不过，我可以感受到，轩绝对不是第一次。他的技巧和熟练程度其实让我觉得很惊讶，不过我并没有问。
无论轩过去是怎样，我和他的现在才是最重要最应该关心的。
之后轩一直紧紧搂着我，他说：“琳琳，我一定不会辜负你。“我觉得，世界上最甜蜜的承诺也不过如此了吧。
其实，那时我心里默默加了一句，就算你辜负我也没有关系，我永远不会对你放手。
那之后，应该就可以算作honeymoon了~~~
那段日子无忧无虑到近乎不真实，我们之间没有炒过一次架，也没有闹过一次不愉快。
就这样过了半年左右，又到快要回国放假的时候了。
那天我突然觉得不舒服，就是晨起的时候不知道为什么干呕了。我当时隐隐约约觉得可能怀孕了。不过因为还没确定，所以一点也没有向轩提起。
其实我们之间一直有做措施，所以我当时觉得怀孕可能性不大。
不过就是很巧，我去药店买了验孕棒，回来一测发现真的怀孕了。
本来我应该立刻告诉轩的，但当时我觉得这种事轩肯定也会觉得很麻烦，我不想让轩觉得我给他带来了麻烦，于是就一直忍着没说。
回国之后本来我准备喊朋友陪我一起去医院人流。其实我当时心里很痛苦，这是我和轩的第一个孩子，我根本不忍心杀害他的生命。而且我一直很喜欢小孩子，当时背着轩我晚上经常会偷偷起来哭。
谁知道一回国我妈妈就拉着我回了一趟老家，我当时虽然心里很急，但也不好表现出来，生怕我妈妈发现什么不对的地方。
我大概走了两个星期，这之间我和轩每天都会通电话，发简讯。我时常就有一种想要告诉他的冲动，不过一想到他那么温柔善良的人如果知道了也只会痛苦，何必呢，所以还是忍下来了。
两个星期后我回来了，谁知道死党的一通电话却让我一下从美梦中惊醒。
这段回想起来，几乎可以算作最痛苦的记忆之一。
很狗血，却并非在意料之外。
死党说她看到轩和A一起从酒店出来。
我拿着电话，沉默了很久，只是告诉死党：“你陪我去医院把。“
那个晚上，我以为我要把一生的眼泪都流尽了，我回想着这半年来甜蜜幸福的片断，回想着轩对我的每一次微笑，还有他每一次拥抱我时的温柔。我不敢去想，轩究竟是不是真的喜欢我，也不敢去想他和A到底是从什么时候藕断丝连的。
我想到初夜时轩的从容熟练，我似乎明白他都是从哪里学来得。我一下觉得很恶心，反胃的感觉令我几乎巴着洗漱台干呕了一个小时。
第二天，死党看到我肿得几乎睁不开的眼睛，也差点哭了。她抱着我说，你不要再这么折磨自己了，你离开轩吧，他不值得。
我没有吭声，只是沉默良久后说：“我绝不放手。“
很痛，真的很痛，但我一声都没有喊出来，我只是躺在手术台上默默流着泪，我在想，轩你在哪里？
那天之后我有两天没有联络轩，他打电话找我我也没接。
我恨他，但更怕说出来之后就再也没有转圜的余地。我怕他跟我说一句“对不起“就离开，更怕会这样永远失去他。
所以我一直在挣扎要不要问他出轨的事情。
那天我在家里，突然听到门铃，原来是轩找过来了。我犹豫了很久还是打开了门。
轩看上去很着急，我却怎么看怎么觉得像是做戏。
轩问我，为什么这两天都没有接他电话，我让他进来，却不知道要说什么。
听到他一声声情真意切的关心，我不知道该哭还是该笑。
我回头，定定地看着轩。他大概也感到有些不对，没有再说话。
我想了很久，还是决定直截了当的问他：“你有没有骗我？“
轩的脸色很镇定，但我能感受他情绪的变化，他顿了一下，问我：“你什么意思？“
我不想再看这个我深爱的男人，我需要一点时间自欺欺人。
轩大概明白是怎么回事了，他走过来保住我，说：“对不起。“
又是这句对不起！我几乎想要大喊着挣脱选的怀抱，跟他说“我不想再听到这句话“。
但我什么都没有作，只是紧紧握住轩的手，回头望着他“我爱你，你不要再骗我好不好？“
现在想想人犯贱的时候真是想拦也拦不住，我的一厢情愿情深一片，不过是让轩更方便的践踏而已。
后来我始终没有告诉轩我堕胎的事情，或许因为心碎，或许因为我觉得没有这个必要。当时算是一身伤痛的回到美国。
轩大概醒悟自己做的太过分，之后几个月他对我可以说是百依百顺，体贴备至。这应该算是我一直梦寐以求地日子了吧，但经过A的事情之后一切都变了味。幸福也没有那么令人目眩神迷。
不过后来我也在慢慢调整自己的状态。毕竟我还没有动摇要和轩天长地久的决心。我想，经过这件事情，轩也应该有所触动，虽然孩子的事情很令我伤心，不过也是没有办法的事情。
所以大概过了2个多月的时候，我们基本已经恢复到之前的状态，日子过的还是幸福的。我也慢慢走出了A的阴影。我想以后回国只要我国注意一点，A基本也不会有什么机会再纠缠轩了。而轩一时的背叛可能只是因为旧情难忘吧，毕竟当年他那么爱A。
早就应该躺上床睡觉然后等明天中午的飞机，我却怎么都无法平静思绪。
从开这个帖子至今，我几乎相当于是有重温了和轩在一起的全部时光。也不知道多少次在大洋这端码字的我，想要飞回中国抱着死党大哭一场。
回忆愈是缱绻，现实愈是伤人。
怎么会没有恨呢。故事的下半段中，我曾经恨轩恨到想要和他同归于尽，我恨他恨到曾经有多爱，现在就有多恨。我恨自己无缘由的妥协付出，恨他轻轻松松的全身而退。
其实原来想要停播一方面是因为时间安排，一方面也是因为后来不堪的回忆，令我觉得分外沉重和伤感。
我想要透一口气。
我想要逃避。
但刚刚我告诉自己，既然决定放下，又何必在此时矫情。再痛苦的过去都已经是过去。所以我又回来了。
时常会让我有一种别扭的感觉。
可能是我自己的心态变了吧。我是一个有点感情洁癖的人。面对挚爱的出轨，无论在怎么努力也没办法装作什么都没有发生。
轩的确对于大部分女生来说都很有魅力。他年轻，有才华，家境优渥，浑身上下透着一种世家子弟的气度，这点也是我当年最迷他的地方。而且他待人接物真的非常温柔体贴，和他在一起你就是有一种如沐春风的感觉。
而且不知不觉中，你就依赖这种有他在身边的日子了。
回到美国，新来的junior中又有几个很迷轩的女生，其中也不乏长相各方面都还不错的人。
我自己一直觉得A和我最大的差异，就是A是很喜欢照顾人的女生。她好像是金牛座吧，非常温柔，非常贤淑。
而我，怎么说呢，虽然我性格不是这样，但很多人形容我都是美的很张扬，不会给人一种沉静的感觉。所以轩心里一直记挂着A，也许就是觉得我和她差很多。
结果到后来另一个，或者另几个小三的出现，却又一次让我知道自己有多么自以为是。轩的摇摆不定，只是因为他不够爱我。他的心并没有留在这里。
经过A的事情之后，我也算是长了心眼。
上网看了几本小言，又去各网站混了一段时间，我大概想了一下要怎么防范以后可能出现的小三。做这些事情的时候我很难过，因为我根本不希望有用上的一天。
我也会想，如果轩真的爱我，我又怎么会沦落到这步田地。
我时常会趁轩去洗澡或者不在的时候翻查他的手机。不过因为做的很隐秘，轩完全没有发现。我也加强了和轩哥儿们的联络，时时旁敲侧击地问问有没有什么姑娘迷上了轩。
那段时间的我是自己最痛恨最不耻的，为了一个男人，变成如此没有风度气质的女人，做一些自己曾经最不屑的事情，变成了原来最讨厌的那类人。
可是有什么办法呢，我觉得自己沉浸在一种病态的爱情中。无法自拔。
有天当我看轩的手机时，突然发现有一个叫做Linda的女生给他发过好几条很不正常的简讯。
类似于“你和你老婆关系看上去好好？你们在一起多久了？是这里认识的吗？”
“你和教授关系好不好亚？可不可以下次和你一起去咨询?‘
“周末学长有没有时间，我们想要喊上学长一起去踏青，但是怕学长女朋友生气啦~~‘
当时一看我就知道这姑娘心术不正，于是赶紧看轩是怎么回复的。
其实我当时心里已经做好最坏的打算了。我曾经以为轩是单纯专一的男生，但是不知道是不是因为A的关系，后来认识的轩，包括他的出轨，都让我觉得他是如此的陌生。他的温柔，已经可以变成玩世不恭，暧昧不清的借口。