半夜辗转，有一些话我不知道应不应该说，所以决定把这些一点一点用键盘敲打出来。
那天写自己的签名的时候，我忽然写出了这样一段话：一只手牵着过去、一只手牵着未来、是丢过去、还是选择未来。两年的时间改变了什么、忽然间我只是懂了、有爱其实还不够。在等待中已经蹉跎了我们彼此之间的那份牵绊、只有舍不得的感情依然在手边萦绕。那一刻我知道我对这些的舍不得是因为你抓的太紧，如果不是你喝醉酒打给我说了一段话也许我并不会想到这些。不过我并不想在提及关于你说的这些。我就像一个刚从火坑里跳出来的人，现在让在再次回到火坑里我恐怕做不到。也许把你比做火坑是一种很残忍的说法，我知道你努力改变的这些是因为想要以后我们过的更好，只是你并不知道，这些早就在我脑海里画上了句号。那天和宝贝说男人就应该拿的起放得下，而女人亦如此。我想做的很决绝，想这样让你把我忘记。未来的路很长很长，长到我们什么都不晓得应该会怎样，人会变得怎样？又将会遇见谁，也许我们有那么一段刻骨铭心就可以了。也许我不应该用刻骨铭心来形容，因为这份爱从开始到结束都不是完整的，从来都不是。
前几天晚上把以前的图片还有为你做的MV全部都拿出来看，才发现我们竟然没有多少合影，我知道这些都是我删除了，都是我在恨的时候一张一张的删除，一张一张的撕毁。抽屉里再也没有你的照片，就连那个透明水晶的坠子都在褪色，上面的样子开始模糊起来，那个在夜里买到的手链，一个刻着你的名字，一个刻着我的名字，在此刻我看起来竟然是这样的无奈，它们即将从我的抽屉里出走，即将从我生活的最后一个点滴慢慢离去，忽然我才发现给你买的一对挂链始终没有交到你手中，宝贝送给我们的一对戒指也始终一个在家，一个在学校，就像我和你，一个在南，一个在北，我们的路终于还是曲终人散。
现在开始回忆一次你和我，将来便再也不去触及这些。你说的药要吃一半，你说的晚上不许踢被子，你说的你就一个冷血睡觉浑身都冰凉凉，没我在你怎么可以好好照顾自己。他们说酒后吐真言，可是当我想到这句话的时候，我便想到了杨千嬅在千杯不醉里的那段话，可不可以赐给我一个喝不醉的男人，这些话可不可以等你清醒的时候告诉我。
什么是值得或者不值得，我不知道，我更不想明白，如果这是一场戏，那么让我做一个最卑劣的角色让你恨到一辈子不肯原谅。我知道我不会让你看见这篇字，因为你选择了放弃自己所在的城市去别的地方，我是一个不值得你这样伤心的人，不值得，以前说过的永远变成了现在看来最讽刺的话语，我也不明白为什么会这样的难受，让自己不懂得。你说我们爱过了，恨过了，分手了，我还是我，而你不在是那个自己。这些我默默看在心里，半夜每一次睡不着看手机的时候总是会反复做一件事情，看你的空间，就像你曾经一次又一次看着我QQ资料发呆一样，那是一种慰藉。可是我知道我不应该去想念你，不应该去在关心你，不应该在半夜找不到人说话的时候总是想起你，我埋怨过你工作太认真，老是不理我，我在心里一次又一次的想要告诫你，可是这些话终究没有一次说出口，我们之间是少了什么变成这样，在你身边我体会到了刻骨铭心。从开始认识的时候到现在的一切都是，开始的时候我爱的死去活来，把自己搞的人不像人鬼不像鬼，等我开始懂得生活只是柴米油盐的时候，我开始放手这一切，而你学会抓紧时间让我不再过的那么辛苦，你说要给我一个天堂，不要让我吃苦。那一瞬间，我看着你的时候面无表情，倘若是往昔，我定会笑的很灿烂，可是现在不可能了，那些激情早就被时间冲淡，我开始一步一步把自己送上远离你的地方，葬送这一切，你在我身后追赶的如何吃力，如何的伤心痛苦我都装作没有看见，我告诫自己我是铁石心肠，却在最后思念泛滥的一刻开始崩溃。
但是但是，我们的开始是一场游戏，那个时候我坐在床头和妈妈说话，谈到你，我看我妈妈的样子，讲了好多，这些我都没有和你说过，我觉得自己像一个叛逆的孩子，我看我妈那份苍老忽然觉得愧疚。我应该走那条被指明的路，我一次又一次的说，一次又一次的想，于是把放弃和选择之间做了一次完美的预谋演练。
当我看见你说起应该拿得起放得下的时候，我终于懂得，是我没有彻底放下，是我对不起身边的这些人，不管是谁，我都应该这样拿得起放得下。我不知道以后的一辈子是谁和我度过，但是我终究没有勇气和你一起。所以，我必须，也一定要把这些沉淀下去！我很平静的和吴梅说起你，然后把一切隐藏，终于我再也找不到你的踪迹，这样一切断开了，我们便不会再有联系，我们应该都好好的活下去。我不该对不起现在爱我的人，你也不应该拒人于千里之外，其实爱你的人很多，比我身边可以抓住的多的太多，我终于知道，原来是我把现实和虚拟混为一谈。我们开始是游戏，结束也应该是完美的演习一样，所以最后我们曲终人散吧。
[让我再想一次，让我再忘一次。]
对不起，耽误你两年的时光，折磨你数月无法安睡。我会忘记一切。沉淀这份再也不会荡起任何涟漪的爱恋。
