回到福州，我又胆怯了。
我的九次恋爱经验似乎一点作用都没有。
那九次恋爱，我都是那雷厉风行，似乎在不经意之间便已经谈上了。可这程雪，我怎么心里对她有一种无名的畏惧和胆怯，难道她有什么特别的地方？
我回忆了这段同居的日子，觉得程雪也很普通，而且可以说是普通得再普通不过了，如果真要挖掘她的特别之处，有一点就是整天都笑笑的，似乎没有什么烦恼。还有就是精得出奇，那是那次到超市买菜时给我留下的特别的印象。为了省那几毛钱的塑料袋，把我当民工进行奴役。还有，还有她做的菜特别可口，合我的胃口吧。
我搜索枯肠也再没能想出程雪的其他特别之处。
可我为什么就会对她产生这种莫名的胆怯呢？
我还是不敢去找她。我找了种种的理由和借口想去接触她，但每到超市门口，每次拿起电话，都是半途而废。
我茶饭不思，食不甘味。
小郑和小李经常问我怎么啦，怎么变得这么消沉？以前那个意气风发的莆田男到哪去了？
我常常是无言以答，只报以淡淡的一丝苦笑。
小李做为女生，观察力特别强，总是逗我：“要不要我叫程雪回来啊？”
我真希望小李真的去把程雪叫回来，可小李总是在逗我之后就无动于衷。我气得有时候真想拿那扫把柄揍她。
我尝试着不去想程雪。我把那当初为赶程雪而罗列出来的二十一条罪状拿出来反复地看，希望在我的心目中进一步妖魔化程雪，让我断绝对她的念想。
但那二十一条似乎没有一点点作用，那些内容和理由让我越对比就越感觉站不住脚。
最最讨厌的是当我看着那二十一条时，程雪那可恶的笑靥竟然栩栩如生如生地出现在我的眼前，那一频一笑，一蹙一顾，都无法使我忘却。
这是怎么回事啊？不过短短的三个月时间，程雪竟然给我留下如此深刻的印象。这印象是那样的挥不去，抹不掉。
难道自己真要成为福州女的俘虏，成为莆田男与福州女联姻的吃螃蟹者？
从小民间的关于福州女的恶劣传说，不过短短的三个月，不过一个普普通通的程雪，这么快就会将刻在我脑海中的观念彻底改变，而且自己还要用赴汤蹈火的精神去以身试法吗？
我无法想象自己怎么会变成这样。
我像一个无可救药的病人一样，整天躲在自己的房间里呻吟着，而那呻吟声句句我自己听起来都像是在呼唤程雪。
我不断用自己最强的意志力来抵制自己内心念想程雪的各种想法。
为了让自己摆脱这种苦恼，我开始骂程雪，以最恶毒的语言，避开小郑小李他们，在他们上班的时间时，在房间里大声地辱骂着她。
我搜索枯肠地找到一切可以骂的词，一切可以足以让听者崩溃，闻者惊悚的最最难听，最最丑陋的语言来形容程雪，来污化程雪，来亵渎程雪。
然而，我越是这样，程雪那可恶可憎的笑靥越是清晰地浮现在我的眼前，她的一笑一颦更是如画面一般在我脑子里播放。
我念着那二十一条罪状，念着念着，仿佛觉得自己不是在历数她的罪状，而是在挖掘她的的优点。
