有没有什么值得我去珍惜的东西、我看世间一直这样暗淡无光。r
这段日子我一直这样散漫的过着，我不知道这样的日子什么时候是一个尽头。有时候很无心的事情给另外一个人就是一种伤害，我总想躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹，或者想念一个，站在来路，也站在去路，让我牵挂的人。r
我总是很纠结，而且很乐于这样做。当我开始回忆我往昔的记忆的时候，我发现那些被我称之为记忆的东西开始变的平淡无奇，枯燥乏味，以致于在我的脑海中留不住多少详细的剧情，只剩下一些或真或假的的所碎的片段，在夜深人静的时候，偶尔闪现在眼前。r
我总是喜爱受着我的回忆过着我的日子，偶尔就象一个充满气的气球，当最后一刻来临的时候我就象撒了气的气球一样，丢掉我原本守护的东西。我想让自己的脑袋开始成为空白，我想这个时候我可以理所当然的放弃我的那些所谓的坚持。r
在我生活的这么多年里，时光如流水一般，生命在生命的缝隙中轻轻穿过，带来喜怒哀乐，带走青春年华。在这座乌烟瘴气的城市里，我不能像席慕蓉笔下那个女孩一样决绝的站在佛前求上五百年。时间不长，却是寂寞很长。r
我是一个喜爱怀念的人，但是我也同样害怕怀念。我很害怕，害怕有朝一日，那些我曾经发誓要铭记一生一世的东西在岁月的冲刷下突然就这么分崩离析，如同破碎的水晶珠链，无可逆转地在我的脑海中消逝而去。r
然而这一切我总是喜欢反复无常，今天说我要记得，然后明天便开始忘记昨日的誓言。我喜爱听甜言蜜语，喜爱那些所有女孩子喜爱的东西，即使我知道有些东西并不是我能得到的，也不是我能拥有的，但是我还是把感情搀杂在里面了。我期待，我害怕。我期待我想要得到的东西，我害怕那些我易如反掌就可以失去的东西。我不知道从什么时候开始我喜欢这样对着屏幕开始发牢骚，我不知道我为什么这样烦躁，沉不住气，我讨厌那些华丽刺耳的东西，我讨厌别人说着甜言蜜语的时候还在那边打着自己的如意算盘，我恨，很恨。r
曾经以为既然自己选择了，那就要坚持到底，直到现在我才发现，原来这些都不是，我要的不是这些。有人问我值得与否，我笑。有什么事是值得与不值得呢？既然我选择了我就会坚持到底，毕竟这是我所选择的路。而我的路，漫长，却又近在咫尺。r
我记得在那天我坐在公车上从车窗向外看，路灯和房屋里柔和的白炽灯光照耀在水泥地上，撒下一片片橘黄色的回忆。回到家的时候，坐在窗边看着雨水在风的吹打下不断撞击着景观台上的花岗岩，然后籁籁地跌落下来，如同飞蛾扑火一般惨烈，温柔。我忽然想到了很多的事情，想到了很多的人，那些曾经说要和我一生一世的人呢？那些与我一起朝朝幕幕的人呢？他们在哪里，我想这些都是我致命的伤口。r
我不懂得你们嘴里的小风情，我不是一个那样的女孩子，说是孩子，我觉得都是奢侈，因为我很讨厌我自己，很恨。我常常可以看见身边的人的笑颜，却不见着他们背后的波澜，似乎我们生活中总是如此，我们常常只看见了我们面前人群的笑脸，却看不见他们们背后的眼泪。我们甚至只在乎灯光下我们受了多少伤，却总不知道在灯光没有照到的地方，有多少等待着我们的剧烈疼痛。r
偶尔觉得自己会成熟一点了，偶尔觉得自己应该是张大了吧。那种感觉就像是那一瞬间心灵如同蝴蝶破蛹一般的疼痛而已。我不知道我为什么要写，我很想说不写，可是我有什么方式来发泄我心理的不满，来强调，你、要快乐，不可以悲伤。我想忘记所有一切的事情，包括我自己，也许那样才好过些。r
夜晚睡觉的时候我总想，若是我一觉不醒那么有多好。在梦里因为没有了岁月的变迁，所以梦境才能保护着那些我们曾铭记，所深爱的人的容颜一生一世也不曾改变。但是当梦醒十分，我们才发现，我们深爱着的人依旧年轻，而深爱着他们的我们，已经在岁月的洗刷下不知不觉地长大了，成熟了或者苍老了。r
我不懂得我在诉说什么，只是我写了，我便安心了。于是懂得了。那么是不是也就够了。r
于二零零九年元月二十九日、湖北武汉。r
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