这之后的日子不说也罢，总之就是轩和他的女友甜甜蜜蜜，我一个人暗自神伤。
其实很坦白地说，lz比轩的女朋友漂亮很多很多，很多知道lz故事的人都劝我不要吊死在这一棵树上，我值得更好的男生。有的时候我自己也会很气愤，我无论是成绩家世容貌都绝对配得上轩。
这样一看那时候的确是幼稚，感情里面最不要谈的就是平等和相配。爱一个人不需要理由，不爱你亦然。
再之后，大概过了半年之后，轩就被那个女的甩了。
听到这个消息的时候，我真不知道应该仰天大笑还是泪流满面，我心心念念4年的男生在别人眼中不过十无聊时的消遣。在这场感情纠葛中认真过地两个人，轩和我，却都是输家。只能说人算不如天算，命运想要开你玩笑，你不笑也得笑。
A和轩分手之后，轩沉寂了很长一段时间，或者说他心里从来都没有忘记过A。A才是他真正的初恋，是他心里刻骨铭心的那一个人。那之后他就一心投入到学业之中，虽然姐姐妹妹迷他的一大堆，不过他已经基本心如止水了吧。
最后的两年中我从未停止关注过轩的消息，只是现在的我已经学会默默地注视，而不再像以前那样张扬高调。中间的一些片断以后会再慢慢写出来。
我和轩都是决定要出国的人，所以高三对于我们来说，就是托福sat和各种英文补习。记得申请全部寄出去的那一天，我又一次把轩约了出来，我跟轩说，无论是过去，将来还是现在，我一直都喜欢你。你可以不相信，但我的坚持请你尊重。
记得每一次看奋斗的时候我头特别心疼米来，她那种傻傻的天真和勇气总是让我想到过去的自己。可惜的是我们都没有完美结局。
其实故事的高潮应该是从大学开始:
轩后来考上了西北大学，而我当时基本确定去LSE。我父母一直觉得英国比美国略微安全一些，而且也比较不容易学坏。但是当时我告诉自己，这几乎是你最后一次抓住轩的机会了，如果错过了这次，你一辈子都只能在回忆中想起他了。
那天晚上，我和母亲长谈了一次，我把这些年对轩的感情不分巨细，完完整整地告诉了母亲。我跟她说，那些关于幸福不幸福的问题我都明白，这段感情中我的确完全被动，但我也是真的喜欢轩，所以请您给我一次机会。
我妈妈当时也被彻底震惊了，她大概完全没有料到自己女儿居然有如此悲摧的感情经历。不过后来我基本上是一边哭一边求她，所以弄到最后她也心软了，答应帮我找一个叔叔帮忙看念大一的时候能不能转校。因为叔叔是西北大学的校友，和教授什么的比较熟，后来我去英国大概待了半年不到就转去西北念了。
至此，我终于又遇见了轩。
记得刚去西北的那一天，叔叔开车载我去校区，checkin宿舍的时俄么候我脑海中只有一个想法，我终于又和轩呼吸在同一片蓝天下。我想，绕了这么多圈，我最后还是和他来到了一个地方。既然上天都一再给我机会，那我就决不应该辜负。
他可以不喜欢我，不爱我，但他不能停止我对他付出的决心，也不能阻止我追随他的步伐。
早在来美国之前，我就已经打听到了轩的手机，msn，qq，skype甚至宿舍门牌号。在半年前我也已经旁敲侧击地和轩的朋友&室友有所接触。其实反省自己，我之前如此失败得经历大部分归咎于我只懂一味前进，却没有给轩和自己留一个适应的空间。我以为只要把真心拿出来给他看，轩就会懂得我的付出，就会感动。我没有明白感情也应是一场势均力敌的较量。爱情需要技巧和战略，尤其当你倒追得时候。
我一直自诩不是一个笨人，平时待人接物，人情冷暖处理时亦是张弛有度，偏偏碰到轩就彻底iqeq统统为0。
不过也许正是因为这个与众不同的“我”，才令自己如此深陷这段感情。
我和轩平时上课碰到时，我特意观察了一下，轩在华人圈子里也属于颇受欢迎的那一类，身边莺莺燕燕也有不少。不过暂时还没有什么传闻。话虽如此，经历过高二时的那场打击，我也不那么相信自己的判断了，再这么想当然地等下去，谁知道历史会不会又重演。
我想轩在看到我的第一眼就应该明白我高三时和他说的那些话决不是小女孩的一时意气。
我在来美国之前还特意学了烹饪，因为巨蟹座的男生喜欢温柔贤惠的女生。轩喜欢清淡爽口的食物，直到现在，我最擅长的菜式还是清蒸鲈鱼，冬瓜排骨炖汤，香芹炒素菜之类清淡的口味
是啊，很多人都说我是一个很勇敢的女生，我只是觉得人生短短几十年，如果不能和自己喜欢的人在一起，那么吃饭工作赚钱旅游又能有什么乐趣。
女为悦己者容。我喜欢美丽的衣服，各种各样的化妆品，可爱的饰物是因为我有心爱的人，我想要把自己最美丽的一面给他看，想要和他走遍世界上每一处浪漫的景点，想要赚钱给他买西装风衣把他打扮成最帅的男朋友。
其实对于那时候的我来说，这一切的一切都是因为有轩。我所有的成功失败泪水欢笑也都只想和他分享
是的，我现在终于明白，人在年轻的时候可以冲动，可以犯错，但一定要明白自己真正需要的是什么，值得自己付出的人又是谁。
其实，后来的故事里轩或许会令很多人气氛。
就这样不咸不淡地过了几个月，我和轩常常会和其他朋友一起出去玩。踏青，吃饭，唱歌，逛街。有时候我常常会有一种又回到高中的感觉。很久没有这样平和的气氛了。
来美国之后，我也比较注意让自己显得温柔贤惠一些。其实我本质上性格还比较温柔，只有和很熟的人在一起才会疯，平时基本上也能算得上是淑女。这样多想出了几次，我觉得轩渐渐已经没有那么排斥我了，我们也能开开玩笑什么的。不过他还是比较内敛，有的时候看着他的背影我会觉得很心疼。总觉得高中时的那次经历对他伤害太大。
现在回想，我只知道心疼他，可是我的委屈求全却一再被自己忽略。我可以无限制地迁就他的需要，把自己按死在尘埃里。
其实昨天晚上我想了很多。
很多我和轩后来相处的时光。这是一个很纯粹很普通的爱情经历，甚至到后来大家会觉得lz痴心的狗血。
不过这样的爱情lz经历过，却从来不觉得后悔。