我甚至会兴奋地丢掉所有的衣服。在寒风中独自唱歌。唱那些只属于自己的歌。唱那些只有自己才能听懂的歌。我甚至还想找一个男孩子与他……我想体验一下那个滋味。我很失望。那些男孩子却远远地逃离了我。
我不是个好女孩。可能还是一个坏坏的女孩。我不喜欢被别人遗忘的感觉。我不喜欢一个人流眼泪。我甚至不再喜欢倾听姐妹们说自己的心事。实际上我没有姐妹。我发觉。我一定是病了。得了一种无药可救的病。
一个男孩子走过来。给我轻轻的穿好了衣服。温柔地抚顺了我那凌乱凌乱的头发。正当我想要说声谢谢什么的。他却消失在街道的远方。灯光不能照亮的黑暗里。我好恨他。我流泪了。我却哭了。
月。依旧沉沉的。夜。越来越冷。我终于坚持不住倒下了。我不想再站起来。街灯都灭了。一切都黑了。我没有蜷缩在一起。我的世界却安安静静了。
别了。别了。也许。明天的第一缕阳光会照在我小小的尸体上。总有点卖火柴小女孩的下场。
那是我第一次感到阳光般的温暖。我虽不再呼吸。不再心跳。不再觉得冷。但我却不再疼痛。
我想。我终于幸福了。我终于幸福了。
兮兮
某月某日，晚我不知道，我为什么要写这一篇。就当作是怀旧吧！我总觉得有些麻木的疼痛，读起来还有那么点感觉。就像喜欢一首歌，原因只是有感觉，就这样简单。师哥说，他写不出那些干净纯洁的文字。事实上，他真的很难写出那些文字了。师姐的离开，就像那些文字一样，回不来，永远回不来。呵，这句话好像说反了吧！用师哥自己的话说，就是找不到从前的那种感觉。当然，这只是我的猜测。我就想发泄，老天残忍残酷，该死。
刚来这个家时，我以为只有师哥一个人。晚上师姐的到来，多少令我有些失望有些灰心。当然，师姐只有惊喜。她说，她终于有一个姐妹了。幸福的满足，我们从此就相依为命。其实，我们三个都是孤儿。我就奇怪，天底下怎么会有这么多的孤儿。大概是缘份，才使三个天涯沦落人走到了一起。
幸运的事是，师姐先我两年与师哥相遇。不幸的事是，我后师姐两年才与师哥相遇。两年，呵，意味着什么呢。瞧，有我这样说话的孩子么。不过那些文人就可以这样去说，相见恨晚，相见恨晚啊！
不过，我还是挺感激上天的。毕竟有人收留了我。而且，还没有寄人篱下的卑微感觉。我想，收留，这个词用得不好。可惜，一时没找到合适的。就像找异性朋友，情急之下只好“将就”为上策了。
就这样，简简单单的一顿晚餐过后，我就正式加入了这个两口之家。本小姐摇身一变就从一乞丐变成了一家之主。真是造化弄人啊！当然，就目前来讲，这主人不只是我自己。且我也没有“专政”的邪念，那，真的好幸福啊！对了，师哥整的饭菜虽然简单传统，却堪称美味。真的。所以，这里要夸奖一番了，否则对不起天地良心。所以，我吃了好多好多，他们就在一旁微笑。
次日，师姐就送给我一把钥匙，兮兮，从此你就是这个家的主人了。虽然，我对这事有充分的心理准备，但还是被击中了。过去了，以前那些不堪回首的日子总算过去了。这一切来得如此之唐突，往事却如隔千年般遥远，遥远。
在这之前，我想都不敢想，有那么一天自己会有个家。更不用说，自己会成为一家之主。这个家里，没有温柔体贴的老公，也没有活泼可爱的宝宝，只有两个相依为命的“孩子”。这就是我的家。我头昏得好像要幸福死掉一样。师姐扶住我关切的问，怎么，你不舒服么。我无法控制自己，拥在她的怀里。这是有生以来，我收获的第一句关心，我怎能不感动啊！我的眼泪一下子就不争气地淌落了，好多好多。
有家的感觉就是温馨就是幸福啊。我坦白说，没事，我是被感动的。乐极生悲吧！哦，不是这个意思的。师姐就微笑，那样天真纯洁的美。傻丫头，我刚来的时候也是这个样子啊！然后她紧紧地抱着我，我们一起哭了起来。我第一次感受到姐妹之间的患难与共，心有灵犀。第一次有姐妹把我紧紧地搂在怀里。是那样的温暖。我不知道，还会有多少的“第一次”要发生。
我的心一阵阵如刀割般难受疼痛。我终于放声哭泣起来。且我要痛痛快快地哭。我们紧紧地抱在一起，好久好久。终于有人可以和我一起哭泣，我要把这么多年想要流的眼泪全部淌出来。一点都不要剩下。我才知道，难怪好多女孩都喜欢落泪，原来流眼泪是这么的幸福。
那时我认为，师姐是这个世界上最幸福的女孩，是这个世界上最最美丽的天使。现在也是，一辈子都是。师姐真的很好看很好看啊！是那种清纯至极的美丽与气质。所以师姐走后，我就“企图”扮演她的角色。因为，我要挽救我的师哥。后来才知道，师哥的日记里这样写下，当我看到兮兮努力去扮演小蛮时，我的心里除了感激，更多的却是疼痛。我没有想到，我的爱会一次次刺痛师哥那颗布满伤痕的心。真的很对不起啊！师姐还陪我去镇上买了羽绒服，****外套，鞋子，包包，胸罩……鞋子是女孩子喜欢的那种小皮靴子。白色的，高跟的，前面尖尖的，走起路来当当响的。包包一直是我好奇的东西，为什么那么多女孩都背着一个，这多麻烦啊！那些包包五花八门的很有意思。师姐说，可以放一些女孩子专用的东西。我就好奇，女孩子专用的东西有这么多么。胸罩是那种很清纯的粉红色，我以前是根本不用的。这时我才发现，自己的前胸已经有些隆起，有些成熟美的风韵了。我在穿一镜前看着自己即将丰满的身体，暗自想笑。我甚至自私地想，为了保持身材，将来不要生小宝宝。我听别人说，生了宝宝，身材就毁掉了。看来我不是一个好准母亲恩。我知道这一切一定花了不少钱。师姐却说，女孩子一定要学会打扮自己，才能惹人怜爱哦。
我有了鞋子，有了包包，有了所有幸福女孩应该拥有的东西。从这一点讲，我应该是一个满足欲不强烈的女孩。我想，我不是那个冬日里露宿街头的女孩了，也不是那个邋遢没人理的野丫头了。那种日子已经被翻阅了。希望，永远永远。我的心太乱。
师姐一边给我打扮，还一边叫我小公主什么的。甜甜的好听的声音。那么的亲妮，那么的动听。可惜，再也听不到了。那一次，我又流泪了。我始发现，眼泪这东西真的不值几个钱。倒不是因为我势力才这样说的，实际上我没那么势力。也许，我积攒了那么多年的眼泪，真的要在一段时间泛滥出来吧！我只是感到没来由的委屈，委屈。一下子又扎到师姐的怀里。师姐柔柔的抚摸着我的脑袋，也哭出了声。那时我又知道，有姐妹陪自己哭泣，又是一件多么幸福的事。师姐，我永远的好姐妹。
我们三个人都是喜欢写点什么东西的。幸运的事是，还有些人喜欢看。所以，没事的时候，我们便会探讨一些关于写东西的什么东西。我觉得“探讨”这个词用得很装逼，师哥，师姐，还可以，我就不行了。我只是玩玩而已。我居然发现，我也破天荒的有了所谓的梦想。就是，能靠写字得来好多好多的钱。听起来有点现世有点小民意识吧！不过，这是发自肺腑的真话。当然，这只是奢望罢了。我只是想，把这么多年想说的话变成文字而已，就这么简单。至于有没有人看，根本不在乎。我非作家，我怕啥。不过，有人爱看就更好了，起码能卑鄙地赚些稿费。
师姐是真的相当一名作家，非常有名的作家。不是奢望，那是实力。只可惜师姐英年早逝，要不然一定会红遍文学界。师姐走后，我曾悲痛地想要完成她未竞的事业。考虑到自己实在无能为力，只好悄悄作罢。我对不起师姐，一直就对不起师姐。
师哥从来没有谈过自己的梦想，但我坚信，他是有梦想的。至于是什么，就真的不知道了。
我们三个人还真是一家人，比真的一家人还一家人。那时，我就在想，师哥师姐结婚后我该何去何从。我是怕了从前那种流浪的生活。现在想来，真有点小人度君子什么的。师哥和师姐好像看透了我的心思。放心吧，在你嫁出去之前，我们是不会成家的哦。我当时真的感动至极。一个陌路上的陌生人值得你们这样去做吗。我甚至可笑的怀疑，莫非他们有什么企图，事实证明不是的。看来，这个世界上还真是有爱存在的，不至于让人随便绝望。我又担心，如果我一辈子嫁不出去怎么办。呵呵，你们岂不一辈子不能生小宝宝了。他们说，那我们就等你一辈子好了。师姐说，我就不信好女孩卖不出去恩。师哥说，是啊，好女孩没人买，除非天底下男人都瞎了眼恩。真是妇唱夫随啊，我好羡慕啊。我生气地翘起小嘴，开始了从未有过的撒娇。撒娇，在以前是没有资格的，因为没人宠着。现在就不一样了。我说，你们把我当成什么了。说句不谦虚的张扬的实话，我真的很有几分姿色。只不过在以前，这种美被掩埋了，自己没有时间发现发掘。呵呵。他们就道歉，对不起啊，我的小公主，原谅我们好么，嗯。说着，他们便往我的碗里夹菜夹肉。既然都这样了，我还能不给人家台阶下么。你说呢。其实，对于一个人，尤其是没有品尝过爱的滋味的我，只要有一个人把她当做小宝贝。哪怕在别人眼睛什么也不是，甚至根本就什么也不是。不过，就有了撒娇可爱的资本。她就会像个娇小孩一样感到优越感到幸福。我就是这个幸运儿。不是，应该说是这些幸运儿中的一个。我想，天底下一定有好多好多这样的幸运儿。我信。
日子就这样一天天过去了。真的很好。
至于师姐的离开，颇有点戏剧性的味道。就是很像电视里演的那样。也可以说，电视成了现实，或现实成了电视什么的。我万万没有想到，那些矫情虚伪的东西会在现实中残酷地上演。我恨，我好恨。只不过师姐替我挡车后没来得及说那句，你要好好照顾兮兮什么的托付，就一声不响地丢下了我们。当然这个“你”指的是师哥。我就不去管了。如果不是师姐走了，那么该走的人，一定会走的人，就应该是我。我恨，我好恨。恨自己粗心大意连累了师姐，恨师姐不理智的推开我，恨那个司机成功的逃逸，恨那些冷漠的旁观者无动于衷。我对不起师姐，我对不起师哥。师哥说，换作是我，我也会的。我想，换作是我，我会么。我想，师姐一定有好多好多话要讲。只是上天太匆忙，仓促之间没有给她机会就掩上了那扇门。我就再也听不到那样好听的声音了。所以，我也恨上天。
那是我第一次直面亲人的死亡，第一次看到一个男人绝望的痛苦。真的很残忍很残酷。师哥抱着血肉模糊的师姐奔跑奔跑。撕心裂肺的呼天抢地的悲痛。死亡是一件多么可怕的事。那个美丽天使的身影一瞬间就在我面前真真切切的倒下了，永远没有起来。我才知道，师姐再也不会回来了。那一刻我呆住了，只有眼泪大滴大滴的往下掉。是啊，那个比亲姐妹还亲的姐妹就这样彻彻底底地离开了我。
时间在那一刻被无情地定格。
我没有像师哥那样悲痛欲绝地死去活来。我感到命运是那么的不公与残忍。我终于止不住自己。是啊，还有什么放不下呢。师姐，你为什么那么傻。师姐，你还没有等到我出嫁，怎么就离开了。师姐，你还没有和师哥生小宝宝，怎么就离开了。师姐，你还没有实现作家的梦想，怎么就离开了。太多的没有，没有。而这一切，师姐是听不到了。听不到了。
离开的人痛苦，活着的人更痛苦。到了后来，我终于真的没有了眼泪。唯一能够说明一些什么的眼泪居然在最需要的时候枯竭。我真的很没良心。泪水啊，你们都躲到哪里去了。我对不起你，师姐。
我在梦里，常常看到师姐微笑时的样子。依旧那样的甜美迷人。师姐没有怪我，一点都没有怪我。师姐的声音若即若离地飘来，缥缈不定虚无。替我照顾好你师哥。我坚定地点了点头，我会的，我一定会的。在梦里没有死亡的阴影。正当我要跟上师姐时，她却恍惚间消失不见了。我大声呼喊，师姐，你在哪里，你在哪里，出来啊，你出来啊，你不要吓我啊！然而，没有那种甜甜的声音。只有，无助的回音。
我从梦中惊醒，紧紧的抱住自己，浑身浸着虚虚的汗水。不是害怕，不是恐惧。我承认，我害怕死去的人，但对于师姐，一点也没有感到过。我想，师姐是不会吓我的。是吧！我看着左边空空的被子，师姐好像还在身边。我抚着床头师姐的遗照，看了好久。依旧是那样的笑容，甜甜的很好看。结果我就哇哇地大哭起来。熄灯后。以往都是两个姐妹倾诉彼此的心事，彼此的悄悄话，彼此的小秘密。那些属于少女的情怀。有时我们会在一个被子里。她总是把被窝焐热后，才让我钻进去。而如今却清冷了好多。也许过往的幸福真的过去了，好事不常在嘛！每当我痛哭出声时，师哥就会跑过来安慰我。其实，最痛苦的一定是师哥。只不过，他不想看到我自责我难过的凄楚，表现的很坚强，很铁石心肠。然而，逃脱不掉我的眼睛。他越是这样，我就越是心痛，疼疼的。我扎到他的怀里放声大哭。我明显感到师哥的身体不住的颤抖，颤抖。师姐，我该怎么办。
我害了师姐，是我害了师哥。一辈子我都不会原谅自己。师姐离开后，师哥就变了一个人似的。而实际上，他也变成了另外一个人。我有时竟然恨起师姐来。你说，我还是一个人吗。她对我这么好，我居然恨她。就是因为她太优秀，我不能占据她在师哥心中的位置。我甚至有点狡黠，师姐走了，正是给我创造了机会啊！这样想来，我真的很小人，很卑鄙，很该死。我他妈的真不是人。就像刚来时，看到这么优秀的师姐，就不由自主产生些恶毒的嫉妒，同样的不可饶恕。所以，我认为爱情面前，我们都是自私的。我是真的爱师哥，师哥真的爱师姐，当然师姐也真的爱师哥。我就不明白，真爱往往掌握在两个人手里。怎么到我们这里，就成了三个人。既然是三个人，为什么师姐还要退出。我宁愿三个人也不愿两个人。即使要退出一个，也应该是我。不是么。我要哭，我还是要哭。
当师哥把我抱起来的一刹那，我真的感觉好幸福。以前，我在无数个梦里梦到自己变成了师姐。然后师哥就抱着我旋转。而现实中，很难发生。那一刻，我真的想把所有的幸福全部给他。当然也包括自认为宝贵的身体。（感觉有点自轻自贱吧，但的确这样。）只要他想要，随时都可以拿走。绝不反抗。他没有，他一直没对我怎么样，我有点失望的落寞。
我一直以为，是师姐妨碍了我和师哥的发展。我发现，我错了，大错特错。即使没有师姐，我们之间也不可能有非分的结果。这一切就像上天注定好的一样。我们只可以有兄妹之情，不可以拥有兄妹之间的爱情。而我想要的恰恰是后者。我需要一个男人来爱我，前提是我很爱他。情与爱情就只差一个字，这味道就大不一样。对于我，是有天壤之别。
师哥埋头写东西的那段日子，我总会做很多东西弥补他所失去的一切。不知道师姐在那里，是怎么想的。我想，她一定会同意我这样做。为了他，我学会了烧饭学会了炒菜学会了洗衣服。但他很少让我做这些。我们沉默得吃饭，偶尔也会开心一点。师哥总会笑着说，不错，有进步，快赶上我了啊。我不习惯也不喜欢勉强的笑容，我觉得太残忍。我宁愿师哥骂我打我，甚至把我开除出去。（本来我就是被捡来的，我的良心被狗吃了吧！）我一点的怨言都不会有，真的。绝对没有。他没有这样做，他不会这样做。他越是这样的无所谓，我的心越是刀割般难受疼痛。
我常常一个人看着他孤独寂寞的身影，很无助。我就会默默地掉下眼泪。有时我就觉得，是我害了师姐，是我害了师哥，是我害了这个家。我真是一个害人精。我害了那些最爱我的人。我也曾想过要以死谢罪，但我没有勇气。最后还是妥协，向命运妥协。我已别无选择。只要师姐能做的，我全都去做。师姐不能做的，我也去做。我发觉，自己越来越像师姐了。尽管我知道，这样复制来得生活，多么艰辛多么痛苦。很索然无味。但是，我一万万个愿意。我甚至想要替师姐给师哥生几个小宝宝。这年头一晃而过就消失了。这是不可能，纵然太阳真的从西边升起。
师哥是这样的一个人，绝对不会和一个根本不爱的人做那事。他是一个负责任的人，他不想对他不爱的人负责任。事实上，我也不想要他负什么责任。我认为，那样太虚伪太矫情太流俗。
我也曾卑鄙地想过，在饭菜里放点药什么的。可是，当我看到他那副可怜的模样，我就心软了。我不忍心再次打击那颗心，我怕那颗脆弱的心会禁不住崩碎。
师哥已经好久没有刮过胡子，更显得沧桑憔悴，灰死了一般。以前的他，生气勃勃充满朝气和快乐。现在，他已经不是了。他变了，彻底地变了。我变了，也彻底地变了。
我们都变了。
（三）这不是逃避
不是，不是的。
其实，我从来都没有责怪过兮兮。又谈何原谅不原谅的呢。我说过，换做我，我也会这样去做。只是小蛮先我一步罢了。纵使我对她说，小公主，我原谅你了。她会相信么。她会当作是同情是怜悯，我不能。我知道，我们两个人都在努力掩饰着什么。却因为演技的拙劣，一次次被对方看穿。好在我们藏着明白装糊涂，却很心知肚明。真有点可笑的元素。
我一直想要把自己埋藏在文字之中。企图淡忘那满是裂痕满是疼痛的过去。可惜，我没有成功。这个世界上有两个人看到我此时的样子（不是颓废，而是麻木），会伤心会难过。一个是小蛮，一个是兮兮。小蛮，走了，走了。走了的人是回不来的，这我明白。
在无数个黑夜的梦里。小蛮甜甜的微笑。是那么的好看。她一直在我耳边重复着一句话，就是要好好照顾兮兮。我答应了她，嗯，放心吧，我会的。待我要追上她时，她却在视线里怦然零碎了。我醒了，无数次被这个梦靥吓醒。梦里的小蛮还是从前那个小蛮。根本就没有离开过我。看来，我们只能在梦里见面，在梦里说话。我听兮兮说过，有人陪着吃饭就很幸福。我却觉得，有人陪着说话就很幸福。她总是重复那句话，答应我，照顾好兮兮，好么。是希望是祈求。我想，这应该是她临走前最想说的一句话吧！我抬头看到枕边抚摸了好多次的照片。干净美丽的天使。哭了。我记不清这是生平第几次落下眼泪。自从小蛮离开的那一刻起，我就破天荒地流下眼泪。所以我不是一个坚强冰冷的人。之前，我认为是的。我认为，流眼泪只是女孩子专长的事。我就曾看到，小蛮和兮兮多次抱在一起哭泣。且，有时还会莫名地笑出声来。我问，你们没事吧。她们就笑，你不明白，不明白的！也许，流眼泪是女孩子特有的小秘密吧！都说，男儿有泪不轻弹。事实上我已弹了好多。也许是真的到了伤心处吧！
那些过往的幸福和快乐，渐次在脑子里放映。直到头痛得无法忍受才胡乱地飘散飘散。我泪流满面地捂紧脑袋，用力摇，用了去摇。这疼痛却丝毫没有减弱。我就怀疑，这是小蛮对我的惩罚。原因是，我没有照顾好，我们可爱的小公主，兮兮。
这时我就会听到兮兮从梦中惊醒的尖叫。我猜，我们梦到的是同一个人。我没有去验证，我怕她会那个什么。我赶紧穿好衣服跑过去，才发现她和我一样。两个相依为命的可怜的人儿。我们都早早地熄掉灯，借着手电筒微弱的光亮忙着什么。我们不知不觉就睡着了，结果就忘掉了关它。师妹紧紧地蜷缩在一起，像一只受了惊吓的小兔子。
我们没有开灯，也许暴露在灯光下会显得更加惨白。彼此会更加难堪。我们只是沉默，钟摆的声音不停作响。更显这黑夜的孤独与寂寞。她扎到我的怀里放声哭泣。然后变成微微的低泣。最后就好像睡着了。安安静静的如婴儿一样。
我有时也会安慰她几句什么的。但我实在不算内行。大多时候，我会抚弄着她的长发，感觉很舒服，是那种洗发水的清清爽爽。我觉得，她就是一哭闹的小孩子。我只能用“哄骗”的方式，逗她开心逗她笑。而不能发脾气把她震慑住。我清楚，我不是那样的人。我说，哭吧，哭出来就好了。我轻轻地拭去她脸上的泪痕。那是一张恬静可爱的脸。恍惚之间，我可能会误认为，兮兮就是小蛮。小蛮的一切，好像都已被兮兮完好的复制。不过我绝对没有糊涂到这种地步。分不清小蛮是谁，分不清兮兮是谁。小蛮是谁呢，我该怎么说。至于兮兮，一直认为是我的好妹妹。比亲妹妹还要亲的妹妹。（我不知道，我是否真的有亲妹妹。）我不想有其他的什么想法，也不能有什么想法。
这一切就像上天安排好的，改变不了，永远都不会。
兮兮是一个不幸的女孩，甚至比我和小蛮还不幸。我在无意间看到兮兮写下的一篇《弃儿－写在N年前》。我流下眼泪，再一次流下眼泪。不是矫情。我清楚兮兮的过去不是很好，没有想到会这么糟糕。我还是很惊讶。看来，我对兮兮的关怀太少了。少之又少。
我发现兮兮也会写这样的文字。就是不在清纯不在干净的那种。我分明看到那两页纸是被什么浸润过。模糊了斑驳的字迹。我的心在绝望的同时，更多的是咯噔的疼痛。我真的很对不起兮兮，对不起小蛮。
不幸的事是，我没能给兮兮守住这个秘密。正当我把它收拾起来放回原处时，兮兮笑嘻嘻地跑进来。她的笑容僵硬在脸上。我想要解释什么，却开不了口。看清啊，我说的是开不了口，不是没有开口。我真的不知道该说什么。我们呆呆地看着对方，好久好久。我一定深深地刺痛了兮兮心底最软弱的一处。我是个残酷的凶手。我为什么要看这些。我真恨自己的一双眼睛。
兮兮痛苦难堪的表情。我才知道，她生活的并不快乐。甚至，比我承受的东西还要多，还要多。兮兮转身跑进秋天的雨幕里。我也跟着跑了出去。我们浑身湿淋淋地在清冷的大街小巷里穿梭。整个一落汤鸡。颇有点沦落街头的凄凉。那些熟悉的大街小巷，不知走过多少回。留下了多少青春的记忆。
大概是天气寒凉的缘故，大街小巷里没有几个人影。雨滴敲打地面的声音，混浊的脏水哗哗的流淌。那些干干净净的墙壁。小镇的雨水可以涤掉任何的肮脏与丑陋。雨过天晴，会是一片澄澈明净的天空。淡淡的，蓝蓝的。
我们默默地走到“老交情”。那个熟悉的面馆，那个熟悉的位置，有多少熟悉的身影。我要了一碗热热的牛肉拉面。我对小姐说，多放香菜，多放香菜。一路上，我们没有说话。我觉得言语很苍白，很无力。我们对坐在靠窗的位置。彼此看着对方。窗外阴冷的风刮着冰凉的雨，咆哮。跌撞在玻璃上，当当作响。我没有闲心，那玻璃足够结实，是否会被击碎。小姐奇怪地看着我们，想要说些什么，却摇了摇头没有开口。我们打着哆嗦，不住的哆嗦。这面闻起来，酸酸的感觉。应该放了好多醋吧！我已经分不清，是雨水，是泪水，是汗水，从兮兮的脸颊滴落。涩涩地掉在面里。我试图去呵护她，却总是伤害她。她的心一定好痛好痛，我宁愿这短暂的疼痛。疼痛过后，我们两个都会获得解放获得自由获得重生。不必再掩饰，不必再伪装。那样的日子，真的好累好累。真的！
奇怪的事是，淋雨之后，我得了一场病。一向纤弱的小公主却安然无恙。我就很庆幸，生病的是我，而不是她。毕竟，生病这事，别人无法代替，也无法承担分享什么的。兮兮忙里忙外照顾我两天，她自己就很憔悴。我有点过意不去。不过，生病挺好的。我就在想，难怪好多人巴不得自己得病。兮兮却说，咱们是好兄妹，谈这个做什么。我只好尽快好起来，否则非把小公主累掉。我感动。我心疼。
其实，我曾尝试着爱过兮。事实上也努力那样去做了。后来发现，我做不到，永远都做不到。我不想勉强，我不想伤害她，不想伤害我自己。
有那么一段日子，我们生活的很融洽。也就是所谓的正常。我想，我们已经从小蛮的阴影中挣脱出来。终于挣脱出来。
如果说，两个青年男女居住在一起，不发生男女关系，鬼都不会相信。我该怎么说呢。那一天夜晚，她提出要和我做那事。没有丝毫的羞涩，很坦白。是的，又不是什么丢人现眼的事，没有必要藏着掖着，矫情做作。但我还是有些吃惊。
我知道，这在年轻人看来，再正常不过。我还知道，这是许多年轻人渴望并向往做的事。如果不是，才不正常。不过，我要说的事是，又有多少人为之付出，为之流泪。不是保守，不是传统。当我把她抱到床上时，我发现，我不能。真的不能，不骗你。我之所以不能，并非没有能力。我不想一错再错。
我知道，一个女孩子（特指兮兮）主动提出做这事，需要多大的勇气。一定比我拒绝的勇气大。我也知道，一个女孩子（特指兮兮）被拒绝后，要承担多少的东西。我说，对不起，我不能。
兮兮，没有向流俗那样，委屈地蜷缩在角落里低声哭泣。她淡淡地笑了，没有关系，我只是开个玩笑，千万不要当真嗯。我分明看到她的眼睛里有柔柔的泪光。
时间定格在这里。呵呵，什么叫应该不应该的。我不清楚，这些日子怎样熬过来的。我想，不应该是我，应该是我们。这时，小蛮已经离开好久了。
也许，我们两个都已成熟。学会了承受。从某种意义上讲，我们都已变得自私，变得世俗。
这一页，总算被翻过。
（四）走了，都走了
我也离开了。
师哥走了，真的走了。我早就知道会有这么一天。只是没有想到，这一天会来的这么快这么突然。师哥临走前说了好多好多的话。总有点意犹未尽的意思。我没有送他，我怕我会在他踏上列车的那一刻，崩溃死掉。他也没有让我去送他，但我看得出来，他想。他说了句，对不起，就走了。没有回头，他流泪了。是心酸。我就纳闷，他哪里对不起我。他还是爱我的，尽管不是爱情。
他说，那一次，他没有忘记是我的生日。是啊，我们三个曾经充满浪漫充满情调地度过自己人生中的“第一个”生日。怎能忘记呢。我恨他，都已经是很久以前的事了，为什么还要提起。他说，祝你，生日快乐。我就想笑，这叫什么事。我清楚地记得，师哥师姐说，一定要我的每一个生日都很精彩。我当时就流下了幸福的泪花。这一次已经足够了。总有点不枉此生的小人得志。我没有如从前那样的兴奋，高兴。只是很随意地说了句，谢谢。“谢谢”两个字，如果搁在以前，就没有什么。这时讲，就很生硬很陌生。很没有水准。他微微地愣了会，看来有些意外。
如今，我们谈起过去的东西。就很坦然。不必再遮遮掩掩。
每当我一个人打开门锁走进屋子时，有一种物是人非的伤落感。就是伤心失落的感觉。那天，师姐回来，郑重地送给我一把金光闪闪的钥匙，并要我用小拳头捏紧。她说，这一刻呢，你也是这个家的主人了。好高兴啊，我流下了幸福的泪花，围着师姐转了三圈，整个一撒娇的小孩。师姐是，是，天底下最最最好的姐姐。也许这样说，这样做，会显得很虚伪很矫情很那个什么，但这是真的。
那些逝去的幸福碎片，在我的印象里，依旧清晰可见。却隔了好远好远的感觉。究竟有多远，我不知道。也不要问我，好么。
那把钥匙已被打磨地更圆润更光亮。没有了先前的楞楞角角，平和了许多。我索性将钥匙丢掉，丢到永远找不到最好。本来家里就我一个人，我也不怕丢人不丢人的。可悲的事是，一直没有人偷走我。看来我是真的没有人喜欢了。想到这里不禁想要流泪。酸涩的感觉。
其实一个人的日子，我早已习惯早已适应。以前是这样，现在也是这样。只不过中间阴差阳错地弄了个插曲什么。不过，再怎么潦倒，也是有了一个家，准确点说，应该是一个住处。我心目中的家不是这个样子。
我已经很少写什么东西，也不在去那个“老交情”，我不想一个人。有一次我从那里路过，发现已经关闭了。哼，想去都去不成了。实际上，师姐走后，我们就很少去那个地方。那个幸福的能够勾起悲痛的地方。什么“老交情”，连新交情都不在有。
我学会了抽烟，也学会了喝酒。我觉得这些东西没有那么神秘，根本就不用学。我就厌恶那些装逼的人，整个一地痞****。还自称什么，会这会那。呸。都他妈的垃圾。我只在家里抽烟，只在家里喝酒。一个人的生活挺没意思。
屋子好久没有收拾整理，很脏很乱。根本就不是一女孩子住的。我甚至把换下来的卫生棉直接丢在地上。积到一定的数目才去收拾。因为没有人踏进来，索性就不去收拾。即使有什么人进来，我也不怕。绝不害羞。你别他妈的嫌脏嫌乱，立马给我滚出去，我绝对不会挽留，绝不。瞧，整个一无赖。可惜，一直没有人光临我的狗窝。
我很少梦到师姐，大多数是和师哥做那事。师哥说，第一次，你会很痛的。我说，为了你，我不怕。我看到床单上的一抹殷红，满足的笑了。我撒娇地搂着身上的师哥。我想，这就是所谓的****吧！我甚至在黑夜里不住地****。我想，我一定是疯掉了。
我真的很贱。那一次，师哥把我拒绝了。我真想大哭一场，你为什么要这样对我。不过，我忍了下来。毕竟这事强不来的。呵呵，我们就成了S镇首例女的那个男的啊！当然，开个玩笑罢了。
S镇是一个民风淳朴的小镇。另一种意思，就是有点落后，没有开化。我不用担心有什么野男人觊觎我的身体。
有一次我去县成，回来时被一男子劫持。我哭了，我的身体只能给师哥，我的第一次只能给师哥，我的所有次只能给师哥。尽管我已给过他无数次。看来，我还活在梦里。
我绝望了，师哥没有救我。师哥在我最需要他的时候，居然没有救我。如果我有死掉的机会，我会毫不犹豫地撞墙，咬舌。可惜，我没有机会。
那男子力气好大，把我压在身下。我无论如何都不能挣脱。随着下身的剧烈疼痛，我昏了过去。
雨夜过后，清朗的月。这人世间的肮脏与丑陋。我吃力地举起一块自认为很重的石头，狠狠地砸向熟睡男子的头部。他挣扎了一下就不动了。我又狠狠地砸第二下第三下。我恨他，我想杀了他。
我的衣服在挣扎时，已被他撕碎。我光着身子在月光下往家赶。幸运的是没有遇到任何人。幸运的是没有怀上个野种。这叫什么话，还他妈的幸运呢。
我想，这就是报应。我真的想哭，很想哭。实际上，我哭了一天一夜。我真的想自杀，很想自杀。实际上，我已把水果刀抵在腕处好多次。我对不起师哥。
我绝对不是一个贪生怕死的女孩。如果不是为了师哥，我早就……师哥每次打来电话，都要我等他一定要等他。我不能让师哥痛心，所以我没有……我选择了苟活。我要等他。
碎片，从何说起。
我不再喜欢打扮，不再喜欢化妆。因为没有人欣赏，因为我深爱的那个人已经离我而去。我做这些给谁看呢。给自己看么。呵呵，不是吧！我可没那么自恋。
我不在吃冰棍雪糕。师姐说，对身体不好。那时，我忍受着胃痛的折磨。师姐却在一旁落泪。我就勉强挤出一个小微笑，姐，放心吧，我死不了。她就骂我，你这小孩怎这么说话。你不难受我看着难受。呵呵，原来师姐，也是一个脆弱的小孩子啊，动不动就哭鼻子啊！后来，我就不在吃了，当然仅局限于冬天。
我发现，我已坚强太多。至少，我不在轻易掉下眼泪。搁从前，想起那些过往的事，早就泪流满面了。
屋子里已经没有师姐存在时香馨的气味。取而代之的是烟味酒精味混合成的恶心。
我不打开窗户，一个人孤独的忍受。不知道是在惩罚别人，还是在惩罚自己。
我很少离开这个家，除非稿费寄来。有时，师哥也会给我寄来生活费什么的，我也并不拒绝，通通收下。我会一次把一星期的用品全部买好，吃的，喝的，用的，然后窝在家里。对了，我不在自己做饭，太麻烦了。我真懒。我更不去县城，那里的东西不是人，是畜生（不指全部）。
师哥打来电话，问我过的好不好。我就会开心地说，好，很好，不用惦记家。师哥就说，怎么可能不惦记家，岂不丧尽天良。爽朗干脆的笑声。挂断之后，我才晓得，欺骗了师哥，也欺骗了自己。我本想诉苦，却开不了口。
看来，师哥在外面过得还不错。我多少有些欣慰。无论如何，她都没有忘记我这个小师妹。后来的日子里，他很少打来电话。可能是工作太忙，也许是有了女朋友。我也“没有”在意，我从来不会主动打电话给他。有时，我就想。师哥要是回来该多好。哪怕是领一个师嫂回来，我也愿意。每一次我说，师哥，回来好么，我好想你。他总会找出合理的借口回绝。我还能说什么呢，死皮赖脸么。他要是想回来，还用我说么。
我知道，我再也见不到师哥了。挂断电话后，我就会默默地流眼泪。很伤心，很绝望。其实，我有好多好多话。要当面说给他听。
那些过往的时光碎片，泉涌般向外翻滚翻滚，折磨得头痛头好痛。
我又想，万一哪天，师哥偷偷回来－送我一个惊喜。他看到我这一副狼狈不堪样，一定很伤心很心痛。
后来，我把一切整理得如从前。师姐的遗照，我每天都会擦拭一次。她依旧那么的天真无邪。甜甜的微笑。微微翘起的嘴角，那么清纯，那么好看，那么惹人怜爱。看着看着，我就会傻傻地笑。有时也会掉下几滴眼泪。
等我抬起头来，日头却垂在了西边。泛红的天空。我就这样度日，看日出直到日落。或为了看日出，从日落开始。我喜欢看时光眼睁睁地流掉，看岁月漫不经心地染黄干干净净的纸张。不留痕迹。
夜里，我也会醒来。不是因为师姐，而是经痛。另人抽搐的痛，很疼。我就会咬住牙，缩紧身子，看窗外漆黑的夜色。眼泪大滴大滴地滴落。师姐不在为我暖被子，也不在和我一被窝说小秘密。而师哥也不在跑过来安慰我。
晴天的日子，我会把师姐的所有衣服拿出来晾晒。当然也包括自己的。那个粉红色的胸罩，那个粉红色的裙子，那个粉红色的包包，那么清纯的一切。高跟小皮靴，百合花的围脖，绣花的****。
我喜欢师姐身上淡淡的体香。一种迷人的女孩子特有的香味，很好闻。高兴时，我还会穿在自己身上。在镜子前自顾自怜走上两圈。我问，师姐，你看到了么。呵呵，师姐，你过得好吗。然后，我就咯咯地傻笑。
师姐的祭日，也就是我的生日，是照常要去的。我寂寞时就会去陪师姐，也可以说，让师姐陪我。有时，我会搂着她失声痛哭。有时，也会躺在她身边仰望有飞鸟掠过的天空，澄澈明净。有时，也会想一些莫名其妙乱七八糟的东西。我只是陪她呆一会，很少说话。不是发泄。
……
日子，就这样子过去。好像，时光已越过千年。我就老掉了。不疼不痒的又有点麻木的知觉。师哥终于没有回来，连电话也没有了。我说过，我最怕别人忘记的感觉。
我们的关系就断了，断了。（我们跟本就没发生什么关系嗯，不要误会哦！）
总算过去了，过去了。
（五）过去，现在，以后
晚了，晚了。
我将那些过往的所有东西，打包封存在心底的最深处。别人看不到，自己却忘不了。希望可以随时间慢慢淡褪，风化。最好，烟消云散，不留一点的痕迹。一点都不。
我是在一张文艺报上，看到兮兮的那篇《疼痛－过往的思念》。当然，是浓浓给我找来的，一张过刊。开头的一句就是，疼痛，除了疼，只有痛。我想，兮兮已经不在是那个天真纯洁的小丫头了。她长大了，应该有了一种成熟的美。她还在结尾补上一句，绝笔，送给我……的人。
当我看到“绝笔”两个字时，我的心硌噔一下，被什么刺伤。
我在第一时间就拨去兮兮的电话。盲音，总是盲音。这时，我才想起，好久没有打她电话。我了解兮兮，她从不主动打电话给我。
以前写东西时，她就饶有韵味地说过，绝笔，乃绝望之笔也，就是什么，最后一笔吧！难道发生了什么事。她又为何绝望呢。我翻过来，看了看报纸的出版日期，是一个月前。我越发觉得事情不对头。以往只要我的电话拨过去，她都会在第一时间接听。我的心，蓦地笼罩在不祥的预感中。
离开S镇，我去了A城。在A城不多的时间里，我就碰到了浓浓。一个干净美丽大方的女孩。过去我们经常见面，不过没有搭过太多的话。我觉得在茫茫人海中，两个人相遇不容易。两个能发生一些什么关系的人更不容易。再加上“陌生的熟悉老乡”这个条件（什么感觉，我说不出），就更更不容易。用浓浓的话，就是，这就叫做缘份。听起来，总有点宿命的味道。结果，就像电影里演的那样，她成了我的女朋友，真的。我就觉得，有时电影也符合点现实的。
我想，我已经从过去的种种阴霾中挣脱。这之间，有悲有喜，有泪有笑。总之，很是难忘。
我记得，路过上海时，有个叫作“过去”的地方，是一个以怀旧为主格调的面馆。我没有抄袭，剽窃，取名为“回忆”。我认为，剽窃是写作上常用的，我就听过有名的作家抄袭事件。可惜，我不在写东西，与文字无缘。呵呵！如果我有幸步入尘年，会改名为“追忆”的。
我只想用最快的时间，把“回忆”打点好。然后回家，把小公主，兮兮，接过来。事实证明，很多东西只能让我们随意想像，而不能随意摆布。兮兮一定很想我，她在电话里就说过好多次。师哥，回家好么，我好想你啊！是欲哭无泪的祈求，我能感觉到。我总是面无表情地因为这因为那，搪塞掉了。挂掉电话，我就哭了。我只想给你一个温馨的家，一个可以忘记过去的新家。以后你会明白的，兮兮，我的好兮兮。
我总是哄她，像个小孩子一样。再过一段时间，我就会回去，一定。她甜甜的声音，信你哦。我好感动，我值得你相信么，傻丫头。
至于这段时间，我也不知道是多少。终于一推再推，终于我没有回家，终于我没有看望（这词明显不合适，抱歉，没找到合适的啊）她。我觉得，这是一种歉疚，一种负罪，永远不能饶恕，不能原谅。无法弥补。
我能够晓得，一个女孩子，一个人在家里。日日夜夜，会有多么大的痛苦。被孤独、寂寞困扰的兮兮，一定吃了不少苦。她在煎熬，熬日子。要不然，她不会在第一时间接了我的电话。是我忽略。
她一定是守在电话旁，期待好久好久。我不知道，我不打电话的那段日子，她一个人是怎样度过的。是期待是焦急是烦躁是难过是伤心是绝望还是别的什么。
我对不起小蛮，没能好好的照顾兮兮。我也对不起兮兮，师哥没能好好照顾你。不要原谅我，好么，一辈子都不。
我只希望这里的一切，赶快好起来。这样，我就可以回家。就这么简单，我只想见小师妹一面。这样，我就可以送小师妹一个惊喜。我还要带回一个令她满意的姐姐。对了，你们认识，我们都认识。我盼望着，这一天的到来，赶快到来。
我只想见到自己的亲人，自己的家人。这个世界上，我只有这么一个亲人。我不能再失去。
这一夜，我失眠了，彻彻底底的失眠。满脑子都是小蛮和兮兮。两个曾经共度风雨的女孩子，我们相依为命。我没有责备她俩搅了我的觉，相反还挺高兴。毕竟，在梦里，我们能说话，能说笑，能做那些现实中不能做的事。做梦，其实挺好的。
我们回到了从前的从前，没有疼痛没有眼泪的从前。我们尽情的笑尽情的闹尽情的玩尽情的说着关于“写字”的问题。
我还梦到，小蛮实现了愿望，成了一位红遍文学界的才女。我很高兴。我还梦到，兮兮和小蛮搂在一起，幸福地流着眼泪。我却在一旁傻笑，笑她俩太脆弱。结果，他俩就离我远去。我再怎么寻，都没找到。
这个梦不吉利，有很多险恶。第二天一早，浓浓就和我踏上了归家的列车。放下了一切。实际上，对于浓浓，也是回家。她也住过S镇，是以前的事。
等我，等我。一路上，我的心跳快快的。恨不得立刻站在门口。兮兮打开门，用诧异和惊喜的眼光看我们。我们相视一笑，甜甜的。那是我们的家，永远是。
我做了她们最爱吃的饭菜，也是我最拿手的菜啊！每人三盘嗯，呵呵。
晚了，晚了。梦却碎掉。
（六）怎么会这样
幸福的疼痛。
我是某年某月某日来到S镇的。S镇是一个典型的中国式农村小镇。在S镇，我开了一个拉面馆。叫作“老交情”。生意还算可以吧！
我是一个单身的女孩。以前是，现在也是。未来不知道。注意啊，我说的是女孩，可不是女人哦。呵呵。所有的顾客中，有三个很特别很特别的孩子。这样说，也许很夸张，是吧。我说他们是“孩子”，可不代表自己不是孩子，千万不要误会。
通过长时间的了解，他们分别叫作，师哥，小蛮，兮兮。至于“师哥”，很抱歉，我真的不知道姓什名什了。暂且叫“他”吧，好么。这些是我不经意间知道的，不是窃听。
我想，我们本可以进一步发展的。他们都是常客。然而，我没有。
起初，都是他和小蛮常来。在我眼里，他们是最最开心最最幸福最最富有情调的一对恋人。他们有共同的梦想，共同的追求。我很少遇见这样的恋人。我想，这就是所谓的志同道合天造地设吧！
我清晰得记着，一次他们吃面，他为她料理。她说，不要辣椒，我不能吃的。他说，是不能吃还是不喜欢。她说，都一样的，反正就是不吃嘛。他就不明白，你怎么了，为什么不能吃啊！小蛮的脸上就泛起了一层红晕，像一个害羞的小女孩。可爱，粉嫩，清纯的脸颊。我就笑，你们两个真有意思！他就怔怔地问，我说错了吗，怎么我不觉得嗯。她就把他拉回坐位上，今天让我为你料理吧，好吗。可她明明用的是命令的语气。他就在那安安静静地等着呗。我们相视，不好意思的微笑，什么意思呢。呵呵，只有女孩子才会明白啊！她吐了吐小舌头，冲他做了个鬼脸。意思是，女孩的心思你别猜，你再怎么猜都猜不出来，哈。
那么的天真单纯无邪圣洁。不可侵犯，不可亵渎。
应该也是很久以前的事。那一天，灰蒙蒙地飘着雪。兮兮一身破破烂烂，整个一流浪的小女孩。更惨一点，就是一小乞丐。这女孩没有穿鞋子，只一件薄薄的单一，是夏天的那种。看着她，我就感觉有冷风从身体刮起，不自主地打颤。
兮兮不停地跺脚，擦着小手，很冷。奇怪的还有，她居然穿了一件夏天的裙子。我的心被打湿，一种怜悯和同情的……我就想要搂她在怀里，好好暖暖。我知道，我不骗人。
他把风衣披在兮兮身上，用手暖着兮兮发紫的小脚。很像一难兄难妹。兮兮不敢相信，看这看那。最后，目光落在他那张清秀的脸上。两个人怔怔地看着对方，兮兮幸福地扎到他怀里，泪如雨下。
我感动，所以流下眼泪。他们只要了一碗面，是给兮兮的。我不想留钱，他却执意。我不想用同情和怜悯的“施舍”，伤害他们的自尊心，所以收下。兮兮却说，两个人吃一碗面，才有意思嗯。被逼无奈，他只好屈服了。
后来的日子，总是三个人一起来。有说有笑，“活泼可爱”。一口一个师哥，一口一个师姐，一口一个师妹。真叫我好生羡慕。每当我看到他们开开心心地笑开开心心地闹，我的眼角就会滚动一滴热热的东西。
我在想，为什么我不是两个女孩中的一个。说不定，我也可以加入他们的，享受那份幸福。可是，我没有。我不愁什么，却不幸福。幸福在我看来，是渺茫是难得。他们却信手拈来俯拾即是。这就是差距啊！
有时，我会看他们走进来直到走出去。好一会儿，才还过神来。心里就会空落落几分钟。好像我也应该有什么的，亲情？友情？爱情？还是别的。当然，有个家就更好了。
有好长的一段时间，我就没有看到他们。有时，我还挺想念他们。我会站在柜台里望着那个靠窗的位置，发呆。想他们曾经的欢乐，想他们曾经的幸福。尽管不是我的。我好想笑自己，你熟悉他们，他们熟悉你么。我告诉我自己，没有关系啊！呵，怎么有点一厢情愿单相思暗恋的酸楚。其实，我们只不过见面的次数很多。实际上，还是匆匆过客。我觉得，我们就像，就像，就像什么呢。算了吧，谁可以告诉我。也许，会发生点什么。也许，什么也不会发生吧！
时光又翻了好多页。是一个下过雨的午后，我又见到了他们。这一次只有他和兮兮，我同样高兴。看来，喜欢一样东西，看着就会舒服。我就好奇，想问一下，小蛮怎么没来。不过话又说回来，我算什么，朋友吗，想招揽生意吗，还是别的什么。纯属自作多情好了。想到这里，我就毫不犹豫打消了这念头。
他和兮兮还是一如从前，给人一种很开心很幸福的感觉。有时我会误认为是错觉什么的。应是嫉妒捣的鬼。
他在面条里放了好多好多的香菜。我就想起，他从来不吃香菜的。我想，一个人是可以为另一个人改变点什么吧！凭女孩子直觉的敏感性，他们之间一定发生了什么。我说不出来，怪怪的。
还发现，他们憔悴消瘦了。那么熟悉的面孔，一瞬间有种陌生的错觉。这两个孩子是怎么了。他付钱时，我很不礼貌地愣了会神。结果就少算了一块钱。他笑着在我面前晃了晃手，我尴尬的笑了，不好意思啊。他说，没有关系啊，呵呵。兮兮说，姐姐，你也挺不容易的啊！她还是找给了我。真是一个好孩子啊！说实话，一块钱根本算不上什么。不是说我瞧不起这一块钱的价值，而是常客之间来点优惠总是可以的。兮兮那双纯净澄澈的瞳仁，纤尘不染，和小蛮的一模一样。以致，我甚至错以为，兮兮就是小蛮。我们不好意思的笑，就散开了。那时我才看到，他的眼中有一层薄薄的雾，说不清，道不明。哦，对了。兮兮向我要了一个“情侣碗”。我就不明白了，究竟是他和小蛮，还是他和兮兮。我讨厌三心二意的男人，但我不会不接受这样的男人。兮兮就笑，找感觉啊！甜甜的笑容，很可爱。什么感觉呢，呵呵，同样不知道。
最后一次见到他们，应是一个下雨的秋天。暂且认为是最后一次好了。他们两个淋了好多好多的雨。没有带伞，是故意的，湿湿的直滴水。
他没有忽略，让我放了好多好多的香菜。嫩嫩的，青青的。我还特意放了好多好多的姜丝。也许能防感冒发烧。不知为什么，我很想关心他们。怪怪的。他对我笑了笑，很清脆，算是道谢吧！我摇了摇头，意思是，不用谢啊！
我在切姜丝时，不小心划破手指。都怪自己粗心。我没有告诉任何人，我又能告诉谁呢。我说过，我只想为他们做点事而已。乐观的说，想要做好事，就不要怕流血牺牲。别他妈的报委屈。
他们安安静静地吃面，很沉默，几乎没有说一句话。你们，怎么了。看得出来，兮兮受了什么委屈。我还看得出来，他想要解释什么，却没有开口。我断定，一定有什么事发生了。更奇怪的事是，我一直没有见到小蛮。天真无邪纯洁美丽的天使。
断点，就这样，我们没有再见面。从此“各奔东西”，“玉殒香销”。也许，他们早已把我忘掉。我却没有。人们已经很少再来“老交情”，渐渐淡忘，被“城市风”席卷掉。大多数人都去吃什么肯德基，快餐。生意就变得十分萧条，有点惨淡经营的意思。酸涩的清楚，我有点想哭。索性，我就关了“老交情”，去了A城。
别了，一切。一切，别了。D字调的青春。
他说，我们的面馆，就叫做“回忆”吧！我欣然同意。我很清楚，“回忆”里包含太多太多的东西。在与他相处的日子里，我选择了安静。安安静静地陪着他。只要和我爱的人在一起就会很幸福。别的不去管。
正当我们冲撞出一线光明，对生活充满向往充满期待时。这一切又回落的低潮，很低潮。如果说，日子就像潮水，有涨有落。我只能说，我们的日子从来没有涨过潮。一直处于落潮的边缘，徘徊。偶尔也会有个小小的波澜。那么短暂，不能延续。
我没有怪他，也没有抱怨。我理解他。爱一个人就要付出和承担什么，而且是无偿的嗯。但我看得出来，他很对不住我，几次提出和我分手。但都被我坚决地拒绝掉。他是一个需要帮助的孩子。我怎么可以离开他。可怜的人儿，我们都是。我哭了，不，不可以，我们不分开，好么。
那一次，我们回到S镇。我们的家乡。当然是盼望已久的事。我清楚地记得，搁掉兮兮电话后，他就会流下眼泪。我也会很难过。那，我们终于回来了。
如果说，对一个生活好多年的地方，没有一丁点的留恋。我想，没有人相信。在S镇，我想起了过去的种种。那些平平淡淡的岁月，那些普普通通的人。老交情，小蛮，兮兮，下雨天，姜丝，指尖滴落的血。一切的一切。寻不回。
我蓦地生出一种失落，凄惶。像是丢了好多的东西。
我没有想到，他，小蛮，兮兮，和我一样，都是孤儿。都是这个世界上的弃儿。他说，也许兮兮的选择是对的，她终于可以解脱。而我却想，我什么时候才能解脱。
他跪在小蛮和兮兮的遗相前，泪流满面，好久好久。沉静，我们晚了，还是晚了。我什么都没做，只是陪着他，一起掉眼泪。一个男人，如果想要流泪，那么任何形式的阻挠都会是莫大的残忍。我没有。
就是这个屋子，就是这个家。我曾经羡慕，曾经神往。一个神圣的地方，不能靠近的地方。而现在，我踏了进来。屋子已没有了人的气息。冰凉清冷。我闻到淡淡的女子体香味，是小蛮特有的那种香味。小蛮已经走了三年，这香味犹存，我有说不出的东西。屋子很干净很整洁，是女孩子的闺房。那些胭脂那些香水，很久没人用过，有一种被丢弃的冷落。阳光刚好照进窗来，小蛮和兮兮依旧那么的纯洁。澄澈明净的瞳仁，没有任何杂质。甜甜的笑容，很好看。她们一定在对我微笑，他们一定知道我。纯白色的上衣，纯白色的童话世界。世界上最美丽的天使。
他说，兮兮是割腕自杀的，她一定受够了某种痛苦。多么好的一个女孩，怎么做了这种傻事。那片红色的印迹，很凄凉很……这一切，罔若隔世。
我能理解他的痛有多深有多小大。我怕，他会在我面前猝然崩溃，猝然倒下。然而，他没。
我们没有去他的房间，去那里做什么呢。他看了看那扇门，没有锁的门，怔了……
晚了，晚了，一切晚了。所有的都被丢下。他被丢下，我也被丢下。他把小蛮和兮兮的照片摆在枕边，我没有反对。为什么要反对呢。我只希望，他能开心，能快乐，能幸福。这样就好。怎么听起来，有点小孩子气什么的，事实上，就这么简单……
现在回想起来，都是半年前的事。半年的时光，能发生多少事，有谁说得清。他说，他没能实现那个写点东西的梦想。辜负了小蛮和兮兮。所以，他有遗憾。
他终究还是丢下我走了，从此再也没回来。我很恨他，恨他的狠心。后来，我就不在恨他。我想，他活着真的很累。也该歇息了。我没有认为，这是自私，很对不起我。
我很想知道，老天这样安排意味着什么。我在那些低低矮矮的坟茔里哭泣。感觉就是看过电影里的情节。有风吹过枯草的声音，很能煽情。他只有一个愿望，就是睡在小蛮和兮兮之间。他说，这辈子对不起的人有四个。小蛮，兮兮，我，还有我们的小宝宝。
他很想看一看我们的小宝宝。他也想当一个父亲，当一个好父亲。可惜……他走前微笑，很苍白很无力，你不要不开心，我要你开心快乐的……
我强忍着眼泪，好的。我有过短暂的后悔，我把你放在他们中间，那我怎么办。我该何去何从呢。当然，这都是几十年后的事。我不想在考虑。
过去，就让它过去，不要留恋。
我要好好的活下去。为了他，为了我们的小宝宝。秋风瑟瑟的荒野里，有太多的东西要倾诉。说给谁来听呢。我分明感到，小宝宝在肚里不安分地躁动。这将是一个新的生命。希望不要像我们一样。祈祷，祈祷。
“回忆”还算不错。看来，城里有些人喜欢乡村的宁静，淡雅。每当我站在行人穿梭的大街上。看那两个大字，“回忆”，他亲手写的。他们曾经有过共同的梦，曾经，就会……