只是在那以后，我时时的都会想起黑子。尤其是午夜梦回，我会想念他身体的温度，他的深吻，还有他在我身体内强悍的占有……想起他，我会觉得很安全，仿佛他无所不能，一个强大的存在。r
不喜欢喝酒的我，在深夜辗转难眠之时，会去厨房拿出朋友送的红酒，小口的喝着，看着窗外的街灯，任思绪飘飞……r
有的时候我也会想，为什么，曾经那么保守，却在离婚后，变得洒脱？究竟是那段婚姻禁锢了我？还是凌子璇带给我的梦魇冰冻了我体内的热情？r
我懂得了性的快乐，而且并不排斥那种感觉。我是个坏女人吗？每当我想起，无论情愿与否，我的身体都已经被五个男人碰过，我就会陷入深深的自责和愧疚之中，甚至觉得自己再没了以前的骄傲和高洁。r
有一段时间，我刻意的让自己忙的没时间喘息，不去想那些生命中的男人，可越是刻意的回避，越是禁止自己想起，那一幕幕，那一张张面孔，就越清晰。r
我问自己：“顾依依，楚阳，江楠，黑子，你到底爱谁？”思来想去，却找不到答案。r
我想他们三个，无论是谁，只要会坚定的爱我，一直陪我走下去，我都会感动并与之共舞，直到地老天荒。r
楚阳，应该是过去式了。他是第一个让我心甘情愿献出我身体的男人，却在得到我之后，离开。原因我已经知道，心里却难免暗自责怪。r
江楠，热情，斯文，细腻，对我一往情深，却为了报仇，离开我，杳无音信。他让我等他两年，我也答应等他两年，可两年之中，终究是出了意外。r
黑子，同样是小男人，却有挺直的脊梁，坚强的臂膀，深邃的胸怀，我为难的事，他轻松就可以解决。还不像小孩子那样任性，幼稚。波澜不惊，爱若至深，是我对他最深的感触。r
我攥着他的名片，几次犹豫，最终还是没有主动联系他。总觉得，我若主动了，也就失去了属于我的机会。r
转眼到了冬天，大地覆上银白。孩子们出国的事已经敲定，开始做出国前的准备工作。r
过完年，几位哥哥和我，我们带着孩子又聚会过几次后，行程就定下来了。r
大哥的儿子和他的女朋友去美国，二哥的女儿去澳洲，三哥的儿子去加拿大，四哥的儿子去非洲，——他说他喜欢那里的文化。r
我的女儿，去法国。这和我的影响是脱不了干系的。我一直很想去法国，在那里常住一段时间，可惜，总是太忙，没有时间。我想着，女儿去那里读书也好，等我不忙的时候，我可以过去陪她，在逛逛那里的景致。r
还不到开春的时候，我们陆续送各自的孩子到机场，看着他们上飞机，等飞机飞的老远，看不到影的时候，还舍不得离开机场。r
每一次，都是几位哥哥和我，还有后走的孩子一起送先上飞机的那一个。r
每一次，我的眼泪都在框中打转……r
是啊！孩子们大了，有了自己的理想和追求，而我们，老了。r
哀愁在所难免，生活却依旧得继续。孩子们都在国外，我们这些做父母的就更得拼命赚钱了。
