无数的问号之后，他会犹疑，甚至会把这种没把握的犹疑感迁怒于对面开口求他的人。可想而知，这种状况下，有多少人是心甘情愿去帮忙的呢？而且，就算是他这回帮了忙，之后在感情上也一定会稍有排斥和疏远，因为人的本性总是在不断规避麻烦和风险中的。
所以聪明的做法应该是：不要盲目地去“求人”，要学会正确地“诉苦”。
当你确信某人能帮助你解决眼前的困难时，那就找个机会跟他聊聊天，讲讲最近的麻烦，话至高潮处滴几滴眼泪也未尝不可。目的就是要给对方以良心上的压力，让他忍受不了之际主动提出说“要不我帮你试试看”？
虽然“求人”和“诉苦”，同样是给予对方压力，但两种压力之间的属性并不相同：求人办事更多的带有功利化色彩，正常的人际环境中，对功利化目的的事情总是本能上排斥的。但倾诉式的表达则更加带有感情化属性，在谈心的过程中，给对方植入了一种概念：“我是信赖你的”，这会在最大程度上令强势一方放下戒备，同时激发出他内心中充当强者、保护弱者的人性光辉。
即便是强者，也害怕被利用的感觉。而求人办事，或多或少总能给对方留下一点点“利用”的印象。
想让对方帮你，你可以利用“人性”，但永远不要只想着利用人际关系。
社交场中，有些人总习惯性地让对方自己介绍自己。
于是他们反倒成为了不受欢迎的人。
因为自己介绍自己，不是那么简单的事。
别让对方介绍他自己
中世纪的欧洲，贵族间礼仪颇多。就比如，不经引荐、介绍，就擅自向对方毛遂自荐地主动打招呼，会被认为是很不礼貌的事情。《傲慢与偏见》里，舞会上，柯林斯先生在无人介绍的情况下，径自上前去向达西先生做了自我介绍，随之引发了一连串的连锁反应：贵族达西先生惊讶地瞪圆了双眼，表妹伊丽莎白羞愧地涨红了粉脸……
无疑，在那个时代，主动介绍自己，是件不那么受欢迎的事情。
但这个时代，大家却把这当成是勇气，更不会有人因此说你是“冒冒失失，缺乏教养”。
自己介绍自己，当然没问题。
可如果，在某些社交的场合下，你要求对方介绍他自己，没准儿问题就来了。
在一次社交活动中，一位从未见过面的来宾跟我寒暄：“我常听说您的名字，知道您很有名气，可我对您具体并不是很了解啦！”
我们互相微笑向对方致意。
他在等我的自我注解，我则在想：我该怎么向他介绍自己好呢？
并非我不懂如何介绍自己。
而是这样的境况下，介绍自己，是件很难的事情。
自己介绍得太多，有傲然吹嘘之嫌；自己介绍得太少，有冷淡敷衍之意。
这确实是个难题。
慢慢的几秒钟停顿，彼此都会了意，微笑中，多了点尴尬。
社交场合，如果对一个人不够了解，不可贸然地去询问。
可以选择有第三方在旁的情况下去做攀谈，因为第三方可以充当一个媒介作用，替双方去表达一个信息。尤其，在这个第三方对双方都比较了解的情况下，还会有意识地引导双方去朝着彼此有共同点的话题去延展，同时规避掉会引起彼此尴尬的话题。
所以，在公共的场合去跟一个陌生的来宾打招呼，最好选择有他人在旁的时候。
等了解了对方的具体信息之后，再做单独的谈话，彼此的疏离感和防备感就会减小了。
初次见面之人，中间总有若干屏障，如同一道道关卡，需要你用耐心一步步跨越。
别嫌烦。若你通关顺利，好朋友便在下一个路口向你招手。
有些话，即便明知只是无聊的恭维话，也尽量说服自己听完。
因一个肯恭维你的人，最在意你此刻的态度。
不能打断的恭维话
有些人常能听到一些恭维话。
有些人常能听到一些批评话。
随着一个人越来越往高处走，耳边的恭维话总会越来越多。
可恭维话听得太多，感觉又是如何呢？
至少我，不觉得那么舒服。
尤其，时常总有个感受，那些在你光鲜时奉承你的人，比那些在落魄时讥讽你的人，更觉不爽。
不过没办法，我会提醒自己：再不爽，也要听完。尤其在听奉承话的时候。
不要打断别人的奉承话，即便某些时候那露骨的阿谀令你也很不舒服。
一则，一个善于阿谀奉承的人，总归不是太正直的君子，君子常记恩，小人多记仇。不想给自己多生麻烦，还是耐心地接受对方的“好意”吧。
二则，对奉承话视若无睹的人，总会被人认为是不识时务。毕竟，谁都不愿被人归作阿谀奉承的一类人，一个人在恭维对方的时候却突然被不耐烦地打断，无疑是极失面子的事情，这一瞬间冷场的尴尬，会化作怨愤积攒在心里，将来总要想办法清算出来。
总是这个道理。
当别人批评指责你的时候，耐心地听完，保持客气的微笑，然后，尽可能别把这些话忘掉。
当别人奉承恭维你的时候，静静地听完，礼貌地道谢，然后，尽可能把这些话忘掉。
肯奉承你的人，多半不是真正的朋友。
不是朋友的人，交往起来，更需要谨慎和客气。
你可以是真性情，但不能保证这世上所有的人，都如你一般无二。
有些时候，你我要靠得近一点。
另一些时候，你我要离得远一点。
人与人的沟通，很多时候靠的不是语言，而仅仅只是物理的距离。
远一点还是近一点？
距离，是个微妙的东西。往往，它能决定一切的走向。
很多人都听过“安全距离”的说法，美国心理学家邓肯提出的人际安全距离是1.2米。在公共场合，与人交谈的距离应该保持这个数字标准，过远会显得疏离，过近会令对方感到威胁。
安全距离也并不见得是一成不变的。随着人个性的不同、职业的不同、文化背景的不同，对安全距离的定量也有不同。所以，交谈的过程中，有些人喜欢离得近一些，有些人习惯离得远一些，这是每个人对交谈的安全舒适度的需求不同。
今天的主题不是安全距离。而是如何用好交谈中的“距离”，
社交就是个沟通的过程，谈话起着至关重要的作用。通常的谈话分三步骤，先是相互寒暄，而后是交换信息，最后才是交流想法。
第一步骤属初步搭建关系的阶段。寒暄、问好、相互奉承。这三到五分钟里，是浅层交谈阶段，基本上聊到的话题是无用的。正常的社交礼仪中，开头通常不会说真话和难听的话。也是因为这个交谈的最初阶段里，两个人的脸最热情，但心却是最戒备。这第一步骤的3~5分钟，也是一个人际筛选的过程，若是彼此觉得没有进一步合作价值，会寒暄之后选择微笑道别。
留下来的人，就顺理成章地进入第二步骤。通常这个阶段的沟通时间不限，因这是个建立信任的阶段，最短亦需要8～10分钟的时间。这是在寒暄过后，进入的中层交谈阶段，这时候交谈的内容会涉及一些更有针对性的话题，但这个阶段的沟通以彼此间的互问互答为主，通常双方只会表述自己掌握的客观信息，基本不会表达自己对这些信息的看法和态度。这是因为双方还未真正达成信任的共识，而采取自我保护措施。 所以要切记一点，在交换信息的阶段，不要一味地询问对方的意见和看法。因彼此还未真正达成信任，一则你得不到真实的答案，二则也会引起对方的反感。
能进入第三步骤交谈的人，在社交场合基本就少之又少了。能进入交流想法阶段，可见双方已经把彼此纳入了长久性交往的范围，这个阶段的交谈内容，已经到达较为深层的沟通状态了。其实前两个阶段都是沟通中的信任树立阶段，而顺利完成这前两阶段的交流最少也需要十分钟的时间。我们要知道，在经历了十分钟以上的中浅层交谈之后，彼此间已经建立起了最初步的互信关系，而且更重要的是，这时候的交谈双方基本已经在某方面达成了进一步交往的共识，也愿意更多地展露自己真实的观点和想法了。所以要记住一点，这时候去询问你最想从对方口中知晓的事实，才是有效的。在前两阶段去询问，即便有了答案，也未必会是真相。
搞清楚交谈步骤和各步骤的不同心理表征，对接下来的社交沟通有着至关重要的意义。因为它能让你明白，在哪个阶段该聊哪些话题。
随后再回归到安全距离的问题上，便可以更好地运用其中微妙的学问了。
在交谈的前两个阶段中，必须要恪守安全距离。具体的距离数字以交谈时的舒适感为标准。
至少在这开头的十分钟里，不要着急地去拉近距离。等度过了交换信息的阶段后，若仍然有进一步沟通的愿望，可以尝试找机会拉近彼此的距离。比如，在聊到一些对对方表示关心的话题时，可以尝试着上前一小步，这会让你的关心显得更真实、更急迫。再比如，你可以在表达自己真实想法的时候，用上前一步的方式，更近距离地去表达。这会令对方感到被信赖，有“你已把我当自己人”的安全感受。
安全距离在最初的沟通阶段，是必须遵守的法则。但过了最初的攀谈阶段，巧妙地去打破它，可以缩短彼此的心理间距。
安全距离逐渐缩短的这个过程中，也是一个亲密度不断增进的过程。当两个人的空间距离越来越近，彼此心理上也会发生亲密变化：会更愿意认同这个距离自己最近的人，是自己最值得信赖的亲密朋友。
安全距离到亲密距离，就是这样发生转变的。
安全距离也并非人人适用。懂得安全距离的人，会是大家喜欢的社交对象，但若不懂得缩短它，你也不可能找到真正的朋友。
很多人总说自己交不到真心朋友，大概是他一直站得太稳。
适当的时候，脚往前一步，心也才能更近一点。
如果想让你的话得到更多认同，开口之前先停顿几秒。
如果想让你的人受到更多重视，举手投足间缓上一缓。
停一停，不紧张
很多沟通，都败在“紧张”。
固然，沟通的技巧很重要，但在表达的过程中，如何自如地去表现，尤为重要。
很多人都有在公开场合下讲话的恐惧。平常私下里可侃侃而谈挥洒自如，一旦在众人的面前开讲自己的观点，总是心也跳、音也颤、话讲个匆匆忙忙。
所有失败的表达，都败在了“急”和“快”上。
仔细去观察身边人。但凡说话有分量的人，话都说得不急。
开会时，那些轮到自己发言，便第一时间匆忙开谈的人，一定只是基层小员工。他匆匆忙忙说完，与会者也便匆匆忙忙听完，在还没有彻底进入倾听状态的时候，于匆忙间，忘掉了他言谈中的大部分内容。
