我的青春一杆收
1997年，三岁以来我用色彩一笔一笔追寻十二年的世界，被一纸美院落榜通知书关上了厚重的大门。梦想被远方割断，我一个人孤单地站在世界之外，再多的泪水也挡不住那么深的伤心、绝望、不甘和恐惧……
那是我青春的开始。
我的青春里，有脆弱。一个撑住十二年时光的梦想突然坍塌，我要憋着，还要寻找新的天空，从那时起，担心和焦虑常常在梦中刺醒我。我倾力展翅的天空，会不会有一天又突然碎裂？
我的青春里，有无助。一个女孩选择了那个年代没有人走过的路，没有人认为那是一条走得通的路，没有人认为那是一条光亮的路，没有人知道那条路要怎么走，我一个人在一个时代里独行。
我的青春里，有孤单。每天练球八到十二个小时，冬天的地下室是冰的天地，夏天的地下室是汗的河流。没有周末，没有季节，只有一年一年、一天一天、一次一次出杆。心被关在了地下室，色彩被挡在了门外，我不能像同龄姑娘一样不顾一切地嬉闹，也没有姹紫嫣红的必要。我不知道未来会怎样，不知道等待会有多长，更不知道有另一个晓婷在将来等我。
我的青春里，有迷茫。爸爸带着我四处学艺，天涯奔波，并不是每一次付出都有收获，并不是每一次挣扎都不摔倒，并不是每一次比赛都能获胜。在没有光亮的等待里，我唯一能做的就是低下头并握紧球杆。
然而，也只有我的青春里，才有我自己，才有我一杆一杆找回来的信心，一杆一杆画出来的天空。
当青春过大半，我突然觉得因为打球，之前的时光里有好多空白，仿佛是向别人借过来的，现在才开始有正常人走过的青春路。
既然如此，那就赶紧恶补吧。
我想过学生一样的生活，去年参加上海交大的第一堂课，发了一条微博，然后很多人说：哇，晓婷原来是我们学妹，是2013级的啊。其实我是2010级的，硬憋住了没说。今年重新回到上海交大上课，每天我都早早起床，上课上到脊椎旧伤发作。
我也一直把自己当小孩，不管是穿衣打扮，还是心态。很多时候，朋友都说，你好像越来越小了。相反在小的时候，我总是把自己打扮得很成熟。
我妈有时就受不了：“你能不能别像小孩一样，你能不能干点你这个年纪该干的事。”
我就吐吐舌头：“我这样，你多有成就感啊，显着你年轻呗。你带着女儿出去，女儿像是十几岁，你看着像三十几岁，多骄傲！”
有时，我会感慨，青春都去哪儿了？
其实，每个人的青春，都去了每个人的地方，每个人的青春，都是一个完完整整的青春。
那里，有一种纯净，不用名马名车，不用名衣名包，不用名来名去，一个马尾，一个浅笑，足以让世界怦然心动。
那里，有一种决绝，因为一个人、一件事、一个梦、一个念头，可以抵死相拼、片甲不留。
那里，有一种遗憾，让你一辈子记住，一辈子怀念，一辈子想而不见。没有遗憾的日子，不值得一过。
青春，从未走远，此去经年，无论你走了多远，当回忆卷起珠帘，你会感叹：原来你还在这里啊。
时光不老，我们不散。
一边相遇，一边远方
天边，最后一片雪花飘落，冬天收起行囊，忧伤远去。绵延的坚冰清脆的破裂之声，惊醒了梦的边缘的土地。光滑的鱼儿从深水中浮鳍，像飞鸟飞向远空。
当这些自然的音符一起和鸣时，双鱼座A型血的我，便站在这里。
有些痛、有些苦、有些涩，只有双鱼座如此刻骨铭心，有些爱、有些好、有些誓言，只有双鱼座如此念念于心。
一边是纤细的敏感、莫名的惆怅、沉重的压迫，一边是透明的纯净、柔软的纤细、自在的幻想，左左右右、右右左左的纠结，只有双鱼座那么清晰。
某年某月的某一天，我觉得很“心”苦，为什么我总会想很多。
想自己很多，不是想自己多好，而是想自己多不好。想别人很多，不是想别人多不好，而是担心自己伤到别人。想事情很多，不像很多人那样事情过去就过去了，我要花很多时间才能在心里融解。
我不善于制造矛盾，也不善于化解矛盾。遇到矛盾，我会纠结很久很久、解释很久很久，如果对方还是不领情的话，最后才是算了吧，就这样算了吧。
任何时候，我都很难去责备别人。对爸妈和至亲的人偶尔还会发脾气，但是对外人，时刻注意，真的开不了口。即使开了口，那一句话，也已在心里往返很多回了。
我甚至怀疑，这是不是一种类似强迫症的障碍。
每次发微博、发微信，总是看过来看过去，有没有错别字，有没有措辞不准的地方，有没有会让别人不舒服的地方。
所以，一直以来，我很少表达自己。
当双鱼遇见A型血，就注定了我是不善于沟通和交际的，很多场合都是被动型。朋友介绍人给我认识，我夸对方发型很好，后面不由自主地说了一句：“我妈很喜欢这样的。”顿时发现人家不高兴，赶紧补了一句：“我也很喜欢。”所以宁可不说。
如果不是打比赛锻炼了一定的交际能力，我基本上属于见了人不知所措的类型。而且我是那种不记人、不记脸的，有的领导给我颁了八九年的奖，我才分得清。
面对冲突，我跟金佳映的差别就好大。她属于B型，我们两个很容易吵。吵的时候，她噼里啪啦一顿说，我嗯嗯啊啊回应着。她说完就会忘，我听完回去左想右想。但是A型血很能装，装着若无其事，其实一直憋着。等我实在憋不住了，秋后算账时，她却早忘记了，问我为什么不早说。
像很多双鱼座的姑娘一样，我天生爱幻想。比如，出席一个活动，走红毯前，我会想，等会儿走路挂到裙角，众人面前摔个大马趴，我该怎么办？是爬起来，羞红了脸，低着头继续走，还是环顾四周，旁若无人？算了，干脆装晕倒，被人抬走得了！
我第一次参加全国比赛，就预感能拿第一。晚上睡不着觉，天马行空地想，我要是拿了冠军，该怎么表现呢？有披着国旗跑一圈的，有咚一声蹦上领奖台的。我拿了冠军，如果披国旗跑，该怎么跑？如果上讲台，该怎么上？拿了冠军应该会有人采访，该怎么说呢？
第二天，真到了那个时候，我只是很冷静很冷静地上去握了个手。
我习惯在事情发生前，前思后想很多，算是我给自己设置的应对意外的心理屏障。即使碰到一些突发状况，因为之前已经想得很多，我会觉得，都预想过了，还能怎样？
双鱼座也会突然执拗起来，但别人软下来，我也会认错。如果别人耍横，我也会爆发，跟对方硬到底。
有些东西，踏着时光越走越黯淡，也有一些东西，让岁月越洗越明亮。青春，是过得最慢又最快、最迷茫又最明亮的时光。每一天，你都与一个新的自己相遇，每一天，你都与昨天的自己离别。相遇，虽陌生却踏实。而离别，好也罢坏也罢，已是背对你的远方。
我就是这样，从青春的入口，走向岁月的深处。
时光留得住
你的心，如果是一座城，那么你在等一个人，那是另一个人。你的未来，如果是一座城，那么你也在等一个人，那是另一个自己。
我走过很多城市，从山东到北京、厦门、杭州、广州……一个小小的我，携着小小的梦想，辗转颠簸，无比幸运的是，我等到了梦想花开。从北京到日本、美国、奥地利……一段段艰辛的旅程，我独自上路，在陌生的城市和人群中起伏，无比幸运的是，今天仍是旅程中的一段，终点尚未迫在眉睫。
从小爸爸就利用暑假带我去全国各地旅游，一直以来我对大城市没有什么特别的好奇心、虚荣心，也没有什么特别的喜好。比如，山东济宁和上海，我喜欢的程度是一样的。
山东是老家，有很多亲戚和同学。我的口味也是山东的，觉得老家什么都好吃。不管品相如何，一沾到舌尖上的那种味道，就觉得特别满足。作为山东人，我是很骄傲的。对于上海，我觉得比赛和锻炼的机会比较多，每个礼拜都有球赛可以打，这个平台对我会有帮助。
上海成为我的家，并不是因为上海是女生的天堂，而是因为这里栖息了我的梦。
对很多人而言，城市曾寄托了梦想，就像当年我跋涉很多城市练球、打球。
车窗外，机翼下，一个个城市匆匆而过，从北到南，从东到西，从国内到国外，一如水中倒行的树木。我并不十分记得一个城市和另一个城市的差别，但我记得哪些城市有过我的故事、我的改变、我的坚持。因为它们，我才会去怀念、想念一个城市。没有它们，再大、再繁华也不过是冰冰冷冷的匆匆。
在多个城市之间行走，现在的我已经习惯要么参加比赛、活动，要么钻进酒店不出来，甚至连窗户都很少开。就是在上海，我出去的机会也不多，更喜欢宅在家里。
这种宅，是大城之外的小城，是一座始终跟随我飘动的家。我觉得肆意、温宁、惬意，没有混乱的拥拥挤挤，没有陌生的川流不息，没有尴尬的杯盏晕眩，没有化了妆的人与事。这里有的，是我甩动的头发，伸展的四肢，以及我的自在安静。
然而，城市在变化，很多城市当我们重逢时已然陌生。人也在变化，很多人从熟悉到疏远，从疏远到不再相见。
