人，最怕的不是没有路，而是迷了路。当梦想蹉跎时，你的城是否依然挺立。当梦想入手时，你的城是否依然纯粹。当你一路跋“城”涉水，你是否依然像当年怀揣梦想时一样素心不变。
“每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散，每个深夜某一个地方，总有着最深的思量”，在青春路上，我背着球杆，用手指一点一点搭建我的城、我的时光。那里有梦想的华丽和斑斓，也有无言的孤独、落空和伤痛。
青春和人生，并不是要留住什么，你留不住任何留不住的东西。
你只不过，遇见了，执着了，感受了，负担了，经过了，想念了，然后用它们在自己的心里，搭建起属于自己的时光城堡。
过去不属于你，将来不属于你，世界不属于你，任何东西都不属于你。除了它。
你的泪光
眼睛是心的窗户，心是眼睛的源泉。因此，眼泪从来都不仅是眼泪。
它让眺望远方的你，懂得一路上的坎坷曲折。它让迎着迷茫的你，有一个可以宣泄和停歇的心灵角落。它让梦想初放的你，洗去尘埃，静立如初，重新上路。
对我来说，眼泪好像有固定模式，稍微感人一点，马上就哭。
比如分别，刚开始去美国比赛，一去几个星期、几个月。每次爸妈都去机场送我，我妈每次都哭，一边抹眼泪一边嘱咐，我也跟着哭。我以为去几次习惯了就好了，可很多年了，还是这样。
我生气也会哭，受委屈也会哭，想憋也憋不住。碰到被误判的时候，我心里想的是我为什么哭啊，明明没有错，但眼泪偏偏不听话。
有几次误判，我真不想哭的，想去说理，而且想好了要这样这样去说，但还没张口，已经忍不住先哭了，一哭更讲不出理来。
2006年亚运会我拿了两块铜牌，哭得稀里哗啦的。本来输的过程就挺委屈，比赛结束给我爸打电话，刚好有媒体在。
我爸说：“啊，输了。”
我能听得出来他的口气，他非常希望我赢，但我是他女儿，女儿比输赢更重要。
他接着说：“打得不好，没事，输赢无所谓，回来吧。”
我一听，满心的泪瞬间就倾泻了。
开心的时候我是很难哭出来的。
2010年亚运会是我最低谷的时候。我真没信心走到最后，每一场比赛的对手都是曾获得过世界冠军的，每一场比赛都可能是终点。
2007年和2008年我分别拿了两个冠军，2009年我想凭我的实力再突破一个冠军，要拿三个，结果拿了四个亚军。2010年亚运会很多人都不看好我，有媒体问，如果你拿到冠军会不会哭。我说会哭会哭，因为我泪点那么低嘛。前面斯诺克选手拿冠军，我都快哭了，要是我还不更哭啊。
比赛前一天晚上我一直在想明天该怎么打，结果失眠了。眼睛以前做过激光手术，空调太大或者休息不好，很容易干。第二天，我惊心动魄打完了，终于赢了，所有记者举着摄像机等着我哭。我想哭，可是眼睛太干了，怎么挤都挤不出眼泪来，不过倒是急出汗了。
我的记忆里，哭得最厉害的基本上都是韩剧惹的祸。我很容易专注、投入一件事情，看韩剧，哪怕是第二遍，都能哭得嗷嗷的，上不来气，真的哭到心都痛。
所以，一般我不看悲剧，只看喜剧。不幸的是，连喜剧都能暗算我。
看《秘密花园》时，中间有一段，男女主角要交换灵魂。女主角进入脑死亡状态，男主角玄彬愿意跟她交换灵魂，玄彬开着车冲入雨中……玄彬在剧中饰演的是一个比较自私的人，他很享受他的一切，他有财富，有地位，但他却愿意为了一个什么都不是的女孩，放弃自己，让她占据自己的身体，让自己永远坠入无边凄冷的黑暗。
决绝的爱和决绝的痛，让我哭到不行。
看多了，哭多了，我自认为强大了，可是这个春天，还是被《来自星星的你》打败了。那个流星雨飞舞的夜晚，二千闭眼许愿，都教授在耳边作最后道别，嘱咐二千好好照顾自己，不许拍吻戏，不许和别的男人亲密接触，要开心地生活下去，万一他真的回不来，要彻底忘记他……
和流星雨一起飞舞的，已经不仅仅是流星雨。
你的泪光，柔弱中带伤，也让你有了独特的表达方式和美的方式。
男生，别指望拿眼泪当武器，但姑娘落泪，曾连长城都折了腰。男生怎么哭，也看不出美来，但姑娘一哭，却成就了另一种青春美学、人生美学。
有多少男生，迷恋你的泪水，心疼你的泪水，猜测你的泪水，却又不解你的泪水。
因为，它是每个女生的小秘密。
不畏世界，不失自己
时光昏暗，人声遥远，寂静的地下室，一块块斑驳的白瓷砖像网一样罩着我。
没有空调，也没有电风扇，空气中弥漫着暴雨来临前的沉闷。我埋头打球，一杆又一杆。汗水挣脱了毛孔，挣脱了衣服，滴落在球台上，很快又被蒸干。
突然，我整个人像是掉进了冰城里。白色的瓷砖像冰面一样反射出清冷的光，手指肿得像胡萝卜，我还在打球，球杆却总是抓不紧，一出杆就打偏了，越着急越打不准，越打不准越着急……
月光隐匿在城市的灯火中，从窗帘的角落里飘进来。我从梦中醒来，摸了摸自己的手，那曾是我独一无二的时光。
从十五岁开始，我跟随爸爸学艺，一父一女从此摸爬滚打在昏暗的日子里，咀嚼着痛苦，却低着头在心里仰望着幸福。
爸爸把球馆地下室放杂物的小仓库腾出来，给我放了一张单人床、一个衣柜，那里成为我的战场，也是我的闺房。
一开始，爸爸是我唯一的教练，教我在地下室练球。我每天最少要练八个小时，准备比赛的时候，每天至少要练十二个小时，没有双休日，一练就是六天半。未来是一条大河，我没有通关攻略，没有鸡血励志书，只能拼自己。
夏天，怕风影响球速和球路，破坏以后的判断和感觉，连电风扇都不能吹，练到快要中暑快要晕倒了，还得挺着。冬天，没有暖气的地下室像冰窖一般，长时间站着不动，人很快冻得像冰棍。
四季的风景全被关在了门外，四季的痛苦却一个也不少。
有一次感冒发热我打了点滴，第一天打左手，第二天打右手。右手打完点滴，打球一发力就会胀痛。我跟爸爸请假，爸爸说：“好，那休息半个小时吧。”半个小时？太苛刻了！那还不如干脆不休息了，我气鼓鼓地拿起球杆回到球桌边继续练球。
为了提高出杆的稳定性，爸爸自创了一套“一杆穿瓶”训练法。桌上放一个空的酒瓶或矿泉水瓶，我架上架手，对着瓶口运杆、送杆，但是不能碰到瓶子，要一杆穿瓶，练的是卖油翁的本事。
爸爸还买了个沙袋绑在我手臂上，增强训练，一绑就是十几个小时。绑到后来，胳膊上每块肌肉都好像是别人的，完全没有知觉了。如果绑在腿上，说不定现在我已经身轻如燕，可以飞檐走壁了。
经过长长的地下训练之后，爸爸开始带着我到全国各地拜师学球。
我背着球杆，一路走，一路打。那时候，经济拮据，在外地练球需要各种费用，为了省钱，我们只能住最便宜的旅馆，吃最便宜的盒饭，喝自己烧好的装在塑料瓶里的凉白开水。一直到今天，我外出还是习惯随身背着自己的白开水。
我们穿行于一个又一个城市，经历一场又一场失望与希望的交织，守护着从叶绿到花开的梦想。
1998年春节前一天，我从北京学完球，赶回山东过年。那时，早已一票难求，爸爸好不容易才排队买到了站票。我得了重感冒，高烧39度多，浑身虚弱无力，精神恍惚，跟着爸爸茫然地拥挤在坚硬的风和拥挤的人群中。我紧紧地抓住爸爸的衣服，北京太大了，未来太远了，苦涩却如此之近。
上车后，爸爸找到列车长说了好多好话，才补了一张卧铺票。爸爸赶紧让我去睡，我想让爸爸去睡，爸爸坚持让我去睡，我一着急就哭了。后来我们约定，前半夜我睡，后半夜爸爸睡。
我一躺下，就昏睡过去，夜里三点突然惊醒了，顶着头疼爬起来找爸爸。他坐在人群中无力地打瞌睡，我晕眩着拉爸爸去睡卧铺，他怎么也不肯……
我们仿佛就这样一直拉着，从开始到现在。爸爸用尽力气，为我撑开翅膀，而我全力挥动翅膀。
很多年了，那些夺冠的好时光常常模糊，那些艰难的时刻，却如此真实，如此清晰，如同掌心里的纹路。
台球训练和比赛完全靠右手支撑，为了保护右手和平衡左右手，在日常生活里，我要练习成为“左撇子”。长期俯身训练和比赛对我的身体造成了一定的运动伤害，尤其是腰椎和颈椎，每次腰伤发作，都肿胀疼痛难忍。
我比很多80后姑娘经受了更多身体上的苦，后来我才明白，更大的苦，却是从身体渗进心里的。练球学艺的岁月里，我走的是一条少有人走的路，根本不知道明天在哪里。如今，当我走到塔尖之上，一身黑衣四处征战时，明天又将在哪里。
人生之难，无非是上去难，下来更难。但正是这些不甘于蜷缩的挣扎，才能压得住梦想和人生的阵脚。
如果有人问，今天的我来自哪里，我的答案是我来自这里。如果有人问，我的不同在哪儿，我的答案是在这儿。如果有人问，我将怎么走下去，我的答案是，靠自己，做自己，不畏世界，不失自己。
世上终究没有任何险，比爱更值得去赴。
只有她是陪你走到最后的那个人，经历了等待，经历了相遇，走过了爱情的四季，走过了细小却危险的“战争”。
