「如果我上班了，然后就没这么多时间陪你，你会不会慢慢的把我忘了。0902062323
我知道任何事情都是有幸福的开始依然也有冰点的时候，那个时候是我开始忙碌亦或者你开始忙碌的时候，我渐渐的有些害怕起来。我好想把自己放在一个小小的盒子里，然后锁起来让你不知道我在想些什么。夜里我让你说着我爱你，我在这头笑眯眯的听着，脸颊红扑扑的可是我依然会害怕，我也不知道是我爱的太不完整还是我担心的太多，终于，当你问我的时候我毅然的回答了你的话我才发现原来我那么喜欢你、那么爱你，只是嘴里的倔强和害怕一直让我忽略了这么一点。
你说假如让我觉得孤单了，那是你的错。我并不知道要如何给你说下去，假若你孤单了，那么是不是我错的更厉害呢。孤单这个字眼虽然总也逃不过我的掌心但是我依然想要从你的心里划去。虽然这些我想并不可能做到，因为我们这场并不被看好的爱情注定会遇见孤单，会遇见时间的横沟。
我说亲爱的，我想给你最温暖的爱，可是我怕你会有朝一日开始腻烦。我说亲爱的，我想让你成为这里最幸福的人，所有的人都仰望你，只是我依旧不在你身边。我说亲爱的，我想跟着你粘着你，只是地域亘在了我们之间让我不知所措。我说亲爱的，你会不会在我想你的时候也在想我呢，可是我不是你肚子里的蛔虫我没有办法知晓。
太多太多的假若或者如果，我幻想过最美的遇见，想过最浪漫的事情，上演过最温馨的画面，只是这一切都是假若如果，没有肯定没有我们的在一起。
忽然之间我终于懂得世界上最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。我终于明白是什么横跨在我们中间夺走了太多我想要的东西，却一直不曾得到。
在一起。我想这便是遇见的开始，命中注定最浪漫的事情，只是现在无法做到，只是现在飘渺无期，我只能坐在这里很不甘心的等待，何时会成为现实，何时我的小小的脾气能得到纵容。那些天荒地老赶不上时间的脚步，那些天长地久长不过时间的滴答。
我的世界什么时候可以不在被时间所框架那么是不是我们什么时候才可以大声的说着在一起。
「你是我的专利，只有我才可以逗你。0902072353
假若时间停止在那一刻，你说着你爱我，然后我笑的那么灿烂，是不是这样我们就可以一直幸福。还是我们要从时间的魔掌里逃离我们才会那么一直在一起。
耳机里放着温岚的能不能那一刻一切都回到从前，我知道你能，我那么笃定的看着你，把所有的不可能都化作了可能，我想和你说，我能，也想听到你站在我面前说着你能。
二月十四日不知道送你什么好，好像什么都不缺少，一直都是一直。当你说出让我二月十四日签收情书的时候，我发现我能送给你的只是一封情书，只是一些凌乱的字迹，一些我说的只有你能听懂的话语，我说亲爱的，能不能陪着我天长地久，不要对我若即若离伤心泪流。
亲爱的，你是我的专利，你是我唯一可以拥有的信仰。亲爱的，你要快乐，那么我才会幸福。
亲爱的你知道吗对于你我不知道用怎样的言语去诉说，关于你我总也是想不完那些为什么，脑海里总是出现一堆又一堆的问号，亲爱的，关于你我知道说再多的我爱你都不如偶然的一句关怀，对于你我想说亲爱得我爱你怎么也说不完道不尽，这几天我不知道是怎么了，思念越长关于你的记忆就越来越浓烈。
那些被我翻看了许许多多次的短信依然在给我继续看着，以至于最后我开始舍不得删除那些文字，对于你我想即使我陪上所有我能懂得的词语也不够来形容，即使倾尽所有我都觉得太过匮乏了。我想也许当你看见我的那些所谓的思念的时候你会懂得什么叫做蜿蜒绵长，因为对你我从来都是这样缓慢，即使偶尔会有那种海面的波涛但是对你我依然选择安静的倾诉。对我来说那种安安静静在你身边的感觉无比的幸福，那些想要对你说的话在心底不断的喃喃自语就好像你能听见一般。我在心底说一句，亲爱的，我爱你，就好像这句话扎进了你的心底，你也能听见一般。
「能认识你我也觉得很幸福。200902110211
你说那些话语只有我可以看懂，我知道你所说的那些喜好，我知晓你心底最不愿意去触及的东西。你说你不喜欢陌生人，不喜欢喋喋不休的啰嗦。其实我多么想说，在没有遇见你以前我是多么憎恶QQ里乃至身边出现的陌生人，即使他们、她们笑着对我说着你好或者是怎样，我都觉得我没有办法融入他们、她们的圈子，虽然我会很开心很开心的说着话，可是当我一个人的时候我只是觉得这样的表情或者言语是一种必须的手段。我不喜欢啰嗦的给一个人说着那么多话，可是我愿意对你说出每一句我心底隐藏的秘密，或者是许许多多关于我们的事情，这样的我会像一个老婆婆一样对你无止尽的诉说，我不知晓你是不是已经厌烦或者怎样可是我依旧想说。
我记得你说过不要让我觉得你不在乎我，很多时候你只是不想要去争辩，也不想要去解释。相信你的人自然会相信你。我懂得这样的心情，有多少次的时候我选择了沉默不说话，那些我在别人眼里的形象，或者温和或者亲近我都不想去解释什么，只有当你真的了解我的时候自然那些相信都会伴随而来，我懂得给误解的心里或者不想要去争辩的心里，太多太多的含义包裹在里面。
或许有时候我会很霸道的对你说着什么，但是这些都只是我只会对你所有的表情或情绪。对太多的人冷漠就会注定养成麻木的感觉，对那么多人熟络的时候又有谁时时刻刻把你放在心里，有时候真的觉得好多感情包括友情都会变质，心里偶尔觉得好压抑。那天春春在我宿舍帮我叠被子，她说说话是一门艺术，我很相信也很认同。可是我太多时候的沉默已经忘记该用怎么样子的方式去说话了，那种艺术对我来说是多么的陌生，我习惯了这样安静不争辩的方式，偶尔觉得很可笑，偶尔觉得很莫名的感伤。
亲爱的我们有多么的相似，我想你自己心底和我一样那么清晰。他们、她们都在说太相似的人会相互吸引，那么我们是不是被这样的引力所粘在了一起。对于你我总也有说不完的感动，比方说昨天，比方说夜里你说没有我给你发短信你睡不着。我一个人坐在公车里忽然觉得很温暖，即使那时已经天寒地冻，即使那时我心底有太多太多的话语想和你说，可是，亲爱的，你该早早的睡去了。
【谨以此文献给方子斌。】
