我码了很多字、却一次都没有写过你。
说真的，我不知道要如何去写这样让人掉泪的感动的文字，可是我一直都在码字，给别人，却从来不曾给你码一篇字，哪怕仅仅只有100个字都没有。我总是想，我码过那么多的字，为什么一篇都无法写出你，我觉得有时候这样的问句很可笑，是不好下笔么？我问自己。其实我心里早就有了答案，并不是因为不好下笔，而是太多的故事围绕着我们彼此，有时候想一想我都会掉下眼泪。你是知道的，我是那么容易动情的丫头，我也是那么容易被你感动，容易崇拜你的丫头，在你眼里我永远都是那么、那么小的孩子，从不曾长大过，我想现在是，将来是，以后永远都是，哪怕我白发苍苍。哪怕直到我生命的尽头，我都是你的孩子，那个长不大，笑起来像个娃娃的孩子，对么，我亲爱的妈妈。
打出这样的字，自己都觉得自己很矫情，眼泪也不争气的在眼眶里面徘徊着。自己一遍又一遍的强调着不哭，因为你不爱，所以我必须坚强。我的坚强是你给我的，从生就有，从不离去。长这么大，你在我身上从来没有少废一点儿心思，而我总是那样让你伤神，从来没有安逸过。直到现在自己回头看看，你蹒跚的走着路，头发长出一点一点白白的发丝，我总是趴在你的肩上说，干吗不剪掉。你总是笑，说，剪掉了还是会长出来的，我这是老了。老了，这个词语我渐渐的默默念在心里，以前从不曾觉得，总是觉得你在说笑。那一年我记得是你30几岁，我看见第一丝白发，我没有出声，就是和你说了一句，妈妈我帮你拔了，然后也没有放在心里。于是乎现在40几岁，再看看，黑乎乎密密麻麻吗的发丝中躲着几束白白的头发。曾经穿着10厘米的高跟鞋，再冷的冬天也只是皮裙子加一件羊毛衫和一件外套的妈妈，如今已经穿的一层又一层，裹得严严实实的，摸摸你的手依旧是冰凉冰凉的。妈妈，这个时候我才发现，你真的老了。你已经不再是曾经那个我嘻嘻哈哈说着好玩故事还可以抱起我的年轻的妈妈了。现在，妈妈，我知道我应该去珍惜，珍惜那些属于我们的回忆，珍惜我们彼此，珍惜我们能成为母女的这份来之不易的缘分，然后我们就会像很多很多的家庭一样，幸福的久点再久点。
那么这封情书、我愿意倾尽所有为你码一篇世间最动人的文字。
在我记忆深处，我有很多很多时候都是很顽皮的，我不像一般的女孩子安静文雅，从来我都是一幅假小子的样子，可以穿着高跟鞋爬到很高很高的建筑上，仅仅只是因为我觉得那里特别的好玩，于是就去爬，从来都不管自己是否是一个女生。其实有时候我很怀疑，我的样子和我的性格简直就不成正比，因为我的样子任何人看了都会觉得，丫，这丫头好乖巧。呵呵。也许这要归功我个子一般，长的永远一幅和实际年龄不一致的脸，容易让人产生错觉吧，不过我也特别喜欢这样的自己，因为我是这般的像你。
很小的时候，我就知道妈妈的心脏不好，每次只要气温低了一点点我都会心悸难受。那时候的我很小，小的不懂得苍凉，小的不懂得什么叫做心脏病。依稀记得小时候我曾经说过的那些话，我很诧异，那个时候我就是这样的一个孩子吗？那年的我，仅仅只是一个懵懂事情的孩子，下雨，半夜爸爸不在家，而你很怕雷声，我用小小的手握住你，说，妈妈，不怕，我在这里。呵呵，我总记得你会把这样的话语挂在嘴边，也许那个时候我只是不知道为什么要说这么一句话，但是我说了，你却一直记得，一直到现在都记得。妈妈，你对我的事情从来都是这样烂熟于心。
其实发生在我们彼此身上的事情太多太多，多的无法用词语来形容，无法让我描述殆尽的，可是我仍旧在脑海里搜索我应该向大家说些什么。在我的印象中，你是一个很会做生意并且有着很强的经济头脑的人，只要一件商品在你那里总可以玩出很多的花样。可是就是这样的你，放弃了所有的工作，在家里，我知道这些全部都是因为我，因为那个时候的我连一个像样的高中都考不起，所以你请假，在家里给我找最好的老师，给我做最好的东西吃，什么都是以我为中心，可是我也明白我家里并不是有钱的可以随意乱花，或者可以不用工作就有大把大把钞票可以用的家庭，我们不是当官的，也不是富豪，我们只是一个三口之家，需要我们三个人的努力来维护。
终于，好不容易考上了高中，进普高？那里你老说环境不好，进重点？是的可以，因为我是艺术生，有加分但是只能进艺术班，可是你又说艺术班容易学坏，所以你就宁愿花钱让我进终点的普通班。那时候的我信誓旦旦的说我会好好学习的，可是一年过去了，两年过去了，我的成绩依旧那么平淡，到了快班，没有掉下去，也没有从后面爬上来过，有时候我真的怀疑我脑子装的全部都是稻草。于是我迷恋上了被称为80后的一群人，开始了我第一篇的码字行动，那时候还是简短的几句话，我知道要和别人比我很差，我只能和自己。
之后的之后你曾经因为我一度写的太过疯狂而骂过我，说过我，教训过我。你说，就算写的再好靠不上大学那些才华有谁可以看见？当时的我就是喜欢赌气，什么都听不进去，于是就逃离，满世界的游离，我离开你，我抛弃你，我说了世界上最恶毒的话，我曾经不再回家，不再和你们联络，让你们知道什么叫做痛苦，可是现在我的眼里为什么觉得那个痛苦的人不是你们，最疼的那个人其实是我，因为我在伤害你们，也在伤害自己。就在我安分的回来了之后，我却很无辜的错过了高考，错过了应该有的机会。不是人为的，一场意外却含着满满的蓄意，我出了车祸，于是乎就这样浑浑噩噩的过了人生中最痛苦的一段时光。
这次的事情之后，我开始假借那些车祸之后的后遗症对自己开始麻醉，说自己不再是一个健全的人，至少心里不是，就这样慢慢的折磨着你们，我就是这么残忍的一个人，利用了你们关心，利用了你们的疼爱。我想世界上没有一种叫做后悔的药，所以我也无法对曾经去后悔，所以只能用现在的方式报答你们。我用我的方式去弥补曾经犯下的错误，就算在心痛我也不会再说一句我难过。错了就是错了，我愿意承担一切后果，至少现在我就这样的看待这一切。
我们彼此就是这世间最美丽的缘、来自你也来自我。
也许很多人看到这里觉得很奇怪，为什么我会写这样一篇没有大量华丽辞藻也没有深情告白的文章，而且全文都是用你而不是您。呵呵，在我的印象中，我和你从来都是有话直说的，我们之间就像姐妹，或者说是更加的容易相处，那种感觉很多人羡慕，却从来不曾得到，以前的我不懂得珍惜，现在的我对你我却份外的在意，不管是你是说的或者做的任何一件事情，我都那么着迷，这一切仅仅是因为你是我最爱的妈妈。
08年这一年，我们过的都很愉快，虽然有时候有些吵吵闹闹，但是都没有大的波动，我很庆幸，我真的希望我们可以这样一帆风顺的过完我们剩下的余生。只是生活总是这样的在不经意的改变着我们彼此，比如现在，我长大，你却苍老了。
这一年我懂得的特别多，所以对你我也感动的特别多，因为哪怕很小的一件事情我都会心里笑开了花，所以这片文，这片算不上华丽的文，我要码给你，码给妈妈。我对你的感情已经不在是点点的感动，我对你的感情是恩，更是情，只有有情，才有恩，不管如何，我都感谢，感谢上天让我做你的女儿，让我能拥有世界上最好的妈妈，同样为了你，为了我最亲爱的妈妈，我会倾尽所有，为你笑靥如花。
最后我只想在文末对你说一声：妈妈，我爱你。
【谨以此文献给妈妈。】
