在北京的丰台车站，我购买了回家的车票，我的心情很沉重，我有点感觉无颜面见父母的。随着不断的颠沛流离，我感觉到的更多的是沉重和无奈。□□？一直是困扰我的大问题。r
没有地方可去，只能回家。回到家，父母那小本经营仍在做着，早晨卖早餐，早餐卖后母亲就推着三轮车在院子里卖我在去济南前就一直卖的那些类别的日用品。当时因为妹妹的离去，父亲已经申请了在单位工作，他在造纸厂的原料库。工作很轻松，给送麦草的车辆过磅。称高或称低，他有着那个决定权，当时在他手里也是一个小小的权力吧。但父亲一直是个耿直的人，他从原始的基层工人做起，做过班长，做过车间主任，但到了社会发展的那时代，因为知识水平有限的他，再不会玩弄人际关系，从起点又返回到了起点。就那点小小的权力，有个送麦草的人说自己家里有个闲置的台球桌，放在家里也没用，就拉来送给了父亲。在起始的时候，我为了能多聚拢人气，玩台球是不要钱的，目的是为了吸引更多的人聚拢人气，无意可以售卖我简单的商品。大约过了一个多礼拜，我发觉不收白不收，一个轮回是一角钱，一角钱是净利润，够我卖好几样商品的，所以一个礼拜后的一天我就开始收取了。当时企业下班后的工人没有消遣娱乐的平台，当时的台球桌是最佳的娱乐地方。在我去济南上学的期间，父亲又购买了两个台球桌。在那几年，台球桌和三轮车的商品售卖收入平衡了我们家的好多开支。当我从毕业到青岛后到北京在返回来的时候，我又开始了重操旧业。r
我没有出路，但我不能闲着，我不是一个吃闲饭的人，我也呆不住。那段时间里，早晨我早早的起来，帮父母弄早餐，然后早餐卖后我就推着三轮车再看护球桌，忙了不亦乐乎。但不能否认，我内心是失落的，这不是我的工作，我不能永远做这样的事。同时对好多熟悉的那里的企业工人，对我的疑问我也感觉无颜。哥哥曾在一次喝酒过后，以蔑视的眼光看着我，笑话我怎么好意思这样呆下去？其实我的内心一直就不安分的，我没有反驳的理由，尽管我的心在滴血，但我的嘴仍然很硬，我说我淌着自己汗，吃着自己的饭，我问心无愧，我不丢人，我就这样怎么了？他好像当时还出手打了我，我也奋力反击，但我当时真的没有出路，我也曾思忖过，我打算再回到青岛，我内心一直在处于纠结之中，我很无奈，我不是不要脸的人，我有我的尊严，但在那样的情况下，我的尊严又在哪里呢？r
婚姻处于模棱两可之间，家庭异常的艰难，其实当时的我非常的脆弱，非常的不堪，但没有人能真正理解我，在压抑的窒息中生活了两个月，在某一天，我重新决定，家，没有我的容身之地，我必须走出去，唯一的去处我在青岛还有一点人缘，到了以后再说吧......
