晚上临睡前，宿舍的人们都在嘻嘻哈哈地谈论着有趣的事情。我的内心前所未有的寂静，不，那或许是凄凉也不为过。身心疲惫的让我都不想再动。只是懒懒地躺在□□不闻不问。不断地听着那首《假如爱有天意》。r
金蕴问我怎么了，发现我一个晚自习都坐在座位上发呆。不停地在纸上乱写乱画。我强挤出一个笑容，告诉他，只是身体不舒服，这种借口低级的连自己都不愿意相信。我只是不想朋友为我担心。真的很羡慕金蕴可以和喜欢的人在一起。而我呢？r
一晚上转转反侧让我难以入眠，一大早我起来便打开电脑，登陆博客。我把心中所有的伤痛，全部倾注到手指尖，一泻而下，似乎所有的伤痛都被我转化成偶尔文字。把我和刘佳之间发生的事情写成了博文发表在我的博客上面。我不敢，也不想把它放在QQ空间里让其他的人发现。r
其实，我最主要的是怕雪儿知道我心中秘密，最近她常常进到我的空间留言。我不希望这件事情被她知道。我明白雪儿对我的感情，我不想这么伤害她。我不知道怎么一直这么做，算不算是欺骗雪儿。r
曾经我一时冲动向雪儿说过，会照顾她一辈子的话。我相信是可以做到的。异性一辈子在一起的不一定是恋人，也可能朋友或者是兄妹。我心中暗暗发誓，一定要好好的照顾这个女孩子。r
曾经，我可能喜欢过她，但现在我的心却给了那遥远地方的刘佳。她是我一见到就喜欢的女孩，我觉得我们的相遇是一种缘分。如同那晚说的那样：你真是一个幸运的男孩。也许是上天把我带到你的身边。r
那时拥着她，心中一阵阵的甜蜜的幸福。真觉得自己就是世界上最幸福的人。可这一切只在短短的几个月便灰飞烟灭，喜欢的人可以不再我身边，她的心是和我一起的。如果她的心离开了我，那么我会孤单，一种从来没有过的孤单。r
时间一天天的流逝，我不希望自己也和其他人一样背上的痛苦，痛苦的绝望，绝望的用酒精来麻醉自己，酒醉后，才发现，醉的只是身，心却很清醒，那更是无尽的痛苦。我不想痛苦两次，心灵上的，肉体上的。如果酒精可以麻醉自己，让自己永远深醉不醒，忘掉痛苦，我情缘一醉不醒。《东邪西毒》中，黄药师有一坛醉生梦死，喝了以后，会忘掉所有的痛苦，但我不相信，这个世界上真有这样的东西存在。r
那晚以后，我恢复的很快，我仍然每天的吃饭，睡觉，上课下课，上网以及和宿舍的人们打打闹闹。我每天都在笑，是真的在笑，但脸上却掩饰不住内心的痛苦。这是我来忘掉痛苦的办法。我每次登陆QQ全部是隐身，似乎在躲避别人对我的注视，其实，我知道只是在躲一个人，一个让我痛苦的女孩。好想进到她空间里去看看，看看她有没有什么新的文字出现，是不是从中可以找到一些我的影子，或者是关于她心情的蛛丝马迹。我在痛苦的时候，她也会和我一样痛苦吗？我苦笑这告诉自己，不会的。因为是她先离开我的。不知道钉子在进入木板的那一霎那，是钉子痛些，还是木板呢？r
几天当中，我不停地想着一个问题：我们之间真的没什么现实可言吗？好像是影视作品中的情节，但也许是我听到的最高尚的拒绝了。既然要拒绝，那当初为什么要遇见，遇见还要走进我，走进还要接受我呢？r
我有时在不断地责问自己：当时为什么要这样做。理智却告诉我，你之所以那么做，是因为你喜欢她，是真的真的很喜欢她。你梦里朝思暮想所描绘的女孩竟然在现实中出现，怎么会不动心呢。