想了很久很久，那天在{隔片海、吟唱寂寞。}帖了一个水帖就是这个标题，然后想了好久我是否应该动笔呢，可是我终究隔了一天才开始想要动手写，有时候很不懂得自己想要的是什么，也不懂得自己为什么如此，只是反反复复的这样前行，偶尔忧伤偶尔明媚。r
每一个人都是一本厚重的书，只是内容不一样，我深信自己会是一本耐看的书，只是偶尔会疑问把自己弄的几乎快要疯掉，其实我并不是那样的，忽然觉得很可笑，身边尽管有很多很多的人，但是我依然觉得自己可笑，尽管自己依然幸福着，可是心底为什么总是这样想要嘲笑自己，多么愚蠢，那个叫做卑微的字眼在嘲笑着我。r
也许自己太过于矫情，也许自己说过太多的谎言于是注定要被自己心底那丝悲悯所愚弄。我想我应该是一个可以撑起一片天的孩子，我想我应该是一个幸福的让旁人羡煞的孩子，可是为什么我总也笑不起来了，为什么每当遇见幸福我就开始恍惚，很想给自己一巴掌，说自己是一个白痴，是一个愚蠢的白痴。啪、这一手下去，我是不是能清醒一点呢，我是不是就会懂得现在为什么这样莫名不安，谁给我这样的权利让自己觉得不安，看见别人的幸福我会嫉妒，看见别人的暧昧我会心慌，我想我活在了自己的城里，忘记了要怎么笑，甚至忘记了要怎么哭，要怎么说出我的不安。r
我想打彻夜的电话，我想说彻夜的情话，只是在半夜醒来的时候我总是觉得我还是一个人，孤孤单单的，于是莫名的昨夜安睡的时候掉下眼泪，梦里我看见你们都在离我远去，把我仍在一个黑黑的房子里，只是我拼命的喊，你们也不曾搭理我。梦醒了，只是留下了泪，也留下了永远不懂得的那些孤单和落寞。r
多么想说，这些都可以离我远去让我独自一人活在我的世界里，可是可是，我终究还是无法这样，我不可以和别人隔绝，我不可以让自己在一个一个的回忆里游走，我不能。渐渐的我懂得了好多以前并不懂得的话语。晚上去看烟火，一大堆陌生的人群在涌动，为什么我的悲伤却能后来居上，为什么看见烟火直到把脖子都看酸了我才莫名的开始心痛，那种消散的声音埋在我的耳边，那种爆破后的余温流荡在我的心里，我看见灿烂如夜的绚烂，我看见了夺目的耀眼光芒，也看见了最后自己落寞孤单的背影。r
偶尔问自己是为什么，偶尔说自己是不适合群居，喜欢一个人，喜欢穿左边蓝色右边黄色的高跟鞋，喜欢的永远是单调的单数，双，难道不好嘛，我不知道，我就是忽然的悲伤，忽然让那个词语在我心底逆流成河，让自己被它吞噬，然后遗忘。r
多么想抓的住伸手挨得着，即使过的那么让人心碎我也愿意，可是为什么就是不可以。给自己太多的问号，给自己太多的折磨，终究我还是这样在夜里哭泣直到麻木。别问我喜欢的人是谁，别问我谁是谁的谁，也别问我为何这样难过，我是谁，我到底是谁，我自己都无法言说，只是依然悲伤。r
我想你们看见我的文的时候请你们不要难过或者悲伤，好吗。我知道我其实不孤单，只是自己倔强的说着我太孤单。请你们看见我把所有的所有都删除的时候，请你们别问我为什么吗。即使我想说，也只是惘然，我想或许我背负的太多，或许我不该让自己这么累，只是我的那些心底的话我怎么也说不完。所以，让我静静的，在这里安睡。但愿一觉不醒，活在梦里。那么是不是一切都能如愿，一切都和童话里一样，公主和王子那么幸福。r
于二零零九年二月八日夜、湖北武汉。
