8月13日r
时间过的很快，来丹山托运部也一个多礼拜了，事情在有条不紊的进行。表面看来，我在努力摆脱着媳妇，事实上我也有那么一点。我们做事观点不一，经常争吵，我感觉她不适合做生意，她感觉我适合但不如她赚钱多。在这样的环境下，我们分开了。r
其实，现实我的确需要她的照料。我高位截瘫，生活不能自理，做什么都需要别人帮忙才能得以完成。然而我还是选择了放弃，为什么，我也说不清楚？这也许就是矛盾的生活吧！r
最近几天，我经常看着我们一家三口的合影，我抑制不住流泪。我们是患难夫妻，尽管她比我大五岁，我一直把她当孩子看待，她也很疼爱我，很关心我。出事故后是她坚强的维持着我的烂摊子，使我得以侥幸从鬼门关逃过一劫，然后又东山再起。她经历了差点丧夫之痛，而在我精神康复过后倔强的守着我这个不是僵尸的僵尸。在去年炎热的夏季坚持给我按摩，活动我那逐渐萎缩的腿，经常疲惫不堪。我很感动，也很知足，有这样的贤妻，有如此可爱的儿子，我截瘫又何如？r
我实在找不出任何理由让她坚守我一辈子，既然我爱她，不能老是向她索取她的爱，我应该给她一份自由的空间，给她真正的幸福。于是我变相选择了逃避。也许她很生我的气，我说过很多尖刻的话，说她只顾她的家人，我需要顾及我自己。我知道她的家人对我很好，她也对我很好，但我必须逃避，一方面验证我的真实水平，另一方面我的确愿意暂时的分离。不为什么，我也不知为了什么？r
但事实上我很挂念她，我爱老婆和孩子，我将给予我的全部。从不轻易流泪的我经常泪流满面。我也不知道我是如此伤感，在别人眼里我是如此的刚强，如此的坚强，我在嬉笑中解决着很多的问题。但我是人，我是动物，我摆脱不了动物的本能，我渴望爱或被爱，我渴望那份细腻的情感，于是我经常以泪洗面。r
我还经常想起死亡，想起我可能的并发症，我不知道我的明天究竟会有多长？于是我提前开始实施我的人生规划，我们没有自己的房屋，她期待着，我也想，但我更希望创业。我们的隔阂因此而生。但这并不阻碍我计划的实施。我仍然有条不紊的继续着我想做的一切。在有限的时间，我必须逐步赚钱来解决老婆孩子的后顾之忧。r
性是生活的一个组成部分，但不是生活的唯一。没有性的日子，我没有什么大的感觉，我知道她也如此。她其实一如既往的爱着我，我深深的知道这一点。但我还是把她打入了冷宫，她孤苦一人在阳台里居住，隔壁是她的妹妹和妹夫，每天我们照样电话联系业务，语气少了我期盼的那份关怀，我不遗憾，我还是我，，我在做我自己想做的事情，而且很快我将以胜利告终，我了解我自己，更知道自己的能力。r
8月15日r
我很难受，身上直出汗，可能快大便了。没有人在我面前，我不知该怎么办？好几天没有洗澡和换衣服了。我谁也不能责怪，我也不能责怪自己，一切都是命运的安排。r
最近以来，我每天只吃一顿饭，每天吸一包多烟，基本不怎么出去，就这样单个的人躺在床上，无聊着，痛苦着，绝望着，悲哀着，倔强着，犹豫着，徘徊着，彷徨着，抑郁着。。。。。。我的路将欲何方？我前方的路究竟有多长？r
8月16日r
郁闷，上午安排的活到现在还没有做，我还以为早做了呢？r
8月18日凌晨r
现在是凌晨2：30，我突然醒来，感觉睡不着了。今天我开业，回顾昨天有太多的坎坷，如今终于也算熬出来了，但实质上我心里憋着一股气，就是在我印象中，我没有能够自己随心所欲的按照我的思路去发展，而是在磕磕绊绊的阻挠中发展到今天，也许是上天故意安排，再给我一次开拓发展的机会，我期待着。r
目前和媳妇处于冷战状态，我也不知怎么了，我们的心理距离越来越远，曾经相爱过，争吵过，撕扯过，如今一切趋于平淡。我们彼此都很要强，都感觉付出太多，收获太少，都感觉自己很那么重要，如今时机到来，我们还是分开了。也许分开只是暂时的，也许是永久的起点。r
现实状况是，我不能单独一个人生存，必须时刻有人护理陪伴，也就是说，最佳陪护人是媳妇，我也承认这一点，但最佳毕竟不是唯一，我还有其他的选择，我放弃了最佳。我的正常的生活规律已经被打乱，我日渐消瘦，很多时候每天我只吃一顿饭，没有食欲，很多事情还没有安顿下来，明天就要开业了，新的发展开始了，我必须调整好自己，努力发展，努力开拓。我不是一个安于现状的人，所以必须改变现状，不论结果如何，都要努力去改变，向着良好的方向发展。r
和媳妇毕竟朝夕相处了10多年，不论是否能共同走完一生，我都不会放弃初衷：对老婆孩子负责到底。这种观点没有理由，没有任何借口，那就是应该。也许现在她不能理解我，也许用一生的时间也不能领会，但无所谓，我是问心无愧的。我所谓的负责到底，就是不论发生任何问题，哪怕婚姻失败，我要尽我最大能力来帮助他们度过任何难关，这并非我高尚，因为我们并没有什么实质性的矛盾，只是做事风格不一，观点有异，如此而已。r
3：40了，时间不长天就亮了，再休息一会，我也需要准备开业了，不想了，睡觉了，期待明天的阳光普照。r
8月18日夜r
清晨醒来，外边淅沥哗啦，雷声轰鸣。哇，下雨，今天可是我开业啊，晕倒！10：00，雨停了，生哥来电话，说中午他的朋友将陆续来到，伺候一下。是的，他的朋友陆续来了，都开着轿车，11：58开始放鞭炮，放了六挂，劈劈啪啪的响个不停。正放鞭炮生哥也到达了。鞭炮放过后，一溜车队向预定的饭店驶去。我最后走，汪瑞把我抱上车，和我兄弟汪洋，还有几个朋友，一起去了饭店。都是生哥的朋友，也都是青岛物流行业的大牌，大约30多个人。我是依赖升哥发展到今天，不论昨天，今天，还是明天，永远都是。吃水不忘掘井人，他永远是我的恩人，对他我又一颗感恩的心。饭局结束后，生哥递给我一个纸包，说是兄弟们凑的一点心意，我粗略点了一下，3000多。我给饭店结算也是3000多，我不是讨小便宜的人，很多朋友我都不认识的，我径直让兄弟开车拉我到托运部汇通，我给生哥2000元，给嫂子1000元，我开业了，让她看着安排。我已经够麻烦升哥了，他也不缺我这两个钱，但再有是他们的，我很感激他的，真心的感激。r
开业没有具体告诉媳妇，我喊了两声也不理会我。我知道来气了，没有办法，心里很枯涩，默默让司机开车拉我走了。夫妻啊，割舍不下，无心而又有心的把她伤害了。唉。。。。r
9月11日r
无聊，困惑。不知该做什么好？不知道，就是不知道！这两天日子有些沉闷!r
10月2日r
今天是个值得纪念的日子，我逐步感觉自己的无助和悲哀！
