呆子——左脑继续爱着,右脑继续恨着uff08下uff09r
我第一次认真的开始学习FLASH,用了两个下午的时间做了第一个自己最为满意的成品,送给了呆；在呆的“指导”下,拥有了第一个博客,我们的“夫妻悄悄话”；跑了一整天买了一对情侣杯在一切矛盾解除后送给了呆子那只GG杯……r
……r
呆因为再次失业经常与家人发生争执,我理解他,因此在一旁默默的鼓励着他。十月的某日,呆再次因为这个而郁闷,早早的和我说了晚安睡觉了。r
第二天我担心的开始短信他,电话他,可整整一天下来,我未能联系到我的呆,体会到了牵肠挂肚的感受,更是有些害怕,不知道呆呆到底怎么了……r
晚上十点左右,呆发来短信：出事了r
回：到底怎么了？r
呆：那个同事MM在我家里玩,摔了一跤,刚把她送去缝完针现在回家!r
原来我真的不够善良,我没有考虑MM的伤势,躲在房里第一次的擅抖,我开始傻笑自己,带着眼泪的笑。我讨厌那时的自己,对自己失去信心,对自己的选择产生疑问,痛恨自己居然领会到什么是心痛,那是唯一一次双手抖得没办法拿起手机。r
uff08呆的母亲一直喜欢着这个MM,尽管阿姨知道有我这个人存在,尽管她从未见过我,但她还是很明确的对这个MM曾经说过“如果我有你这个儿媳妇就好了!”uff09r
呆到家后电话我,阿姨要MM在他家一直住下去,并且让呆每天负责陪同换药打针,直到拆线为止。我无法理解,因为如果这事发生在自己身上,妈妈不会放心让我呆别人家,尤其是异性家,更何况受伤。可以让朋友送我到家,但一定不会答应阿姨这样的要求。可是,这个MM的家人同意了,那刻开始我确定,也许他们这两家人才拥有“共同语言”。我,无法容忍自己的男朋友和一个MM每天住在一个屋檐下……r
一周里我没有主动联系过呆,只是让他早日“解决”了自己的事情以后再见面!r
……r
麦当劳里对坐,点了一杯咖啡后,我平静的对他说：“我们分手吧,我受不了了,受不了你家人的观点和一些行为,觉得自己毫无尊严可言。”用“尊严”这个词并不过重,因为在我妈妈不喜欢茶的时候,仍然对茶的态度是那样友善,至少那是对人的尊重,而在呆的家里,我看不到自己!r
可惜,我的提议被呆拒绝,他建议彼此平静一段时间,但不要分手。经过一小时左右的“谈判”,我同意了。r
那晚,我们牵着手步行到了江边才上车回家,用时大约两小时……r
十一月,呆从此消失了,无论我用什么方式联系都没得到回应,我再次不能理解他的做法：玩失踪!或者,他的彼此冷静就是这样的？r
我想他,可我却“可怜”到没能让自己的男朋友知道我在想他,甚至更是怀疑,他根本未曾想过我。r
平安夜,呆突然电话请我中午出去吃饭,我要求在晚上,他的回答是“晚上加班”。于是24日,我们没见面,因为意见未能达成统一。r
25日,平淡的独自一人度过。r
27日晚,我们见面了。r
呆在同我去吃晚餐的路上,拿出第一支烟抽着的时候,我绝望了,因为我曾多次让他戒烟,他答应我：从我生日那天起,保证在我的面前不再抽一根烟,结果,他失约了……r
晚餐时间里,感觉不到是一对情侣的用餐,一个又一个的冷笑伴随着我。对话中我一不小心的知道,24日那晚,他去了江汉路!r
饭后来到咖啡屋,选择一个有情调的吊篮坐下,点了红茶对视许久……r
“你为什么不问我这段时间在干什么”他打破了原有的宁静r
“你想说,自然会说……”我保持着原有的“性格”r
“我不知道怎么说,怕你受不了”他低下头r
“你……做了对不起我的事？”我拿着手里的红茶,看着他r
他轻轻的点点头r
“谁？那个MM？你和她在一块了？”我追问r
他还是点点头,并且补上一句“比在一块还严重”r
“你们……发生了XX？”我已回忆不起来当时哪来的勇气问了这样一句话r
他第三次点头,再次补上一句“先后者,后前者”r
原来,面前的这个人,是我一直想着的呆子,爱着的呆子,原来,我应该重新认识我自己!“愤怒”但强忍着没有让手里的这杯液体泼在对面的呆脸上,只是看着他,持续两分钟r
“你有想过我吗？为什么这样对我？”我笑着问r
“说了理由,也许你很不屑”他看着我回答道,“因为她的眼泪,她在我面前抱着我哭了”r
听到这,我笑了,的确我很不屑,呆了解,我是一个不轻易在别人面前落泪的人,在所有人心里,我永远是笑容满面,我是开心的,我,应该是个快乐的替身。所以那晚,我没哭!r
呆说他爱我,只爱我,或者我不信。我真的不信,笑着回了句：你以为是在拍电视？呆趴在桌上,眼睛湿润,我用左手抚摸着他的右脸说“没事,我都没哭,你哭什么？早就该是这样的结局,呵呵”我,开始劝呆……uff08期间,呆接了个电话,应该是那个MM向他报告已经下班,准备回家,呵呵uff09r
呆坐到我身边抱着我要我同他离开这座城市,我摇摇头推开他“你这样对得起你的MM？”我难受,鼻子酸酸的,感觉呼吸快要窒息,心脏不规则的跳动,可我依然笑着……r
送我到家楼下后最后一次拥抱,他叮嘱我不要为他掉泪,我点点头让他放心,他拉着我始终不肯放开手。我笑着说了他最不爱听的两个字“再见!”r
转身的那一刻,我决定今生不再见这个男人,尽管听到他在身后叫着说“记住,我从来没有做对不起你的事”。我不解,可是,也不准备去深入理解,因为我害怕自己会再次被他的某些所谓善意谎言所感动,我不回头,一直前走……r
到家后放下包,很坦然的和妈妈说“我失恋了!”妈妈很关心的走到我身边,看我应该没事,因为是笑着的,所以没再追问!r
进了房间,关上门,删了Q,删了电脑里关于他的一切,包括那个非常喜欢的FLASH,我最想删去的是这段记忆,可惜我这辈子没办法做到。因为这份生日礼物真的很沉!r
面对呆子一再加QQ,附加消息里一句又一句的“对不起”“我错了”“我以为这样我们会好受点,原来不是”“我们不要分开!”……我没有心软,一个字也不回复,只是不停的点击“拒绝”,一个小时的“拒绝”,我承认,我的眼睛湿了,可我更肯定,那晚我依然没有掉下一滴泪!r
几天几夜未眠不吃东西折磨自己,清楚的开始认识自己,原来我个放不下的人,我,不够洒脱。r
……r
以为就这样,我们从此结束了。可是接下来的情人节前夜游戏里碰到呆子,我口是心非的告诉他,对于他一切的“无所谓”；“伟大”的让他对MM专心些……即使是这样的聊天,我们居然可以到夜里三点时分。r
第二年的10月,呆说早已准备好了我的生日礼物,我对他说,如果是吃的就自己吃了吧,如果是用的就自己留着,实在用不了给老婆用r
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得知他出车祸,我没有幸灾乐祸,更多的是担心,却没有勇气拨通心里一直记着的那个电话!只是跑去博客里偷偷留下了些所谓的关心的话……r
经常会搜索他的QQ资料,看到一个莫名的网址测试心里最爱的人,我凭着第一直觉写下了“颜俊”,结果原来是个整人游戏,我想这个答案应该已经发送到了呆子的EM,呵呵……事后想想当初面对这个问题对呆子的解释,我是那样镇静的回答“喜欢又如何？我勇于承认!我喜欢过!!!”r
前不久听到他在电话里持续30秒不停的对我说三个字“我恨你”时,我甚至有想过：没有爱,哪来的恨？r
……r
他永远会有意的让我知道,他在关心着我,而我,一直以来只有我的年轮知道,我恨他,更想着他,所以虽然我不知道是否还爱,但至少还喜欢着他……r
左脑继续爱着,右脑继续恨着……r
我累了,写下与呆的部分故事后,真的希望我不再恨了!我想过一个自2004.12.27以后属于我的生日……
