生活真的是一种习惯，这么多年来我乐观积极向上的性格一直感染身边的亲人朋友，哪怕当初是我伪装起来的刚强，持续至今的坚强也已经成为事实了，不会有人刻意去怀疑，因为一直以来，我一直貌似很阳光的生活着的。我一样是人，有血有肉，有七情六欲，有自己的喜怒哀乐和悲欢离合，但事实上，在现实生活里却被貌似的强大遮掩的无影无踪了。r
假设当初我事故后在医院醒来，经过抢救及时我意识恢复，并得知高位截瘫的信息后，我应该立马崩溃的。毕竟当时我还年轻啊，处于男人最美好的时代了，而且我性格活泼，活动能力又强，方方面面也都还说的过去的。高位截瘫了，那意味着一个健康的人，一生都将悲催了，将永远失去基本的活动自由了，不疯狂就奇怪了？首先我的大脑一片空白，我的天空也是无尽的黑暗，我将沉浸在巨大的痛苦之中。那时候亲人会相对说些安慰的话，说些冠冕堂皇的话以便打开我的心结，但谈何容易呢？这样的不幸也只有当事人才能切实体味到那种悲哀和无奈了。在遭受巨大的躯体重创和持续的精神压抑，我会犹豫，会彷徨，会无奈，会哀伤，会成天以泪洗面，会成天沉浸在对往昔的美好幻想之中，怎么办？如何办？生活该如何继续？我的生命又该如何延续？r
我不会去做任何事，因为我也不能去做任何事，我只会思忖我怎么才能又如从前一样生龙活虎，活蹦乱跳的，毕竟，健康是一个人生生活的重中之重啊。一个家庭的顶梁柱放倒了，这个家就相当于支离破碎了，生命只是个形式而已，生活还要继续，子女还要抚养，这个神圣而艰巨的任务当之无愧的就落在女人身上了。城市里已经没有栖身之地了，叶落归根，只能回半徒四壁的农村的家了。儿子也将随我的重大事故而无法在私立学校持续呆下去了，因为特殊的境况已交不起哪怕不高昂的学费了，能否持续上学或是是否上的起都是未知数呢？因为不能活动，因为不能轻易出门，我的脾气将越来越暴躁，尽管我不能下床，但我仍然会无事生非，看什么都不会顺眼，我的一门心思就是我如何才能够站起来呢？前一年或两年的时间，媳妇会忍辱负重，委屈求全的打掉牙齿向嘴里咽。白天要出去劳作，哪怕赚取微薄的工资，也得辛辛苦苦的做，当然还不能离家距离远了，因为毕竟高位截瘫且是一级残疾程度如此之高，生活需要完全护理的。她在外出工作的时间，还不能完全把心思放在工作上的，还会时刻牵挂着哪怕变成神经的男人。这样的生活持续了一两年后，生活将变的越来越艰难，因为媳妇的收入远远跟不上家庭的开支，毕竟我的部分消炎费用累积起来也将是个不菲的数字，即使她再能干，儿子还要上学，男人又需要花费，没完没了，生活真的让人感觉没有盼头了。同时，“富在深山有远亲，穷在街头无人问”的概念也淋漓尽至的体现在现实生活里了，能串门走动的亲戚朋友已经越来越少，最后随着贫穷的加深延续，人家都不敢轻易串门了。毕竟一个女人家，她毕竟是个女人家啊，已经借的外债有可能不指望她还了，再借问题也是无底洞啊，谁家都不容易啊，如果我再天天吆喝哀求到这里治疗，到那里看看，谈何容易啊？在这样的实际生活情况下，心情就将越来越麻木了，此时生活已经变的机械，毫无生机可言了。如果我持续烦躁不安，持续反复无常，持续歇斯底里，日子就将慢慢有解体的可能了。想开的赶紧跑路，脱离这个是非之地，想不开的在某一次激烈的争吵找瓶毒药一饮而尽，先行解脱了。r
在这样的情况下，跑路的可能会带着孩子，自杀的解脱了啥也不管不问了，剩下的烂摊子又剩父母亲收拾吧。还好，父亲是退休工人，微薄的退休养老金那就不用心思了，全是我的了，反正治愈不了，我喝酒吸烟样样可以，破罐子破摔，我是母亲身上掉的肉啊，我再怎么样她也舍不得，只能成天以泪洗面了。父亲也只有唉声叹气的份了，他还能有什么办法呢？他也无力改变现实的。儿子呢？学习成绩即使好，因悲催的家庭生活环境，在同学们面前根本抬不起头来，母亲如果是跑路的话呢？如果跟着一起跑，也会心思还有个瘫爹，不跑呢？被同学嗤笑，长期以来就性格偏执了。如果母亲自杀解脱了呢？残酷的瘫爹现实也让他无奈，随着年龄的增长，这个瘫爹如果不死，还将成为他未来找媳妇的累赘，翻来覆去日子不好过，未来生活没一丝光亮可言啊。我呢？爱谁谁吧，反正我不能动了，活一天赚一天，我自己都管不了自己，我有病啊我管那些破事，管他老的还是小的呢？因为我残疾了，我心里也变态了，这也是我另一个可能的生活状态了.......
