我已经习惯叫自己夏寂生，我已经习惯用寂来称呼自己，可是自己的昵称依旧写着莫晓冉，我有点不懂得这样的自己到底要如何去释怀，我抛弃了自己喜爱的名字换而用夏寂生，我说我是夏，我是寂，我是生，只是依旧无法懂得这样是为了什么，我说你爱，那么便彻彻底底的爱，我说你若想伤害，那么就彻彻底底的把我伤到无法复原，那么我便好安静的恨你一辈子，可是为什么这么多人穿插在我的脑海里久久不肯离去，我想来想去总是无法释怀，我再也不懂得我自己想要的究竟是什么，我开始越来越迷茫，也许我终究不是一个懂得如何去爱的女子，亦不是一个值得被爱的女子。
谢谢这两年里给我的温暖，我想我这辈子都不会忘记你对我的好。
爱情里没有谁对谁错，只有值得与不值得，我用两年的时间等来了你的真心却消耗了自己的热情，又是这样一边打字一边掉下眼泪，我亲爱得WL你现在有她了，我真的很开心，你终于忘记了我，可以试着去接受另外一个人了，我想这样我就可以很安心的放开你，再也不去关心你，我的世界曾经只有你，日日夜夜都在想念你，而你那个时候只是对我一在欺骗，我哭过，我笑过，我疯过，我甚至不与旁人说笑只是一个人走路，一个人看身边的风景，也许那个时候我是疯子，是一个在自己世界里发了疯拼命爱的疯子，只是你不知道，我亦没有说出口，如今你开始不住的想念我们的从前，即使你的身边有一个值得你去爱的女子，她会日日夜夜的安慰你，会对你好，在你无主的时候她会伸出手握住你的掌心对你说一切都会好的，我想你是幸福的，因为我的残忍，因为我知道我和你终究跨越不了这个门槛所以我们只好彼此辜负，我看见你说她，我哭，我看见你接受她，我笑，一切的一切因为你我开始觉得世界有转机，原来幸福真的只是平平淡淡的过，拥有只是一点点的小感动，起初我总是想要风风雨雨，如今对任何事情已经过而不闻，我知道这样只是因为经历了，我们彼此都要好好的，这样才对得起我们在一起的两年光景。
我一而再再而三的在你离开的时候动笔写你，只是因为我想在你彻底忘记我的时候我选择自己记住自己比较好，我知道我们一直都不会有结局，我知道终于我们可以过上安稳日子的时候，我们会经历什么，但是我慌张的逃离了，因为家庭的束缚实在太多，生活不过是柴米油盐，没有那么多的惊喜和奇遇，以前我总是觉得你很那个，我看见你写的东西会笑笑不闻不问，只是现在想想是我多么残忍啊，可是我不得不说我的残忍是必须的，因为消耗再多时间我们也只是终年不遇。
好了，你幸福了，我也就安心了，对你的那些残忍和愧疚我也会好那么一点点了，两年，不是任何女人都可以等待的起的，我在你身上种下了满满的爱恋，只是从来都没有开花过，如此而已。
擦一擦眼泪，在遗忘中遇见一个不该遇见的人，以为是永恒却发现是迷途。
N，那是一句伤害的代名词，我发疯了一样疼惜却又是发了疯一样的在乎的名字，我不再写你的名字，我不在用你的名字，我只是说N，我只是这样叫你，我知道这些都意味着什么，我从来都不后悔我的决定，只是我后悔哪天伤害过你，我想说其实一切都不是真的，你什么也不知道，我背负的你懂得有多少，你见过那么绝望的一双眼睛在你面前苦苦哀求，你见过那样撕心裂肺的伤害在你面前赤裸裸的呈现，我知道你是一个被金钱伤害过的孩子，我知道关于你的事情，也许并不是全部，但是我都小心翼翼的保留在心里，那天我写过遇见，那天我哭着码完字一篇字，我说恨，我说你是个注定给我抹杀的人，今天我忽然想去了解，了解遇见到底是怎样的一个词语，有人说世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，,不偏不倚，不管是多么的不可能。现在我想我们并不是为了相爱而遇见，而是为了遇见而相爱，所以步伐怎样都不可能协调，也不可能不偏不倚。
关于你我从不觉得自己有多么的愧疚，不长的半年光景里，我知道自己在做些什么，无论是好无论是坏，我都记得，我记得那么多个夜晚就是这样说小小的情话，我记得那么多次我坐在床上发呆怎么也睡不着，我记得情人节的晚上回家插着手机也要把你送给我的字看完，我记得你给我写过的每一个字，每一句话，只是现在我不在去记得，亦不再会想要去忘记，因为都没有任何意义，我说，我真的就是这样的了解你么，我说我真的就是你爱过的女子么，我说我做过的一切都是预谋还是怎样，我说那场遇见就是一个陷进，让我懂得看清楚彻彻底底的忘却。
说好不动笔写任何一个关于你的故事，只是今天在Q吧里看见大家的心情，我就忽然的想动笔了，我已经很久没有写过字，认认真真的，而写出的长篇依然没有结局，我觉得不带感情的字我写的没有力气，我觉得现在没有一个人可以让我为他写下长篇大论，写下宏伟不朽的字，而你亦是如此，没有这样的魔力给我，我亦不会在写。
平淡是真情还是虚假，你在彼端我在此端，触不到彼此的爱能经历多久。
说句实话，ZY，关于我们这是一场触不到的爱，你在那一头我在这一头，我已经逐渐不相信什么让人动听的话语，那些简短的情话温暖了彼此瞬间空洞的心房，只是当热度退却我们已经触及不到彼此的温度，我伸手能摸到的依旧是空洞的空气，而不是你笑着说爱我的模样。
我脑海里堆积不起来很多很多人的样子，我开始逐渐的忘记一些人一些事情，我不想去记住，我知道我对于你总是这样子，若即若离，当我想要爱的时候我总是发现那样的力不从心，我总是会找一些借口去做一些事情，有时候我自己静下心来都不知道自己想要的到底是什么，也许只是一个很温暖的拥抱，可是你现在给我不了，可是我现在看见人都不会那么开心的笑，我知道这样的状态又开始像以前那般，有点点的自闭，有点点的想要逃避，可是我真的真的很想放心心里所有的事情去接受一个人，ZY，我总是说你好，可是你知不知道，越是对我好，我就越是有一种莫名的恐惧感，我不知道是我潜在的心里在作祟还是怎样，我怕伤害，其实越是这样我越是早就伤害了你，我知道上次的事情真的很对不起，我有想过走出你的生活，做一个从未到来的女子，笑一笑什么都过去了，只是在走的时候我总是想起那些不经意就会笑起的画面，怎么也忘不掉。
我知道有时候我这个人就是这样子，很容易生气，有时候甚至很小心眼，对一些事情很嫉妒，可是有时候我却会不闻不问，我总是这样像一个病态的人，享受着奢侈的温暖和关怀，一旦得到就会贪婪的想要更多，对你我亦是如此，只是我不知道我能保留这样的温暖到什么时候，我听见你说让我做最后一个，心里就开始甜甜的笑，可是当我闭上眼睛的那一刻开始，我恍然发现最后一个意味着什么呢，会真的是最后还是只是沿途的风景呢，有些迷茫，有些不确定，毕竟我没有彻彻底底抓住过你，因为谎言总是藏在情话里。
我知道这样说对你或者对自己都是一种不信任，或者说是污辱，只是我再也找不到任何词语去诉说什么，我已经开始有些乏力，不太愿意去想一些事情，我像一个对那些爱恋都失去激情的看客，只是看过便罢，原谅我真的热衷不起来，也原谅我又是如此喜爱你，想得到却也不愿意做些什么，只是在心里胡乱的猜测想念，总是以为这样便罢，便是最好的结局。
对不起这个时候才发现自己喜欢你，对不起这个时候我不知道要说些什么，已经没有那么动听的言语，对不起我想我还是有些迷茫，有些在自己的圈子里胡言乱语，罢了。
