病魔就像一个恶作剧，总是纠缠着你。医学上也没有什么更好的办法来擒住这个恶魔。何时缚住苍龙？还只能是同事和朋友心中的谜。
每一次去看你，总想多给你一丝慰藉。也让你感知一下外边那精彩的世界。再把外地朋友们发给你的电子邮件转给你。那都是朋友的一片心。你开朗的性格，坚强的毅力，打退了一次又一次死神对你的逼近。你的豁达、爽朗也影响着我们。
病患五年。你说，那一拨儿同病相怜的人，就剩下你一个了。我们知道“死”这个字眼儿，不知在你的头脑里走过多少回了，但你仍是保持乐观的心态，仍是那样快快活活地善待每一天，善待每一天新生的太阳。
对的，你要扼住命运的咽喉，展示生命的顽强和你动人的风采，这一切对熟悉你的人来说，也是一种鼓励。
你的言行也在影响着我。常听到人们在企业陷入低谷时的牢骚和背离。可你总是说，我是要感谢它的，我没有给它做出贡献，可是它却像母亲一样，给了我又一次生命。
是的，你的情感同样渲染着我。因为这，我从不敢松懈地对待工作和生活。
你的枕边放着那本相册，我拿过来翻开着。那个留在记忆里的红叶贺卡又突然掉了出来。
我无法记下我那一刻剪不断理还乱的复杂心绪，我终于明白了藏在你内心里的那份无法言表的关爱。
一缕阳光悄悄贴近睡梦中你那飘逸的长发和温柔漾溢的脸颊，你让我懂得了另一种深藏在心的对我一生的关爱。
我留下了一张软盘，那里有我对你生日的祝福，还有我刚刚从香山拍回来的枫叶照片。再给我配上一些你写的小诗吧。我是很喜欢的
帖子爱情
她把他追到手了。（注意哟：是“她”为主语！）他就像一只找不到方向的鱼，一头扎进她即将收起的情网中。
呵呵~~~你问她的诱饵是什么？告诉你你可能不相信——是一篇BBS上的帖子！至今她还记得她看了那篇帖子后的感觉：想痛哭一场！因为那帖子道出了她这一年多积累的伤心和想要对他说的话。
她追了他一年半了，可他每一次都以种种理由拒绝她，什么我们还太小，无法对彼此负责；什么不想过早受束缚，想毕业后浪迹天涯等等等等。幸好她是一个洒脱的“野小子”似的女孩，不然早就像黛玉整天去葬花，以泪洗面，然后就忧郁地“飞向天堂”了！（夸张了一点，：-P！）毕竟是女孩嘛，到追得需要多大的勇气呀！
最后一次，她又遭到了他的拒绝。她恨恨地问：
“你回答我，我们是不是真的不可能在一起？只有两个选择：A，是。B，不是。你只能选择其中之一！”
“着……怎么可以用两个选项概括呢？”
她盯着他，没有说话，眼里露出坚定的目光。
他看这她，也沉默。
最后，他好象下了很大决心似的说：“我选A。”
他话音刚落，她扭头就走了。在一场暴风雨似的痛哭过后，她就挂出了冷战的旗帜，把他推到千里之外。
看到那篇帖子的时候，他们还正处于冷战当中。这段时间她正试着忘记他。可是这篇帖子却唤醒了她对他炽热的爱和强烈的恨！（很奇怪呀，爱得深也恨得深。）她毫不犹豫地把帖子抄了下来，给他寄去了。信中没有称呼也没有落款。在信落入信筒的那一刹那，她听见自己的心说：放弃吧，忘记他！
之后，她就投入到疯狂的学习工作之中，企图让它们占据自己所有的大脑，把他排挤出去。
一天中午，他打来电话。她竟毫无感觉，这种反应连她也觉得奇怪。说了些无关痛痒的客气话之后，他突然问她这一段有没有给他写信。她的心好象被什么撞了一下。可是她却回答没有。他说，是吗？知道了，再见！然后挂了电话。她也挂了电话，像什么也没有发生过一样，继续做她自己的事情。只是眼睛流露出淡淡的哀怨。
第二天，电话一响，她就迅速拿起来。她感觉会是他。
我知道那封信是你写的。
是又怎么样？我在网上抄着玩的。
我知道那些话也是你想说的。
是又怎么样？那些话你早几百年就知道了，你会有反应吗？
我想告诉你，我现在终于明白了我自己在想些什么了。我想我也是爱你的。
……
你怎么不说话？
呵呵~~~你开什么玩笑呀！我已经不是以前的我了，我早就放弃了！她说这句话时，声音有些颤抖。她有点后悔说了这句话。
不，你没有！不然你不会给我寄这封信的！
她握电话的手也开始颤抖。
以前，是我不对。我一而再再而三地拒绝你仅仅是因为我的自私和害怕负责任。我在背叛了自己的同时也伤害了你的心。但是，当我想挽回的时候，我才发现我已经把自己推到了悬崖边，回不来了。就在这时，我收到了你的信。我的心告诉我自己不可以再错下去了。我想对你说对不起，请原谅我的自私和愚蠢。我经过好多天的考虑，才给你打电话的。我现在很清醒。我想告诉你，我爱你！让我们从新开始。就像帖子里说的那样：
那些撕心的痛告诉我，爱你到永远！
好久没有听到你的声音了，好久没有和你说过话了！
我很想你，你听到我的呼喊吗？
我好想哭，我突然觉得没有你留在我身边，我感觉整个人都空虚了。
为什么啊？我不想看到这样的结局，我不要、不要这样的结局……
你一直以距离恐慌我们幼小心灵，拿起你的初恋埋葬我对你的爱是相爱恨晚！
面对你的离去，我忘了自我的哭泣，哭着求求你不要离开我，你还是走了，走进他人的怀抱。
我一直努力把你忘记，让自己麻醉、让自己疯狂、让自己在午夜里用死亡威胁自己忘记你，忘记我们的一切。。
宝贝，对不起，忘记你我做不到！
我怀念以前有你的日子，和你在一起，和你一起度时间岁月里的每天像以前一样的日子。
我好想回到你身边、可是过去的还可以再重来？
我要告诉你我不介意你曾经让我怎么伤心，那些都是我自作自受，我只希望未来的日子里你能够再爱着我。
你会回来吗？我想你能回来可是我想我真的是太傻了，失去的怎可能重来。
天啊，我到底做错了什么你要这样惩罚我！我觉得好累、好疲惫！
我想好好的生活，不想拥有太多的幻想和伤痛！
在着思念的夜里，我彷徨的心谁能懂？
一个人孤玲玲地躺，当温度慢慢上升至41度的时候，弯曲的身体开始慢慢的颤抖了。
我又开始和自己说话了，嘴里发出阵阵呓语，听，那是说什么？我自己说的什么我也不知道。
我找到被子，一把拉拢过来，双手紧紧拥抱着，我抱住了，我抱住了我唯一仅有的幸福。
还记得我一直喜欢抱着被子想着你吗？
而现在我抱着被子想着你，却不能告诉你了，我呜呜地哭了，哭得心好痛，好痛，痛得呼吸也是多么困难的游戏！
亲爱的，我很挂恋你，你知道吗？知道我因为你的改变有多难过吗？
我真的很希望你还是以前的你。
当我发现你一天天的堕落，我的心好痛，好痛。
我恨我自己的无法让你不再这样下去，我恨我的没用，我不知道如何是好，不要再那样下去了……
我现在真的很想知道你心里到底想的什么，心里面还有我吗？
我不相信你会这么快就把我忘掉，不相信。
我真的不能没有你，真的不知道如何才能不让自己那么的想你。
不要让我忘掉你，好吗？
忘掉一个刻苦铭心的人，真的很难，很难过。
此时此刻你在哪里？
你知道我会为你担心，我会为你牵挂，我会为你心痛，就如同我对你的爱，没有语言可以形容。
而你会这样忍心吗？你忍心我风中的等待和孤独吗？
这是我又一次背叛了自己的良心。
其实我最近的病情已经比医生说的更加恶化了，我欺骗了所有人都给自身的病情换上了康复的圆满结局。
不管怎么样的我，你如何嫉恨我对你着唯一的欺骗，我依然爱着你！
只希望你走出的一切风景，都满满的在我的心中。
日落了，星起了，你知道吗？
