服没什么区别。r

自己的内心想什么都被别人看的狠透彻，让我很害怕，这种感觉好恐怖，不觉得吗？r

好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天，晚上煮速冻饺子。r

他煮的，我没吃几口，可能是没心情吃吧。r

我想妈妈给我包的饺子。r

我想妈妈给我做的饭菜，不过现在什么都没了。r

总是在我做任何事情的时候，都会想到爸爸妈妈现在正在做什么。r

有没有想我？r

或许我的这种想法是自作多情的吧，可是我毕竟是他们生出来的。r

会想我的吧，应该会的。r

就算是我自作多情，可是我也想让他们在我不在的时候，或者到什么节日的时候能够想起我，想起我曾经还在那个家里面有点存在。r

过年的那几天真不知道是怎么熬过来的，我基本上好像没怎么说话。r

只是那个男人让我做什么我就应和着，我告诉自己，把自己当成一个孤儿。r

没有人疼，没有人爱。r

从一开始什么爸爸妈妈就已经没了。r

原谅我这么想，我是真的不想自己太难过而已。r

我知道自己的路还很长。r

我必须振作才可以，我要打起精神，挣很多的钱，然后才可以离开这个地方不是吗？r

就算那个男人现在对我再好，以后还是未知数，我没有底，我也不想再为自己下一次赌注了，我知道我下不起了。r

我想我现在已经足够坚强，有时候看着自己的样子，真的不想这个年纪该有的容貌。r

可是我有了，其实有时候憋得太久，不管什么事情。r

只要你一放松下来眼泪就会往下流，根本控制不住的，就像我，经常会这样。r

在包厢里面闹够了，然后安静的坐下来的时候，就会控制不住的流眼泪。r

可能是自己的内心憋得太久了吧，或许是我不喜欢和身边的人说出自己心里的想法。r

最难熬的几天在自己不知道什么样子的状态下终于过去了。r

突然很高兴，可能是不想面对的事情已经过去，我再也不用那么莫名的悲伤了不是吗？r

那个男人其实对我够好了，我总是怕这种好会在我最需要的时候不见。r

其实我有的时候就是在想，我不需要爱一个男人把，我只是需要被爱，我不懂爱，我很直接的说了，我真的不懂，我想我也没时间去弄懂了。r

可是如果真的有个可以给我安全感的男人，至少让我自己觉得有的话。r

我想我会跟他一辈子，或许现在把话说的太绝对，可是我真的是这么想的。r

之后混混僵僵的好像是把过年那几天给糊弄完了，然后也没什么了。r

再然后就是上班了，看到姐姐了，和她很久都没见面了，她回家过年的那几天应该很开心吧。r

见到了自己的爸爸妈妈。r

其实有时候感觉到我自己是个很矫情的人。r

总是对于任何事情都是优柔寡断，既然我都已经离开了那个家，我真是搞不懂为什么总是时时刻刻的在想着那个让我曾经一点都不曾想待下去的家？r

或许是因为每个人都拥有而我没有的缘故吧。r

不过自己一个人反倒是自在，不是吗？ r

又开始了灯红酒绿的生活，我的头都大了，那个男人不能总是来陪我不是吗？ r

他还要有工作，不能长时间的拖。r

他也应该有自己的生活，他这个年纪应该考虑个人问题，以前我是想过我想我不是这个职业，我想我嫁给他，我不知道为了什么，我自己都不知道。r

想着我不做这个职业，他真的不嫌弃我，我就跟他不过现在我完全不会这么想了，我们是个没有结果的两个人。 r

我不奢求很多，我只想以后哪怕只是我一个人，我也想有个窝，哪怕真的只是一个人。r

我可以有自己的小店。r

不愁吃穿。r

然后自己一个人生活下去到最后……