一次节目中，遇到了一对矛盾正酣的婆媳。
关于养孩子、关于做家务、关于养老金，她们彼此都有一大堆的委屈。家里这点事儿，有趣之处就在于，公说公有理、婆说婆有理，每个人站在各自的立场上诉完委屈之后，似乎都能让外人感受到她的不容易。
不过这种种矛盾的背后，唯一的导火索在于，她们都认为对方不尊重自己。
关于这一点，先请婆婆单独上场来谈：“她在家里总是对我爱搭不理，连一声‘妈’都懒得叫！每次叫我的时候都是‘哎’来‘哎’去的！我是谁啊？我是她婆婆！哪有儿媳妇这么不尊重婆婆的！”
我们点头称“有道理”。于是请婆婆下场，儿媳单独倾诉的时间到了。
同样关于这一点，儿媳的说辞则全然不同：“说我不尊重她，难道她尊重过我吗？刚结婚那会儿，我也是上赶着喊她‘妈’，她每次都不搭理我。即便当着面叫她，也得叫个三四次才见她老人家正过眼来瞧我。这又不是旧社会了。做婆婆的何必摆这个架子嘛！天长日久，我愿意叫她才怪！伤了心了！”
说到动情处，儿媳妇洇洇泛起泪来。场下的婆婆坐不住了。直接赶上台来辩解，话未出口，她倒先笑了：“哎哟，这可冤枉了！我真不是瞧不起儿媳妇的意思，也不是摆架子！我这个儿媳妇啊，其实大毛病没有，就是嘴太懒，刚结婚那会儿，老是羞羞答答不愿管我叫‘妈’，所以每次她叫我的时候，我都故意装没听见。这不是因为想多听她叫几声嘛！”
婆婆这话说完。我们忽而笑了。回首再看儿媳妇，也见她错愕地抬起一双泪眼，半天愣在那里。
原本以为的棘手矛盾，其实不过是两颗心之间，隔了一层江米纸。
又恰是这样一层江米纸，一点口舌力气，说一说就破。
生活中，总能见到各种各样我们无法全然理解的人。他们的身上，有太多我们看不懂、亦看不惯的东西。外人一直说服他们，要修正、要提升、要融入这个生活中……可这样的说辞，显然丝毫影响不了任何人。
原因大概就在于，关于这些人，外人从未真正走进过他们的内心。
人与人的交往中，两颗心，可以无限接近，近得如同双生。同样两颗心，亦可以无限疏远，远得如隔鸿沟。
而这取决于，你打算用怎样的方式，与他谈谈。
儿女总嫌父母干涉太多。
父母却有委屈难诉：“孩子，我们管你太多，还不是因你未曾真正长大？”
脱不掉的孩子性
一次活动中，有位女孩问我：“我已二十岁了，父母还总是拿我当小孩子看待。一切的事情都要替我安排。我也想快一点独立，奈何父母不给我长大的机会呀！”
听到她的话，我一下子就笑了。因我想到了自家的生活场景：当我的父母几十岁的时候，他们在各自的父母面前，依旧是被当成小孩子看待的。每当他们拿起抹布、拎起扫把的时候，奶奶姥姥们总要说，“你不会的，我来吧”“要好好把桌角、墙角都弄干净啊”……虽然那是再简单不过的家务，父母在家每天都重复性地做无数遍，可到了他们的父母面前，他们却要像个学龄前的儿童一样接受着指点。
这就是父母和孩子的关系。
有些年轻人苦恼于和父母之间的关系，彼此总缺乏良好的沟通机制，谈什么都不欢而散。
也有些年轻女人烦心于与婆婆之间的矛盾，抱怨都是因为老公缺乏调停能力，在妈妈和太太的关系问题上，总是袖手旁观的态度。
两代人之间的矛盾，越来越多。尤其是独生子女一代，是父母生活中的最核心，除了他们，实在没有其他事情分散得了父母的注意力，于是父母的爱，烧得他们的心越来越焦躁。
其实仔细观察会发现：子女一旦到了父母面前，会有种本能的“返童”现象，不论他此刻是十几岁还是几十岁，在与父母的相处模式上，都会呈现出一种学龄前的感觉。会任性，会懒散，会不耐烦。父母也是一样，不论子女已经长到了多少岁，他们依旧会用照顾孩子的心态去照顾他们，怕子女受冻挨饿，怕子女承受委屈……任何一位母亲对子女都或多或少有些保护过度，因这是母亲的天性，即便不恰当，但亦是本能的母性。
这种状况下，也就很难指望子女与父母之间，用纯理性的思维做成年人之间的沟通了。
经常跟那些为人儿女的朋友们讲：“想要说服父母把你当做成年人对待，首先第一步，要很肯定地告诉他们，‘我已经长大，我是成年人了，今后的生活，由我来照顾你们’。”
只有当你不断让父母意识到你的担当能力，他们才敢在生活中更多的方面依靠你，自然，也就不再过多地干涉你的选择。
至此，那些总烦恼于父母干涉自己生活的人，该好好想一想了：为何父母还总把你当成小孩子？
大概也是因为，在他们面前，你还真的未脱掉那稚嫩的孩子性吧。
天下父母，不论多懒的人，对待儿女的生活，也都是勤快的。
可越是面对勤快的父母，子女们越该反思：我是不是太懒了？
读懂他们的“软控制”
一位女读者，新婚期闹着要离婚，因为婆媳不和。不过，她家的婆媳矛盾有那么点特殊：别人家的媳妇是抱怨婆婆对自己不好，她则是抱怨婆婆对自己“太好”！
小两口的新家住得距离公婆家不太远，从蜜月旅行回来开始，婆婆开始雷打不动地做一件事：除去周六日，每天早上七点钟，拎上早点，准时去敲儿子儿媳的门。敲一敲，侧耳听里面有没有动静。若是没有动静，继续敲。直敲到里面有拖鞋敲地的脚步声，她便把早点挂在大门把手上，自己再悄悄地下楼去……
小两口的邻居们，一直称颂这位好婆婆，说现在的婆婆能做到这样子，实在不容易，既照料了儿子儿媳的生活，又没有介入他们的生活，真是难得！
这位儿媳妇，却声称被好婆婆“折磨”得崩溃了：“每天七点钟，雷打不动的敲门声，搁谁身上都受不了！有时候想多睡会儿也不行，外边的敲门声容不得你多闭会儿眼睛。时间长了，搞得我们连周六日也是一样，一到七点马上惊醒，再想睡也睡不着了，总觉得心里不踏实，似乎睡着了还要被敲门声吵醒！刚结婚的夫妻，我们也希望能享受点早上赖床的甜蜜，可是不行，外面的婆婆一定会准时准点地来敲门！虽说是给我们送早餐，可那早餐天天包子油条小米粥，吃到腻烦，偶尔想换换口味都不行！跟她说了多少次，一点儿用也没有，照旧！现在我跟老公，每天早上起床总吵架。这太细心的婆婆也让人受不了！”
越是老年人，越有控制欲，而这种控制欲常常表现在对子女生活的干涉和操控上面。
老年人的控制欲分为两种：硬控制和软控制。
硬控制较为容易理解，就是所谓的老年人用强硬的态度要求子女听从自己的意见安排，所谓老年人的固执己见，也是硬控制的呈现形式。
软控制则是一种具有温柔杀伤力的控制法。就比如上面提到的这位婆婆，每天早上起床准时去敲儿子儿媳的门，带上她认为好吃的早点，这其实就是传导给子女们自己所期望的生活规律，她从来没有运用强硬的方式和态度，可却潜移默化地令子女的生活规律跟随着她的生活习惯在走。还比如，生活中很多为人父母者，习惯性地会大包大揽地为子女处理很多事情，替子女安排好一切的生活事项，实则这也是一种软控制，因这一切的背后，除了父母对子女无私的爱之外，还有一点点潜在的心理意图——那便是父母渴望能在子女的生活中占有更多的位置，他们希望能在子女一生的生活中都扮演一个最重要的角色。
其实，成年子女和老年父母之间，永远在进行一场拉锯战：父母们永远希望能更多地挤进子女的生活中来，子女们则总是希望私生活能更多地远离父母亲。
说到底，老年人更缺乏安全感，他们更希望不要在感情上被子女抛弃。所以，不想让父母控制你，首先要学会让他们安心。若你能做到常常去敲他们的门，常常去上他们的门，为人父母者，也才真能学着睡个懒觉。
这个问题值得所有儿女们反思：让父母变得那么勤快，一定，是你太懒了！
年轻人总是发愁于与长辈的沟通。
长辈们也总是惶恐于与晚辈的交流。
总是与最挚爱的人，在“听”和“说”的问题上，产生了最大的矛盾。
横跨岁月的语言
现如今的很多年轻人最头疼的一件事是隔辈交流的问题。
媳妇跟婆婆，女婿跟岳父，甚至子女跟父母……两代人的沟通难题在于：每个人都觉得对方完全不懂自己的苦心。
很多做儿媳的女人都来诉过委屈：“我也知道沟通交流很重要，我也不是不愿跟婆婆进行沟通和交流，可没办法呀，我们怎么说都说不到一块儿去。这老年人的情绪也都忒不稳定，前一刻还聊得好好的，后一刻不知怎地她就阴下脸来了！我都不知道哪儿得罪她了！”
嗯，由着她们这些倾诉的委屈，一点点去猜想，我相信，这些儿媳妇们，一定是引着婆婆们想到了那些她们不愿去想的问题吧。
跟老年人的交谈中，必须是要注意用词和分寸的。
垂暮之人最惧怕的是死亡，所以有关“死亡”的话题不要在老年人面前提及。
虽然有些老年人会主动地在亲人面前表达有关“生命正在逐渐消逝”之类的想法，但要知道，往往这种表述，是用一种先行的表达来克服内心的恐惧，更是他们在寻求安慰。所以此刻的谈话中，既要鼓励，更要小心，有关阴郁的话题不适合再谈下去了，否则，老人的心暗了，脸色自然也跟着暗了。
与此同时，在日常的互动中，也要以更积极乐观的态度去参与老人的生活。但凡婆婆，通常都喜欢那些性格开朗的儿媳妇，因为开朗的性格，能让人感受到生命的张力，这是忘却烦恼的最好法子。
但是如果你说，“我个性没那么开朗怎么办？”
那么至少在其他方面，要学会更多的注意。
比如在礼物的选择方面，除了注重实用性之外，它的外观、色彩，也需要注意。
很多人都有类似的体会：年少时，喜欢素淡的色彩，总觉得花红柳绿的颜色显得俗气。可随着年龄越来越长，自己对艳丽色彩的喜好与日俱增，原本年少时觉得俗艳的色彩，往往却成了如今的最爱。
是啊，岁月可以改变人的很多喜好。
而对色彩喜好的变化，也反映出了人对生命的越来越珍惜。艳丽的色彩本身就能投射出旺盛的生命力，那是一种对青春的最后追忆。年少时，拥有青春的你我，不需要再有更多的着色，青春二字，本身就足够炫艳。
于是就不难理解了，老年人之所以喜欢大红大绿，也是对活着的一种渴望。在送老年人礼物时，更多地挑选那些带有磅礴生命气息的物品，会更带给他们一种生命的力量。
女人都发愁婆媳关系，觉得全天下最难缠的就是他的妈妈。
其实女人不知道，在她的枕边，那个男人，亦发愁过与她妈妈的相处。
隔辈相处需要技术
一直以来，中国的家庭里似乎只有“婆媳矛盾”，而无“翁婿矛盾”。家里闹架的只有婆媳俩，丈母娘和女婿似乎天生就是好朋友！
实则并非如此。也许是传统的文化习惯令人们格外关注婆媳矛盾，这一直是大家眼中的“焦点”。但真实的生活里，丈母娘看女婿，也绝不是人人都欢喜。这其中亦有两代人固有的生活难题。
岳父母和小夫妻的主要矛盾，总结起来无非两个字：钱和情。
这两者之间，学会两大礼仪，就能搞定一家全局！
礼仪一：尊重原则。
有个很有意思的发现：丈母娘当初对女婿的言行举止，包括对他的责难，最终投射到女婿的身上，会让他用同样的行为去对待妻子。这也算是另一种形式的“母债女还”吧。
家庭环境中，情绪的传递就是“镜像原则”，都说女婿是半个儿子，但岳父母也得明白，他也只是半个儿子，必要的礼仪是绝对要遵守的，跟亲儿亲女能说的话、能做的事，跟女婿不见得都能说能做。明白了这一点，就要记住女婿跟岳父母相处的第一原则：永远要给对方留有尊严，永远不要把带有情感伤害性的话脱口而出。妻子（女儿）肩负着情感的传递员的作用，她应是一个情感的传递员，把父母和丈夫的意见进行采纳后，分别进行疏导。丈母娘跟女婿，话要出口先慢三分。
礼仪二：“钱”规则。
除了给足双方的尊严面子之外，实质性的家庭生活中，柴米油盐背后的一个“钱”字，也是岳母和女婿能否和平共处的要害。岳父母跟女婿相处的一大忌是，让钱过多地参与了感情生活。
丈母娘和女婿相处的第二原则：钱的问题上，适当分清彼此。
世上的女婿们，有一类最恨的丈母娘，就是屡屡向自己小两口伸手拿钱，不论他的家庭条件有多好，女婿跟丈母娘，总归是隔了一层，大把大把花到丈人家的钱，年轻的女婿们常常会心疼，不是他们分外小气，也是因为，大家相处的年限短，彼此的感情不深，即便结成了亲戚，也不可能是真正的亲如一家。
所以在对待公婆和岳父母的问题上，小两口一定要有共识，不论跟谁家的父母相处得更多一些，在生活的其他方面，一定要给予另一方更多的补偿，尤其要提醒那些跟自己爸妈一起住的太太们，更要懂得在公婆面前做足“面子工程”，要让老公觉得你时刻想着他的家人，他会觉得脸上有光，对你和你的娘家人，也才真正可能会宽容。
除此之外，作为跟岳父母相处的女婿，还要做好三小点：
嘴巴甜一点，“爸妈”叫得勤一点。这让老人有家的归属感，有安全感的老人才不会隔三差五找儿女茬！
遇事多担当点，重担在眼前时，要跟岳父母表示，“我是一家之主我来干”，久而久之，他们就真的会把你当成一家之主，大事小情当前，自然会更习惯成自然地考虑你的意见。
