我一直不能忘记一个叫蓓的小女生。她会用很成熟的黑体字写信推荐好听的歌给我，还告诉我这样一番话：有时候一个人静静的看着远方，看着那淡蓝色的天空，是一种幸福，一种别人无法拥有的幸福。我会告诉他我见过最美的浅红的天空，我还说我体会不到那种远望的幸福。r
我生命里第十八个情人节是这么过来的：去往目的地的汽车行驶在盘山路上，夕阳落到和我们一样的高度，惬意地照在周边的山坡上，我记起陈吉文笔下的夕照坡，应该是这么个样子。可是夕照坡上的火车来的时候，幸福已悄然溜走。所以幸福，其实是等不来的。我喜欢在欣赏窗外死寂风景的同时再想些有趣的东西，这让我的旅途疲惫但不无聊赖。r
到站的时候天即将黑下来，风从四面八方吹来，灌满了我的上衣。伟发信息道：等着，十分钟左右。他发信息从来言简意赅如此，我已日渐习惯了这种漠然，再生不出一丝闷气。但这并不表示我们有着某种默契，至少他这么认为。r
我没有见到过蓓的真人，幻想中的她应该长发披肩，有优雅的气质，成熟而稳重。实际上，我并不喜欢太聪明的女孩，我想要的，是一份踏实而真挚的爱。我其实很害怕，因为这般平淡的爱不是每个人能给得了的。人们偏执的以为只有轰轰烈烈才称得上爱。r
我们很快就到家了。吃过晚饭后，我们就又离开了。其间我认识了岁岁，一个可爱至极的两岁的孩子。我总妄想从一个孩子身上看出自己的小时候，我会天真的以为所有的孩子身上都有着相同的东西。我会想，也许我也真的那么开心的笑过，然后你一伸开双臂，我就笑啊跳啊地投入你怀中。如果你有糖果，就可以带我走。r
夜里我们乘晚风结伴而行，天南地北地扯，一如在母校的那些年月。只是时隔半年，我们没再勾肩搭背称兄道弟。伟其实不知道搭肩有两个坏处，就是会把肩膀越压越低，不能正常走路，而且如果有一天失去了那么一个人，还会让人不习惯。r
我得承认，没有伟的日子，我会想念那一只手臂，就象想念一个陪伴多年的朋友。半年后我开始用我的手臂勾起西木的肩天南地北地扯，他一如既往地给我写长长的信试图揭穿我伪装起的错，我知道他其实是脆弱得象个孩子一样没有抵抗力，我不愿骗他，可我确实需要一个陪我想念的人了。r
我记起那个自称一凡的女孩寄给我一封信说想要认识我，我很想念她，就象想念自己犯下的一桩幼稚的罪。可是一凡根本就只是个谎言，一个笑话，可是一个简单的玩笑，就真的带我走了。我说过的，我是一个多么渴望被带走的孩子呀，一块糖果足以骗我跟你走，真的。r
我早早地躺在床上睡着了，旅途令我很困很困。伟在客厅里看篮球和游戏频道，他很少在两点之前入睡。我醒来过很多次催他，并以各种条件相要挟，他不仍然为所动。我其实知道不过是徒劳，要知道伟很少会听我的话。r
单人房，双人床，就那么过了情人节，无梦。不知道情人节是不是真的只是恋人们的节日，我总感觉亲人们、朋友们、甚至是敌对的人们，都可以过这么个节日，情人应该是个很广的范畴才对。所以，这个情人节其实是富足而充实的。r
我给蓓打过一次电话，她的声音听起来很舒服，象个温顺的小女人。可是她有了喜欢的人，她喜欢的人却不喜欢她。她跟我说过好多好多事，我却只深深地记住了那一句话：有时候一个人静静的坐着看远方，看着那淡蓝色的天空，是一种幸福，一种别人无法拥有的幸福。只是到现在我也还是没能明白那种幸福，也或者那根本就算不上一种幸福，不过是少女怀春时代的小感伤小情怀罢了。r
伟的眼镜被岁岁弄坏了，那个淘气的小家伙非但会用他的小脑瓜顶你的大脑袋，让你抱抱亲亲，还会肆意撒泡童子尿在你身上，或者打翻一桌香甜可口的饭菜也说不定，谁也不知道那小鬼心里在想些什么。r
西木又开始发我信的牢*了，我说你要相信我已经尽力了，而且我觉得我们的关系已经很好了，无需靠什么来维持。他不再说话，大概是睡着了。我也要睡了，伟还在外面看魔兽，目不转睛。r
我要走了，又是场小规模的分开，半年后我也许还会记得伟，还会跟他称兄道弟勾肩搭背如昨，也许再也不会了。未来的事，谁能说得清。但若干年以后，我再想起那些过往还是会微笑，只是再懒得告诉你“我想起你”之类的话，我们有了新的圈子，新的人生，我们再不用一个人找不到过情人节的意义，我们会很开心很开心，开心得再意识不到，我们永远的失去一些弥足珍贵的东西，再找不回。r
伟没有送我走，我说服不了他，只是觉得有些失落。也许是期许得太多，也或者本就无法习惯他的无心和冷漠。很多年以后，我不知道他是不是仍旧不能够明白一些事，是不是还能淡然地看着繁华尽落不黯然神伤。我想我是不是太脆弱了，风吹湿了我的眼角，模糊了大半个世界。两排整齐的白杨被重重的甩在身后，冉冉升起的朝阳见证了最后一个孤独者的寂寞离去。r
满天的星星看上去很近很近，实际上相隔不知多少个光年。而有关永远的说法其实都是假的。永远，只在我们坠落悬崖后葬身一处，排除掉地质变迁的可能，腐化成两具骸骨，这就是永远。那同生共死的爱不过是骗骗我这样傻孩子的谎话，永远都不会有地久天长。r
可我还是固执的相信会有个人愿意带我走，天涯海角，地老天荒……
