从相遇到现在我们经历了一年多的光景、我从不曾想过会有这样多的时间与你相处、在我的脑海里我一直是一个比较凉薄的女子、对人或者对事情皆是如此、不会用太多的心思、不会想太多、边走边停、也许能够掌握的是一点点温存、而已、
今天阳光尚好、上午趴在教室的桌子上悠哉的玩着手机、阳光照在背后、暖暖的、心里缺一直空荡荡的、偶尔听听身边的人在说什么、依旧不言、笑笑作罢、有点担心未来、有点压抑、却依旧享受着这样患得患失的乐此不彼、偶有时、脑海里会闪过一丝丝难以抑制的情绪、闭上眼使劲的搜索、最终一无所获、我想也许这应该就是所谓的忐忑不安、为了谁、我想也许只有看的人明白、
用手掌挡在头顶、任由阳光穿过指尖的缝隙照射进来、光线、刺眼而夺目、我是否应该这样对待我的光线、只让她透过我五指间达到我能触摸的地方、忽然间、眯起眼想着你会在彼端做着什么、嘴角微微扯起一点点笑意、不深不浅、没有倾城容颜、却有惹眼的幸福在其中、你在哪里也许并不重要、重要的是你在我心里、从驻扎进来的那一刻开始、我已然让你成为了我世界唯一的一种色彩、你若不变、我亦会是那个一直观望着的你女子、你不离我亦不弃、
回到宿舍、每天第一件事情就是打开QQ、然后在仲夏爱寻找没有看过的字迹、你懂得嘛、我以为当我回来的时候便有你新的字放在里面、只是当我欣喜的刷完整版的时候却发现、你的身影在哪里、我找不到、看不到、亦触及不到、原来是我操之过急、我笑、笑自己太过矫揉造作、笑自己期待终落空、原来没有期待的时候便不会心痛、心痛是因为有了期待、而你、我所期待的光至始至终没有出现、那么、也许只有等待才是我最终的选择、于是在心底默默的念着、念着我亲爱的孩子、念着我想念着的凌、你在、你在、你一直会在、
你在、我对自己说、可是心底的那些情绪开始无止无休的蔓延、我知道这样是一种接近疯狂的自我嘲笑、为何心念这样一个女子、为何丢弃三番五次、为何让自己如此伤尽心神的去念及这样一个女子、最终只会让自己念及到痛、终不能自拔、
若是世间有这么多的为什么、那么是不是就有相应的解释、可是我翻山越岭都找不到答案、你在做什么、你在想什么、成为了我今天特别想要知道的答案、你说今天你上课想着怎样给我写情书、你说老师点你起来回答问题你差点脱口而出我的名字、我笑、那样暖心的笑、也许这边是我为什么追寻的原因、因为有足够的温暖去温暖我、又何须在乎那些应该有却没有的答案呢、
耳边响起的是方大同演唱的红豆、他唱、有时候、有时候、我会相信一切有尽头、相聚离开、都有时候、没有什么会永垂不朽、这一刻我忽然醉心于这样的歌词里、想着他唱出的那一字一句、想着歌词里的一切、假若我是他、假若你是那颗红豆、我是否会对你说出没有什么是永垂不朽、还是宁愿选择留恋不放手、陪你看细水长流、只是当我这样问自己的时候我发现、原来我不是他、不是方大同、你亦不是我手心的那颗红豆、所以也不必有什么天长地久或者细水长流、
我宁可你只做我胸前的一枚纽扣、不需要刻意在胸前绣上一个口袋、我只想让你贴近心脏、多听一听我微弱并且坚定的心跳、我想带着你不管我能徒步走多远、不管是在风雨里还是在阳光明媚的午后、我想让你真切的感觉到那一声声噗通噗通的心跳声、不管在你睡着还是半醒时、你都能找到我、能感觉到原来我没有离开、你并不是一个被丢弃的小孩子、因为我在、我一直在、
只是纽扣虽离心房很近、却必须要记得把线缝的更紧一点、这样才不会再次走失、你在我胸口停留多一秒、有没有感觉到我的悲伤又在增加多一点、你在我心跳的那一瞬间、有没有发现那个力度又开始微弱一点、就好像垂死的病人使命的挣扎着逃脱死神的镰刀一样、我在挣扎而最终是一无所获、那么亲爱的小孩子、凌、你是不是能感觉到我这样无助和踌躇的情感、有太多的时候我想忘记悲伤、带你离开、可是你知道我放不下一些东西、比如他、比如你们、比如仲夏爱、我想等待黎明的时候、当我可以看见第一缕曙光的时候、让大地见证这一个伟大的时刻、让我用冰凉的手心触摸那枚纽扣、对着光、我想说、亲爱的凌、我的孩子、你一直都在我胸口、那个最温暖的地方、我想别着你看世间最美的东西、我不让让你听见那些悲伤的鸣叫、因为我的小孩、你是要幸福的、知道吗、
如果你的幸福要离开我胸口最近的地方、那么请你告诉我、我要怎么做才可以留住这样瞬间的永恒、你不在的时光里我要用怎样的声音去抚慰、我要如何看那些花儿谢了又开、我已经倾斜的天平你说要如何放上两个相同筹码的积木、我不懂得、亦不愿意去明白、我的世界里只有爱或者不爱、没有中立、我想你是明白的、只是有时候我忘记我来时过路的风景、但是却一直记得闪现的光亮、那个是你么、我亲爱的孩子、凌、
原谅我、今天用这样的方式送给你情书、我想也许是我想到了悲伤、想到了幻灭、但是我亲爱得孩子、凌、你要记得、你是我靠近心口的最别致的纽扣、你能听见我的悲伤和难过、但是我想让你幸福、仅此而已、
我亲爱的小孩、凌、
我在这里、与你同在、
誓爱你的寂。
