这几天似乎一直都很沉寂，偶尔做做自己想要做的事情，玩玩游戏，好像过的都很舒坦。晚上看着涵小孩写了一些关于那些她们的故事，忽然回忆起那些曾经藏在深海里的回忆，它们总是若隐若现。回头打开word，打上一段话，最后沉闷的删除，我说，你是莫晓冉，是那个自称超人的孩子，你不可以这么轻易的放弃你所爱的东西，于是又开始念叨着，想要写点什么。
终于还是决定补上亲爱的那篇情书，之前零八年年末的时候，信誓旦旦的说莫晓冉你不要再写情书，情书不适合你，要么他们只是你笔下的故事，只是一个角色，你若爱也不要那么拼死拼活。只是我总也不懂得那样的温文尔雅的爱，总爱那样倾盆而下，致死都要轰轰烈烈。
于是我开始漫天寻找关于你的字迹，开始看你的文字。我总是说，蔷薇的孩子总是那样安静却又那么张扬。我总是看你，从第一篇开始到最后的一页。大多是关于情书，结果绕来绕去终究在情书的字眼上，不肯划去。
假若只是这样，那么这篇情书，也许是零九年的第一篇，那么亦是最后一篇。别问我为什么不写，也别问我为什么这是最后，那些都不重要，重要的是你是、夏梓晨。
[莫晓冉、写在前面的话。]
我是谁、要用怎样的姿态和你说相见。
耳机里依然是那些深沉的让人心醉的歌词，一遍一遍的告诉我，我要怎样去诉说这些关于你的字迹。假若我只是那个在深海观望你等你回来的孩子，那么现在你是谁，是否依旧是那个让我等待若天荒若地老的人。
假若那天我未出现现在的结果会是如何，我没有深情可以让你继续诉说下去的爱恋，只是一股想要维护的心思一直在你身上打转，假若那么多个假若出现在我的面前，只是最后我终归遇见你，遇见一场相遇的开始，一场用字迹来交换彼此的当铺。
我说你是我手指间一朵绿色蔷薇，拽在手里别在胸口，永远也擦不去扯不掉。我只是习惯的在有雨的季节撑着我心爱的油纸伞，在来去归路上等待你。偌大的十字路口从南衍生到北，人群换了一批又一批，末尾巷口是你还是我心头未眠的人儿，我已分辨不清，只是固执的站在那里等待我应该等待的我，一如既往从不问自己为什么，只是等待，一旦注定就生死不弃。
我说那么多人儿，为什么是你，那么多人美丽的可以让我顾不及看你，可是现在今昔我只能这般凝望着你、即便我之于你只是一眼，然、注定就是永远，那么今昔我与你之间牵绊从此绵延。直至手里的那朵绿蔷薇哭碎、散落地底，那么我才会舍弃这么一个你。
你在哪里、我要怎样去守护你手心唯一的那朵绿蔷薇。
我是那样爱极了若即若离的感觉，也是那样爱极了轰轰烈烈。他们都说我的心底一直有一个未曾寻到的人儿，即便是现在身边那些来去归兮的人。我并不知道我的心底住着怎样的一个人，也许一直未曾有过那么一个可以让我魂牵梦绕的人，我想这些并不重要，只因你此刻慢慢一点点住进我的心底。
当我开始想要守护一个人的时候，我便永远也无法安分起来，我说是否是你手中那朵未眠花、永远也摇曳不定。我说你是否可以生死不离与我相伴到老，哪怕天荒哪怕地老，哪怕时间在我们之间刻画了一道又一道细长的丝线你是否也如我爱你一般这样眷顾着我。
一句爱，打出来的时间不过几秒。我可以对太多太多的人说着我爱你，唱着小小的情话，为何我不肯对你那么轻易的说出。时间一步一步的苍老了容颜，我开始恍惚最后记忆里的你是否一直那样清晰。
从我笃定的说你是我心底的人开始，我便注定此生让你驻扎在我心底，直至你不在爱我转身离去，把我胸口的那朵绿蔷薇轻轻拽落，我便对你相望两无岸。所以我的夏梓晨请你别好我胸口的绿蔷薇，别让她滑落，别让我一世等待最后落为一纸空谈。
我和你、用青春滋养手心的绿蔷薇。
一曲相见、亦有一曲离别。只是今朝未见，我们都这般若生若离的在一起，哪怕下一秒便是分离我也不曾悔恨过。总也想那些小小的情话怎么也说不尽，那么我便不说，只是为你细心照料那朵你深爱的花朵、亦像我爱你一般，从不问为什么。
假若明天是末日，你与我会是怎样的结局。想来心里便是一抹沉闷画在心口，怎么也是难舍难分，亦或者两人至此再也不相见。那么多的假若又开始在我的脑海打转，总有那么多的纠缠怎么也说不清楚。也许此刻我只想是你在深海为你等待，为你日夜期盼的人，总也忘不见尽头，却见你心底的哀愁。
与你之间假若只是初见我们何来那种伤感的离别，总也想不完那些心底对你的思念，假若这些连成线，排成海，便是一季又一季盛大的奔赴，亦是为你、亦是为我。那些奔赴被我称之为青春。
所以，亲，亲爱的。那么多可以让我们挥洒的奔赴，那么多排成山海绵延的字迹，若是现在你看来只是一笑而过，那么请你在回望的时候记得想起有那么一个孩子在深海期盼你。她的手里永远有你最爱的绿蔷薇，她的心底永远会把那些美丽的字迹拼凑起来为你去浇灌你最爱的花朵。
【谨以此文献给夏梓晨。】
