总有那么一些心事挥之不去。
总有那么一些人走了又回来。
总有那么一些记忆残留深处。
[夏寂生。]
我想我并不是一个很豁达的人，因为看见QQ里出现了某些人、某些文字于是决定删除、退出、拉黑。当时的第一种想法就是，我和这些都不能存在在一个空间里，所以必须有一方做出退让，也许并不能说是退让，只是就这样慌张的逃跑了，我想我是一个失败者，做了一次又一次的逃兵。
一边打字一边掉下眼泪，QQ输入法现在已经是我用的比较习惯的了，上面有我很久没有修改的图片，QQ头像一直坚持不想修改，其实说白了习惯了我就不想修改，可是忽然之间我觉得它们都是那么的碍眼，让我觉得恶心，一瞬间我删除了这里所有我曾经看着顺眼的东西然后沉默了良久。并不是这些东西在改变，而是我真的是一个再也忍受不了背叛的人，也许说背叛其实也不是，只是忍受不了三心二意。但是可笑的是自己却总是三心二意。我想我不会在更新自己的QQ空间了，我觉得没必要把这些字给一个人看见，我知道他不喜爱上网，甚至有点痛恨上网，可是他却每天拿手机会悄悄看看我的空间，看我有没有写一些话语在里面。我很清晰的记得有一天早晨醒来，我收到这样一条简讯：要记住幸福快乐掌握在自己手上，你要记得有我，要忘记那些不快乐的。
那是我这个月早晨醒来看见的最温暖的一条短信，我并不能说其他的人不关心我，也许那些都是默默的，但是这条短信还是打破了我心底的防线，睁眼的一瞬间、看见短信的一瞬间、我还是傻兮兮的掉下了眼泪，我懂得了这样让我莫名忧伤的心绪。
我总是回忆总是让自己陷入困顿里。那些曾经海誓山盟的人们，你们对我的承诺还记得吗？我想也许你们记得或者不记得有什么关系，因为最终都会背叛。有那么一些人已经开始偏离轨道，其实彻底的放弃一些东西是不可能的，我知道，但是狠下心的事情有什么做不到的，只是痛了那么一点，伤心了那么一点，可是最后直达心底的永远都是麻木，但是也许只有这样便是快乐的。
承诺我即将删除的词语，以后的承诺说给谁听亦不会再次对你们提及，更不会轻易许下。那么请你们明白，其实那些曾经言说的爱恋不过是一场被我打下无法救赎的罪。那么请你们给一次机会让我把这些爱恋一次统统的说完，然后对此只字不提。
[苏幕夏。]
其实你有很多称呼，最近的一个是许北离，但是我习惯的这样称呼你，虽然我知道我并没有用很多的时间去关心你，亦没有用大段大段的文字写过你，甚至没有说过一次我会或者我能做些什么给你，但是我知道当我说出那是我们的一个家的时候，那些曾经坚守的诺言开始一步一步的迈进我们的周遭。
夜深人静的时候我习惯的打开WORD总想码字，然后写出一段小说的时候便删除，我记得我欠下了许许多多的文字，散落在哪里，我想会有那么一天当我彻底平静下来的时候我会送给你们完美的答案，而你那个时候也在的话，一切都如同我们当初相识一般，我说在，会一直等待，却不问出处。
莫大妞，我不知道你从哪里寻来的名字这般叫我，但是终于还是那么独一无二的名字被你找到，刻在我的视野里，也许我想说让你叫我夏，或者寂，但是那样又怎么样，你叫我莫或者夏，那都是我，舍弃的是一个名字，但是我仍旧只是我。
苏幕夏，曾经固守的一片天地我想我再也守不住，这一次的游离让我已经耗尽了所有，再也不能说着笑着当作什么也没有发生就回到你们身边。那些让人心底烦躁的痛只有长到没有尽头的时光可以抚平。
也许是我太矫揉造作，但是请原谅我此刻宁可用显微镜透视自己的伤口，也不要用放大镜扩大自己的幸福，也许我便是这么一个女子，与自己纠结一生。
[安纪唯。]
夏寂生，你说叫的好，却说这不是我。问你为什么的时候你说这不是你心底的我，你心底的我是一个快乐没有悲伤的人。而我已经忘却自己为何悲伤，我把曾经的一世悲情捏在手里攥在心里一点一点的从血肉里抽出来，我想这些你并不知晓，那些埋藏了多久的心事终于在这一刻迸发，那么请允许我脱离你的脑海，就这样独自忧伤。
今天外边阴了很久，好像就是曾经那片总是驱散不开的阴云一样，我在里面，你们在外面。过期的一切回忆开始翻江倒海，我总也忘不掉那些记忆的纠缠，总是想起十八岁的夏天一场无妄之灾，总是想起在要微笑的时候那扬起的一巴掌。
有太多太多的事情你并不知晓，你知晓的是一个快乐没有忧愁的我，那些烦闷的心事也许一辈子我只会在阴天回忆些许，痛上几分。在你的心底我究竟是如何的一个人，我掌控了你多少欢喜，多少用文字承载的逾越。
我们认识在文字里，我想也应该用文字去诉说。最近不知道是对着电脑时间太久还是怎样，开始觉得脑袋一点一点的疼痛无法忍受，开始厌倦这样的生活，就像当年愤世嫉俗的小青年一样，对于身边的一切鄙夷却乐于自己去发现。
也许有些沉长的叙述了吧，但是对于你来说这些应该是陌生的我，我想用文字的方式让你多了解我一点，我想说多一点的故事去让你明白我。可是，我还是发现其实这些方式并不好，因为过去总是要过去的。我记得一首歌里的歌词是：过去的不过去未来就不会来。可是过去的要真的过去谈何容易。
[暖小白。]
完不成的过期童话在脑海里开始转悠，你和我遇见在未央，相逢在天空城。终于最后的背叛让我逃离，一点一点的把最后的回忆剥落下来。
今天忽然想写些什么，来纪念我到过的路，然后再次发现我终于还是个讲述者，并不是一个可以造出很多故事的创作者。给你一点字吧，脑子里是这么说的，可是下笔很难，我不懂为什么平常最容易的事情在此刻这样的艰难，也许曾经说的那么一句，我确定要回去只是一个海市蜃楼，给你看见了绿洲却在瞬间将它掐灭于手掌，它刚滋长出一朵花苗便被我无情的掐灭。那么亲爱得，守着现在在你身边的人，忘却那些已经离开的人，让我在你QQ里做一个永远安睡不会言语的孩子，让我永远都是那么美好。
我想我始终是一个残忍的人，因为这些话便是一道伤，给你们的也是给自己的。也许以后不会再删除Q里残留下来的人，但是我想当我彻彻底底放弃的时候我便不再是那个我，你们也不再是那个你们了吧，所以，原谅我，忘记我。
你、应该背负自己的幸福与其他的人一般完美的在天空城守护最后的诺言。
[后记。]
本想写完所有的人却发现脑海里已经词穷，最近想要写给所有人情书和故事，却在最后终于缄默。我也许不是那个会写字的孩子，只是一个讲述者，在这里讲述所有，然后湮没所有。
讲完所有，该按下DEL键了、念一切安好。
