阳光从小铁窗斜射进来，照耀在地上那瓶酒上，这瓶里大概有半斤的老白干。旁边的盘子里是几块很大的鸡肉，还有一碗盛的满满的米饭。
这就是我的断头饭。我最后一顿在阳间吃的饭，我不知道到底有没有阴间，不知道那里是否也有饭吃。
但是此时此刻，我最想吃的是母亲亲手做的豆酱鱼，那是我这辈子里最喜欢吃的，我认为那是世间最好吃的东西，只是终究再也不能吃到豆酱鱼。
因为工作关系，我是滴酒不沾的。因为喝酒会影响我的思考，影响我控制自己的身体，影响我的反应速度。这样，对我来说，是最危险的。
我的工作是抢劫。
所以没有人会甘心配合我的工作，把手里的钱主动的交给我；所以我工作的时候，通常需要杀人，因为除了要抢钱之外，还需要销毁证据。活着的人，会成为证据，只有死了的人，埋在不为人知的坑里的死人，才不会成为证据。
在学校的教室里给学生上课那是工作，在某个单位处理资料那是工作，在医院做个医生治病救人是工作，在城市里打扫大街是工作，连在小区门口看大门也是工作。既然用来谋生的行当都是工作，我谋生的行当是抢劫，我当然也自认为是工作，这是我在经历了所有的绝望之后，最终选择的工作，但是我发现自己最擅长的也是这个。
我的工作和其他工作的区别在于：其他的行当，大多都可以养老善终；而我的工作，是一条无可回头的路。但是竟然也能活到今天，我有些心满意足。因为我每次出去做事的时候，虽然事先事后的流程我都计划的非常周全，但是每一次会带上所有的子弹，每一次我都好最坏的打算，我明白“做事在人，成事在天”的道理。我可以做好十分完美的计划和流程，但是不能保证不出现出乎意料的情况，我每一次做事只能不计后果，全力以赴。
最后，我还是没有能远走高飞，全身而退。
今天我想破例喝酒，喝完这瓶子里老白干。再说，我根本也没有明天，没有阳间的明天。
烈酒，是一种割喉的感觉，第一口竟然这么难喝。
我想起来曾经的搭档，他叫吴子明。他是很喜欢喝酒的，酒量也的确很好，但是喝醉之后总是会说胡话。而且，他喝酒总是喝很好的酒，吃很好的菜，会带上很多的朋友，出入比较高档的地方。但是我们的工作，除了做事之外的时间，是需要低调的；极度的低调才足够安全。
我劝过他很多次，他总是不听，尤其是做了那单大的之后，更是迫不及待的要拿钱，因此，我亲手把他杀掉。但是，兄弟，3个小时之后，我也去到那边了。我不知道有没有办法让你再回这边，如果能回来，我们一起回来，在我老家后山那棵树下，我还藏着两把枪，我们再接着干。
第二口喝下去的时候，酒不再那么烈，身体渐渐感到一股温暖。这股温暖，让我想起那个下着大雨的夜晚，第一次送谢宗芬到她的租房内，然后在她被窝里，抱着她身体感受到的那股温暖。
我清楚的知道，我之所以走到这条路的尽头，是因为最终她出卖了我；我也清楚的知道，我深爱着这个女人。那些日子里，是她一直陪伴我。虽然有几次我也想亲手送她先去那边，但是我抵不住她的温柔和顺从，“英雄难过美人关”，这句话说得实在是很贴切。
所以，到此时此刻，我丝毫都没有怨恨她。相反，我多么希望以后的日子里，她能过的安心一些，因为跟我在一起的时候，她跟着东奔西走，提心吊胆，承受了很多的痛苦。只有一个女人死心塌地的爱一个男人的时候，才能做到这些，因为遇到你，和你在一起，我才有那份温暖，温暖是我最缺少的东西，钱我可以抢来很多，但是温暖我抢不来。我临死之前最后的请求，就是要和谢宗芬照一张合影，这是我们在一起一年多时间里一直没有做的事。
这一口我喝的很多，喝完这口我甚至有点后悔，觉得以前也应该多少喝点酒。
3个小时以后，我就要被枪决。那又怎么样？
人早晚都是一死。再者我早就当自己是死的。我开始很释怀的想着，这难道是酒精的作用？这让我想起另一句话：“酒壮怂人胆。”
不，我不怂。
我从来就没怂过。
即使是在上小学的时候，经常被那几个北京本地的孩子，随便踢打欺负的时候，我也没怂过，我只是忍着而已，我不想因为打架惹事给母亲造成很多麻烦。我在蹲监狱的13年里，也没有怂过，就是在新安监狱当外宿犯时被李宝玉和付克军欺负的时候，也没有怂过。
母亲，您这辈子受苦了。在我小的时候，背井离乡，一度流离失所。如果让我忏悔，我只忏悔自己不能给母亲养老送终，没有能给她安好的晚年，体面的生活。如果有来生，我一定去做平凡的工作，娶个老婆，生孩子，能经常陪着母亲聊天打牌，看她跟孙子孙女一起在公园玩耍，让她享尽天伦之乐。
至于我的亲生父亲，现在根本就想不起他到底是长什么样。因为在我3岁的时候，他就病逝了。但是此刻我还是要感谢你，感谢你给了我生命，给了我一个离40周岁还差整整7个月的生命，也是一个罪恶的生命。当然，我的罪恶，其实跟你无关，每个人只有一种命运，我的命运是罪恶的，也是我自己最终选择的命运。
再喝下一口的时候，我尝到了烈酒割喉之后留在嘴里那种奇妙的味道。这种味道就像我15年前看到两个孩子出生时候那种奇妙的感觉。我看着两个孩子肉嘟嘟的脸蛋，情不自禁的去亲了他们，那时一种骄傲的心情，做父亲的心情。可就是在孩子2岁的时候，我就进了监狱，在监狱整整呆了13年，我没有看到他们学会走路的样子，我没有看到他们背着书包去学校上学的样子……我也不能看他们嫁人娶妻，不能看到他们抱着孩子来看我的样子。我亏欠两个孩子太多。
我以为抢来那么多的钱，可以给两个孩子很好的生活，不让别人看不起他们，但是，我还是失败了。
今天是1998年4月6日。我问过了来送断头饭的狱警，再次确认了今天的日期。
而我的生日是11月6日，是在初冬的时候，我生日的时候，都能吃到母亲做的豆酱鱼。
这半瓶酒，终于要喝完了，还剩最后一口。我端起酒瓶，把剩下的这一口洒到地上，我给自己送行。
然后我想小睡一会儿，小铁窗外的阳光已经斜射到我的床铺上了，那里应该是很温暖的。等我醒来的时候，他们会带我走出去，我还能看到天空的颜色，我还能走上几步路，我还能听到那声枪响。
我想念枪声，我也喜欢枪声。从我第一次参加实弹射击起，我就疯狂的爱上了枪。
只是这次和以前区别在于：以前扣动扳机的是我，倒下的是别人。这次枪响之后，子弹打进的是我的身体。甚至，我也许还能到血液从自己身体里崩流出来的样子。
这一声枪响，会结束我的生命，结束我的罪恶，结束我杀了17个人的罪恶。
这一声枪响，我曾经以为永远不会响起，我能永远的逃离掉，或者是我亲手对着自己开这一枪，终究还是人算不如天算。
我的名字，叫做白宝山。